1。經典笑話：事出有因老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒
有？”
學生：“那么急的事怎么能停頓呢？”
2。29個超級經典笑話(2)6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
3。經典笑話：三姐妹有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人后夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什么動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到里面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，里面又傳出哈！哈！大笑聲；最后來到小女兒的窗下就什么聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間里哭是怎么回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什么在房間里大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興??！老人家覺得也沒什么問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什么聲音也沒有，是怎么回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴里有東西的時候是不能夠發出聲音的?。?/p>
4。年輕人的經典笑話四則公園里，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。阿呆：“小姐，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”女子詫異地打量了他一番。女子：“我勸你還是不要買吧。”阿呆：“那為什么呢？”女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的。” 小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說：右手 小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。女同學：是不是公豬閹了就是母豬，母豬閹了就是公豬？男同學：你當那是開關?。。?！有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！ ”
5。經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5?！?媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋?！?兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
經典笑話紅幽默故事（情話不停提供） 此文由小喻編輯，于2023-06-01 07:35:49發布在笑話欄目，本文地址：經典笑話紅幽默故事（情話不停提供） /show/art-24-5533.html