關(guān)于笑破肚皮的短笑話的笑話25個(gè)，有一天，小星在考試，有一道題不會(huì)，問(wèn)旁邊的也不會(huì)，這時(shí)，同桌指了指自己的羅圈腿，小星瞬間明白了原來(lái)選C啊，謝謝同桌。。
笑破肚皮的短笑話
1．添加笑話話說(shuō)大學(xué)里，當(dāng)時(shí)間又接近十一點(diǎn)半時(shí)，一男一女緊緊擁抱難割難舍。
還剩五分鐘、四分鐘、。。。
再忠貞的愛(ài)情也無(wú)法阻止宿舍的關(guān)門，兩只緊握的雙手終于被分開(kāi)。
在女生踏進(jìn)宿舍的第一步時(shí)，男孩鼓起勇氣大聲說(shuō)：“我。。。還。。。有。。。三。。。個(gè)。。。字。。。沒(méi)。。。跟。。。你。。。說(shuō)。。。”
其它宿舍的男男女女都探頭出來(lái)，門前依依不舍的情侶包括警衛(wèi)先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個(gè)字。一切喧雜都忽化為沉靜，只見(jiàn)那男的大聲說(shuō)：“早。。。點(diǎn)。。。睡。。。”
2．生不如死的歲月有個(gè)同桌，總是給我講笑話，每次他自己都會(huì)笑翻天。
其實(shí)，大部分笑話都是我以前告訴他的。
那是段艱苦的歲月，我生不如死。
3．話說(shuō)唐三藏趕走悟空后再遭不測(cè)，生死關(guān)頭他想起了緊箍咒于是念起咒語(yǔ)來(lái)。但不久一個(gè)冷笑話般的答復(fù)徹底粉碎了他的求生欲望：對(duì)不起三藏，你撥打的用戶暫時(shí)無(wú)法接通！
4．鸚鵡的笑話我也講個(gè)鸚鵡的笑話。
話說(shuō)有個(gè)養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會(huì)。
有天老板的朋友來(lái)，老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。
他說(shuō)：來(lái)！叫叔叔！
沒(méi)想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時(shí)火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來(lái)老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來(lái)一看鸚鵡不見(jiàn)了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發(fā)現(xiàn)他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
5．經(jīng)典笑話：腳踏板用戶：“我剛買的奔騰計(jì)算機(jī)，老是什么動(dòng)靜也沒(méi)有。我懷疑是不是你們賣的機(jī)器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計(jì)算機(jī)的信譽(yù)一直都不錯(cuò)。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對(duì)沒(méi)有問(wèn)題，我是按照說(shuō)明書(shū)上寫的步驟做的，先把計(jì)算機(jī)用線裝好，再接上電源，對(duì)吧？”
工程師：“那你有沒(méi)有把電源開(kāi)關(guān)打開(kāi)呢？”
用戶：“當(dāng)然打開(kāi)了。可是我怎么接那個(gè)腳踏板好象也沒(méi)有反應(yīng)。”
工程師：“對(duì)不起，你說(shuō)的腳踏板？”
用戶：“是埃”
工程師：“可是我們的計(jì)算機(jī)沒(méi)有腳踏板埃你是不是從展銷會(huì)上買的？腳踏板是不是什么贈(zèng)品？ 有什么特征？”
用戶：“不是什么贈(zèng)品,是一根線接到計(jì)算機(jī)上，是跟計(jì)算機(jī)一起的，上面還有兩個(gè)按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標(biāo)！ ”
6．女兒是個(gè)小吃貨，今天帶她上姨奶家玩，剛進(jìn)門丫頭就說(shuō)：姨奶奶今天我們都是客人，把好吃的都拿出來(lái)招待我們。
當(dāng)時(shí)可把我囧的，丫頭你是出來(lái)刮地皮的吧！
7．運(yùn)動(dòng)會(huì)最后一項(xiàng)是教師田徑賽，幾何老師跑了最后一名，而且姿勢(shì)優(yōu)美。同學(xué)們調(diào)皮的問(wèn)：“老師,您跑第幾呀？”
只見(jiàn)老師頭一揚(yáng)，得意的說(shuō)：“我把前面所有人攆的嗷嗷直叫。”
8．100分今年開(kāi)學(xué)尚在新年期間。恭喜發(fā)財(cái)，頑皮的同學(xué)還要加上一句紅包拿來(lái)。
老師真的從袋中取出一個(gè)紅包，裝了一個(gè)一元硬幣，說(shuō)是一元復(fù)始，祝同學(xué)們有一個(gè)新的開(kāi)始。
班長(zhǎng)代表全班答謝：謝謝老師給我們100分。
9．歪理下課了，一個(gè)調(diào)皮的男學(xué)生躲到學(xué)校的一角抽起了香煙。這時(shí)，一位不認(rèn)識(shí)的女教師剛好走過(guò)來(lái)，她看到了他在抽煙，便走過(guò)去譴責(zé)道：學(xué)生是不準(zhǔn)抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？
誰(shuí)知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：你在半路上和陌生男人說(shuō)話，你丈夫同意嗎？
10．我想學(xué)氣象學(xué)，長(zhǎng)大了做氣象員動(dòng)物園學(xué)校的大象老師病了，班上最調(diào)皮的小猴同學(xué)去看望她，“大象老師，一定是我不聽(tīng)話，把您氣病了。我以后一定好好學(xué)習(xí)，再也不惹您生氣了！”
“真乖，”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。“你打算學(xué)什么呀？”“老師，我想學(xué)氣象學(xué)，長(zhǎng)大了做氣象員！”象老師!$%$%%^%^*
11．幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經(jīng)典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
12．笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話初中的時(shí)候迷武俠小說(shuō)，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒(méi)收，然后大吼：把其它七本給我交出來(lái)
13．捧腹大笑老師：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
學(xué)生：捧腹大笑是隨時(shí)準(zhǔn)備按下笑的停止鍵。
14．8元錢買了一袋染發(fā)劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發(fā)的是快遞過(guò)來(lái)，還親自打長(zhǎng)途詢問(wèn)貨收到了嗎？我當(dāng)時(shí)崩潰了？這是什么精神啊！Communist主義精神嘛！我很不適應(yīng)，所以給個(gè)差評(píng)！
解釋：偶.......實(shí)在是沒(méi)時(shí)間去郵局.......汗
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以下關(guān)于掌柜和買家經(jīng)典的對(duì)話，大家做好笑破肚皮的心理準(zhǔn)備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點(diǎn)事情拖到現(xiàn)在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒(méi)有關(guān)系，啊~~~下蛋，我沒(méi)有那個(gè)功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯(cuò)是下單！
掌柜：狂暈，我說(shuō)我好象沒(méi)有那個(gè)功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請(qǐng)問(wèn)MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產(chǎn)品：賣手機(jī)的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說(shuō)手機(jī)！！！
賣家：哦，經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機(jī)的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價(jià)的！
買家：........
