1．三個小笑話一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 .他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……
2．6個經典笑話逗樂你晚上去吃麻辣燙挑的正高興一mm突然在身后問：請問哪個是生菜？另一mm回答：沒下鍋前都是啊......
3．給笑不出來的人準備的笑話1.回家了,媽問我,有抽煙沒？我說，沒有。有喝酒沒？我說，沒有。有對象沒？我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個... 真沒有 2.公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔！ 3.今天中午吃飯的時候，我把關于windows和linux討論的事情和同事說了，然后大家也開始了討論。到最后一個mm的話讓我們結束了討論。她說：windows和linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。 4.動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。 5.郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最后一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。老板問他為什么總是不滿意？郭晶晶說：拉便便的時候總是濺一屁股！老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水 6.辦公室里，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！ ”7.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了. 9.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！ ” 10.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:i am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！11.某君太胖想減肥,便不吃不喝,結果自己卻差點被餓死了,奶n的看
4．念錯名
村民吳歸明因為與鄰居糾紛，寫了一張訴訟狀告到鎮司法所長手里。司法所長見訴訟狀上有起訴人吳歸明年四十歲的字樣，拍著桌子大怒說：這個大膽的吳歸，不寫今年三十九歲，偏寫明年四十歲！
這件事傳揚開來，成了笑話。從此。司法所長念人名時，再不敢念兩個字了。
有一次，司法所長給全所人員念文件，文件上有王明先左后右的句子，他讀成了王明先，左后右，讀后大發感慨：這個王明先，真是投機分子，左后右三個方位他都占了，就是不知道向前沖！
5．添加笑話爸爸：“姐姐為何哭得如此傷心？”
小妹：“她獲得恐怖大會的裝扮比賽第一名！ ”
爸爸：“那應該值得高興才對呀！ ”
小妹：“但是姐姐她什么都沒有裝扮啊！ ”
爸爸：“。。。。。”
6．上課吃面條一個寒冷的上午，上課時阿呆稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老師忍不住，道：“到底是誰上課偷吃面條，還這么大聲！？”
班里一片爆笑。
7．爆笑男人笑話：叫我聲姐姐我就讓你上!回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個周六下午。 她父母都不在家，她家里就我們兩人……她的臥室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。 “嗯。”我覺得自己像個傻瓜。 “你好像有點緊張，咯咯咯……” “沒有！！！ ”我有一種被人看穿的惱羞成怒。 “你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承認，我完全落了下風。 “你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”這讓我想起了小時候，院子里那個常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想斗爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。 “姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。 “乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手里新重搶回鼠標，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……， 十分鐘后，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個人的心靈，回不回自己看著辦。
8．老班地理課，講到我國現在人口問題時問道“怎樣解決男女比例失調？”
二貨同學答道：“興建寺院”
全班爆笑……
9．大叔買車票回家坐公交要花2元，中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔牛逼地回她:“我還有一張100的。”全車人爆笑。
10．整容整出來的爆笑女：我想整容。美容師：你想咋整？女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完后肯定是張鐵林。
11．“你好，我們是新開的代練游戲工作室 ，我們有多種大型游戲的代練，請問您玩什么游戲呢？”
“單機游戲”
“那請問你玩什么單機游戲呢？”
“掃雷、拱豬、蜘蛛紙牌！”
12．“你好，我們是新開的代練游戲工作室 ，我們有多種大型游戲的代練，請問您玩什么游戲呢？”
“單機游戲”
“那請問你玩什么單機游戲呢？”
“掃雷”
13．賣50的，叫做野雞；
賣100的，叫做妓女；
賣200的，叫做小姐；
賣20000的，叫做女星；
賣了得來名利的，叫女明星；
街頭賣的，叫野雞；
洗頭房賣的，叫小姐；
歌廳里賣的，叫三陪；
別墅里賣的，叫做女星；
工作室里賣的，會成明星；
按小時的，叫按摩；
按次賣的，叫做大；
按夜算的，叫包夜；
按月算的，叫情人；
按年算的，叫二奶。
付現錢的，叫賣淫，
收東西的，叫情人，
住套房的，叫二奶，
睡別墅的，叫作女星，
睡工作臺的，叫女明星，
簽了合同的，叫做合同婚姻，
是賣淫的，要拘留，
做情人的，要批評，
當二奶的，要譴責，
是女星的，要放任，
女明星的，有媒體吹捧，
簽合同的，受法律保護
14．瞬間感覺老師好強大LZ男，大學苦逼學生一枚！今天突發奇想，早起去上課，到了教室才發現加上我就三人，以為走錯了！等了十分鐘接到短信要去，工作室上課，結果到了那里之后發現還是我們三人，GC是老師看看我們來了句，來齊了！我們上課！瞬間感覺老師好強大！
15．在藝術家的工作室法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀干，總統風趣的說：“天哪，這些人走路太不注意了。”
工作室爆笑笑話（滅九族//發表） 此文由小郝編輯，于2023-06-01 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：工作室爆笑笑話（滅九族//發表） /show/art-24-5522.html