關于抖音里一對搞笑的老頭老太的笑話10個，樓主：今天同學那里聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄生出來的小孩眼睛就特別大！于是晚上回到家質問我媽“為什么懷我的時候不吃葡萄啊，看我現在眼睛那么小！”;回復：誰說沒吃？只不過你媽那時候吃的是葡萄干！。
抖音里一對搞笑的老頭老太
1．都很牛逼啊今天和老公去移動交話費，剛到門口時一輛寶馬m4跑車極速定在了移動門口，把在路邊一撿瓶子的老大娘嚇得不清，從車上下來的一看就一二逼富二代，那種拽，一會兒交完話費出來，那二逼直接上車，打火，轟油門一氣呵成，結果車沒動，下來一看前輪后輪都放一石頭抵著，看那二逼把石頭搬開，罵罵咧咧一會走了，我和老公轉過路口竟看到那老大娘坐那笑得上氣不接下氣，嘴里默默說著，讓你嘚瑟，讓你嘚瑟，我突然明白了什么，感情老大娘是你啊，只是你這么頑皮，你老頭子造嗎？
2．絕對恐怖租房經驗我曾由于某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之后，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背后指指點點。
我非常的奇怪，終于有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這里住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什么事情她們大吵一夜,之后就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之后也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷墻壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然后把尸體砌到了墻里,聽了這個故事之后，我覺得后背發涼。
回到住處，我到處檢查，最后坐在床上，盯著對面墻壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然后把她的尸體埋在墻里。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在墻里面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面墻。
終于，挖開了一個小洞，然后，我就看見一只眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然后開始說話了：.
“隔壁的，你挖我們家墻干什么？！ ”
3．經驗豐富黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上常
4．找聲音老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿于懷。于是老先生開始在家里翻箱倒柜地到處亂找，搞得家里天翻地覆，老太太終于忍無可忍了，開口道：死老頭，你折騰什么？找聲音呀！老頭回答說，家里丟了一把聲音，剛剛找著。
5．瘋女婿學說話有一對很有錢的夫婦，只生有一女，奇丑比，沒有辦法招了一傻女婿，他連話都說不好，夫婦決定讓他外出學話，就給了他三兩銀子。
傻女婿出門不久就看到一個農夫挑兩只水桶過獨木橋說道：獨木橋雖難過，沒有水渴才難活。他聽了覺得這話不錯！就給了哪人一兩銀子，學會了哪句話。
他前行沒有好久就看見一老頭在犁地，一邊用鞭子抽牛一邊說道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭桿。瘋女婿覺得這話不錯，就給了哪老頭一兩很子，把這句話也學到了。
在給前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只聽哪乞丐說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙！他覺得這話不錯！就又花了一兩銀子把這話也學到了。這樣他覺得自己學得不錯了！！就回家了！！
這對老夫婦看到自己的女婿回來了，很是高興就給做一桌好飯給他吃！！但是只拿了一只筷子，只聽他說道："獨木橋雖難過，沒有水渴才難活"。這對老夫婦很是高興。一高興夫婦兩人同時向房子里面擠，這時傻女婿又說："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭桿"，這對夫婦一聽瘋女婿在罵他們很生氣！！就吵女婿，只聽傻女婿說道：老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙。這對老夫婦無言以對。
6．就這么睡有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。
第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以后的幾天依然如此。
過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說： 老伴兒，今天累了，就這么睡吧。
7．二戰結束后一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。
別人訓斥她：瞎說什么，這是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他趕跑了納粹。
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？
8．情趣太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。
先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。
太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。”
先生說：“我明白了，老太婆。”
9．有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋里大聲問：“你是誰啊？”
俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上，干脆地拒絕道。
10．風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
因為視金錢如糞土，所以鮮花總是插在牛糞上。
男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
出差提前回家，在樓下先打電話，至少給他倆穿衣服的時間。
女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子還是男人搞大的。前者是因為受精，后者是因為酒精。
