1、爆笑:你這是逗我玩的吧。咖啡廳里，服務員走過來說：“先生，這里不讓抽煙。”我站起來，往前走了兩步，“這里呢？”“也不行。”我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？”“還是不可以。”沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這里也不可以嗎？”“你tm都抽完了還問我！cao！ ”
2、Modem比女人有更多優點[爆笑]使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入“AT”。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail。
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。
3、有一些學生不講衛生上學時，一些同學搞破壞，把石頭扔廁所里，
一星期堵了兩次。結果第二周全校開大會，
教育主任講話：我們學校有一些學生不講衛生，
上廁所不帶紙，帶石頭！結果引起一陣爆笑
4、看入迷了嗎高中班主任叫滅絕師太，平時留一頭長發，甩來甩去的，
一日早自習師太甩著長發進來，第一排胖子就惡狠狠盯著她，
她也用犀利的眼光盯著胖子，對視一分鐘，班里鴉雀無聲，心想胖子死定了，
結果師太突然露出一個笑容，走到胖子面前，
一甩劉海來了句：“怎么了，看入迷了嗎？”全班爆笑……
5、爆笑冷人的麻辣男女“姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重、時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人埃”“恩，是氨“活該你單身！＂
6、不著調的男女雷人冷笑話一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍！女子想到最近運氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢？”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”
7、爆笑的開心小笑話幾則。我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。實際操作兩小時后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”
8、經典笑話：B的用法有一天上英語課，老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了，老師就問，你為什么不讀了，同學回答說：“媽媽說B是不好的字眼”，老師就說：“nmmdB，跟老師的B不一樣，nmmdB是你爸爸在用，而老師的B是外國人在用。”
9、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。”
10、幾個小笑話1.某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。一會兒，主人要婦人添飯，卻不應。問兒子娘去何處，子道“娘往菜園中去了。”問干什么？子道：“娘要拔去絲瓜種韭菜。” 2.八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。 老頭問醫生：是不是我的？ 醫生：我先給你講個故事。 一個人拿著一把水槍在森林里，遇上一只惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什么？ 老頭：肯定有人在后面放冷槍！？ 醫生不語…… 3.下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。 一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎？” 小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。” 4.一位男作家在雜志辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。 一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的沖動，你說我該怎么辦?
11、“請用最短的詞語形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思？”
“勢利婊！”
12、短短的笑話哦!兒子:這是什么?
爸爸:自行車
兒子:那它自己怎么不走呢?
13、兩點之間最短的距離并不一定是直線 ;
在人與人的關系以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。有時我們做事情會碰到很多困難和障礙，有時候我們并不一定要硬挺、硬沖，我們可以選擇有困難繞過去，有障礙繞過去，也許這樣做事情更加順利。
放棄是一種智慧，缺陷是一種恩惠 ;
當你擁有六個蘋果的時候，千萬不要把它們都吃掉，因為你把六個蘋果全都吃掉，你也只吃到了六個蘋果。如果你把六個蘋果中的五個拿出來給別人吃，盡管表面上你丟了五個蘋果，但實際上你卻得到了其他五個人的友情和好感。當別人有了別的水果的時候，也一定會和你分享，你會從這個人手里得到一個橘子，從那個人手里得到一個梨，最后你可能就得到了六種不同的水果，六個人的友誼。所以說，放棄是一種智慧。
14、人生在世，總會有短短的一句話就能輕易觸動你的心弦，擊垮你最后的防線，比如“你晚了一步，紅包派完啦。”
15、楚漢相爭，項羽被圍垓下，營帳中酌酒悲歌：“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌詞蒼涼悲壯，情思悱惻，隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆，愴然拔劍起舞，并以柔歌和之：“十七歲那年的虞姬，回憶起童年的點點滴滴……”
16、當我們讀小學的時候，讀大學不要錢；
當我們讀大學的時候，讀小學不要錢。
當我們還沒能工作的時候，工作是分配的；
當我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。
當我們不能掙錢的時候，房子是分配的；
當我們能掙錢的時候，卻發現房子已經買不起了。
當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢；
當我們興沖沖地闖進去的時候，才發現自己成了傻瓜。
當我們不到結婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦；
當我們到了結婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。
當我們沒找對象的時候，姑娘們是講心的；
當我們找對象的時候，姑娘們是講金的。
當我們沒找工作的時候，小學生也能當領導；
當我們找工作的時候，大學生也只能洗廁所。
當我們沒生娃的時候，別人是可以生一串的；
當我們要生娃的時候，誰都不許生多個
17、小學生為何那么叼記者問小學生：“如果你有花不完的錢你會干嘛？”小學生回答：“我會買下我的學校。”記者好奇的問：“買下你的學校干嘛？”小學生淡定的回答：“我要給那些老師布置作業！”
18、小提琴某小學生學習小提琴，這天來到班上，打開琴盒，赫然發現里面放著一把沖鋒槍。
于是他大驚失色的說：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!
19、我會小心小學生喜歡老師，于是跟老師說：“我愛你！”
老師：“我不喜歡小孩的。”
小學生：“我會小心，不會有小孩的……”
20、電影教育兩個小學生打架后，老師找其中一個談話。談話之后，老師走出門，見另一學生蹲在門口。
老師問：你在干什么？
學生回答：……我錯了。
老師驚奇地問：你怎么轉變得這樣快？
學生說：我愉聽了你們的談話。電影里都是在偷聽別人談話之后改變自己看法的。
小學生短的笑話爆笑（ 潮妞 VITA提供） 此文由小平編輯，于2022-11-03 07:35:10發布在笑話欄目，本文地址：小學生短的笑話爆笑（ 潮妞 VITA提供） /show/art-24-550.html