15．看3D電影，旁邊一個(gè)女孩拿手機(jī)拍照：奇怪，拍出來(lái)咋這么模糊的？
她男朋友：你是不是傻？你把3D眼鏡給你手機(jī)戴上不就行了？
16．?huà)寢專簝鹤樱剬?duì)象了嗎？
兒子：還沒(méi)有呢。
媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬(wàn)要跟媽媽說(shuō)。。。媽媽給你財(cái)政撥款，一定不能小氣！
兒子很激動(dòng)：親媽啊。。。
媽媽：哎，光靠你長(zhǎng)相肯定是沒(méi)戲，只能靠錢砸了！！!
兒子@#$#$^%%$^
17．敢給我稱老子小明讀歷史，“老子出生在二千多年前……”
爸爸從外面進(jìn)來(lái)：“什么？你說(shuō)什么？”
“老子出生在二千多年前。”
爸爸頓時(shí)火起，“啪”地給了他一個(gè)耳光，“看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……”
18．一對(duì)夫婦平時(shí)總吵架,一次兩人又吵起來(lái),丈夫一怒之下殺害了妻子,然后把她的尸體埋在了后院子里.
過(guò)了幾天,男的覺(jué)得很奇怪,為什么這幾天孩子都沒(méi)有見(jiàn)到媽媽卻一點(diǎn)也不問(wèn)自己呢?
于是有一天他就問(wèn)孩子,"這幾天呵呵媽不在家,你怎么一點(diǎn)也不著急呢?"
孩子答到:"我覺(jué)得好奇怪啊,為什么爸爸你這幾天一直背著媽媽呢?"
19．兩位老人認(rèn)識(shí)好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問(wèn)老太：“你愿意嫁給我嗎？”老太想了想，回答說(shuō)：“我愿意。”
第二天早晨，老頭想不起來(lái)老太是怎么答復(fù)的了，只能打電話問(wèn)她。
老太想了想說(shuō)：“我說(shuō)的是‘我愿意’。”
老頭聽(tīng)了非常高興。可沒(méi)想到，老太又繼續(xù)說(shuō)道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰(shuí)向我求婚了。”
20．老爸玩麻將被抓了，我媽對(duì)警察叔叔說(shuō)：你們能不能多關(guān)他幾天！
21．拉屎還穿褲衩獵人的獵槍對(duì)準(zhǔn)了一只鳥(niǎo)，這時(shí)鳥(niǎo)拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來(lái)也不穿褲衩？鳥(niǎo)譏諷道：難道你拉屎還穿褲衩？
22．身材有些發(fā)胖的妻子在商場(chǎng)看中一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。營(yíng)業(yè)員夸獎(jiǎng)?wù)f：“這件衣服對(duì)您來(lái)說(shuō)太合適了，穿上后簡(jiǎn)直就是魔鬼身材。”
妻子高興極了，要丈夫買下來(lái)。
丈夫無(wú)可奈何地說(shuō)：“親愛(ài)的，我補(bǔ)充一下，魔鬼也有很多種身材……”
23．每天都會(huì)產(chǎn)生的心理活動(dòng)：臥艸我手機(jī)丟。。。哦在這兒。
24．尿床媽媽：你都這么大了還尿床，丟不丟人啊。
小明：我沒(méi)有
媽媽：被子這么濕還敢抵賴
小明：是我把水倒被子上的
媽媽：你傻啊你
小明：本來(lái)我只尿了一點(diǎn)，我覺(jué)得還不夠濕就拿水倒被子。
25．看見(jiàn)一張猥瑣的笑臉記得上小學(xué)6年級(jí)的時(shí)候，女生還沒(méi)有穿罩罩，坐我斜對(duì)面的妹子袖口很大，于是上課的時(shí)候沒(méi)事一直在研究，突然感覺(jué)誰(shuí)在看我，通過(guò)另一個(gè)袖口看見(jiàn)一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的。
笑破肚皮的短笑話（爆笑25個(gè)） 此文由小殷編輯，于2023-06-02 07:35:50發(fā)布在笑話欄目，本文地址：笑破肚皮的短笑話（爆笑25個(gè)） /show/art-24-5562.html