女人看到男性裸體會尖叫，男人看到女性裸體會吹口哨。
大多數男人都會像唐僧一樣，在取經的過程中有N次娶親的機會。
女人的呻吟和嘮叨，都能使男人無力招架。
分工不同：男人上班前由老婆為他系領帶，上床前由情人為他解褲帶。
人盡可夫屬于惡意傾銷行為，不肯外嫁屬于地方保護主義。
攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。
人是為愛而生的，所以想學會做人，先要學會做愛。
洗手間里裝鏡子的目的：讓人們撒泡尿照照鏡子。
第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。
女人沒有消息，對男人或許是好消息；男人沒有消息，對女人絕對是壞消息。
老太太把鐵杵磨成針是成語故事，小伙子把針摩成鐵杵是成人故事。
接吻，對男人是消遣，對女人卻是消魂。
夫——在妻子眼里比“天”還高出一截。
丙——介入甲、乙“兩”人感情，并且導致其中一“人”不得不離開的第三者。
在傷口上落淚和在傷口上撒鹽，效果是一樣的。
人生如戲，只是拍戲可以NG，人生不能。
對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。
傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。
老婆會告訴男人青菜多少錢一斤，情人會告訴男人夜空有多少顆星星。
初級藝術家的靈感源于痛苦，高級藝術家的靈感源于幸福。
戀愛開始時，男人喜歡扮演救世主的角色；戀愛結束時，女人喜歡扮演受
11．一組經典搞笑的調侃1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程，不厭其煩的反復測試，反復重新設定，最后達成正果，外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”10.十年寒窗苦，只為了北大清華，而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強12.出租車司機，司機中的戰斗機13.車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。16.有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！22.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！25.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高，所以，好男人越來越少……28.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
12．搞笑英語阿忠在房間打了電話問飯店柜臺：“你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？“
總機：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後掛斷了電話。
13．搞笑損人一句話。愿你今后人生中的起起伏伏只在床上發生。
14．音樂會，王菲和那英說：“接下來咱們要唱京劇！”阿哲指著王菲的又藍又銀的眼影，還有很艷的腮紅，說：“唱京劇正好啊，反正你妝都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人開玩笑，最多就是這個限度，很有分寸！）
歌友會，歌迷一起喊：“張信哲！我愛你！就像老鼠愛大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出來了，說：“原來我有大米這麼重要啊！”（又是大米！不過這個笑話夠冷！看來這個打油詩雖然在大陸已經傳爛了，但也許是因為隔著海峽，遠在臺灣的阿哲居然沒有聽過！）
98年在香港，唱《童年》之前，肥肥和亞甯讓阿哲說說他的童年生活，然后肥肥問阿哲：“你的家鄉有什麼特色呢？”阿哲傻傻的說：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀……”（這個搞笑指數不高，也不是阿哲故意的，只是我覺得好笑，肥肥是想讓阿哲說說西螺的名勝或是民風，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
地點同上，阿哲給大家講他剛出道時因為外形原因而受到許多公司冷落，主持人就說，那是公司沒有發現阿哲的魅力，然后主持人問大家：“你們說，現在看阿哲，帥不帥？”大家都扯破了嗓子喊：“帥————！”阿哲又是哈哈大笑，然后沖大家一作揖：“多謝各位的抬愛！你們很有眼光！”說完還捋了一下頭發，當場所有的人都笑翻了（這種說法雖然很早就聽周華健說過，大家也都聽說過類似的，但聽阿哲說出來，味道不一樣！）
西安歌友會，討厭的女主持無聊的問阿哲拍《煙雨》有沒有和周迅戲假情真？還沒等阿哲說話，下面的歌迷就大喊：“沒有！沒有！”阿哲聳了聳肩說：“大家都幫我回答了！”然后女主持又說：“那女孩子都喜歡主動一點的男生，可以向他表白，我愛你，你可以嫁給我嗎？那阿哲有沒有這樣的勇氣呢？”臺下的歌迷有慣性般的大喊：“沒有！沒有！”阿哲插著腰，大叫：“你們怎麼知道我沒有？！”大家哄堂大笑，誰知阿哲又補了一句：“反正我自己倒不著急，你們不是說了
15．搞笑個性簽名一句話。江河在走投無路的情況下就產生了壯觀綺麗的瀑布。
16．看來這都是經驗之談啊昨天和室友出門看見一對情侶，男的背著女的走。我對室友說了一句：“女的下來走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留著體力等晚上用啊。”
17．旁邊站了一對情侶，女生穿的很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒嬌：你看我今天穿的好看么？
老公很淡定的回她：恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。
18．三小孩比誰家有錢，局長兒子說“我爸出差了，走時有人馬上給他戴上了一對手鐲”
縣長兒子說“我爸出差時他們不只給我爸戴手鐲，腳上也戴了，要十幾年才回來”
市長兒子說“我爸出差時天氣太冷，頭戴著黑套只露出兩眼，手腳戴著銀鐲脖子上也有，還連接一起，腳上還有個大銀球，都不想回來了”
19．今天在一家首飾店，一對小夫妻走進來。
女的看到一對鉆戒想買，開始對老公撒嬌。
男人看完后來了句:“這么貴，還不加屬性！有屁用。”
說完轉身就走了……
20．和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……
抖音里一對搞笑的老頭老太（精選10個） 此文由小王編輯，于2023-05-31 07:37:26發布在笑話欄目，本文地址：抖音里一對搞笑的老頭老太（精選10個） /show/art-24-5514.html