關于交往三年幽默段子的笑話25個，每天早上老公喊我起床都是件極困難的事，這貨想盡各種辦法，包括各種摸各種挑逗都無疾而終，一日想出一招比賽看誰起的快，我說不行，你衣服少，他說我讓你先起，我說那贏了有什么獎勵，他讓我說，哈哈，贏了讓我再睡會兒，滾。。。。
交往三年幽默段子
一、昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
二、經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
三、整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
四、世界最佳電影以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友——浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷——悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去——暴力片
石頭打中了飛機——喜劇片
飛機玻璃被擊碎，準備迫降——災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停轉—驚險片
警察開始追捕肇事的男孩——警匪片
一番檢查后，發現飛機里有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄——黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘——3級片
五、屁明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
六、幾個幽默小笑話1.兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！2.一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動, 我們的路還長著呢!” 男子聽后, 毫不猶豫嗖地跳了下去. 站在旁邊的談判專家說:“ 這位太太, 你真不應該這樣威脅他。”3.一懶貓瘋狂地追求一老鼠, 終于結婚, 婚后貓對老鼠百般苛護, 老鼠很快變胖, 老鼠很感動:" 親愛的為什么對我這么好呀!" 貓嘿嘿笑道:" 等你再胖一點就知道了. 4.朋友們一起去爬山, 到山頂, 一女生面對秀麗山河高喊: 祖國啊! 我的母親! 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊: 祖國啊! 我的丈母娘! 5.父親：你都這樣大了，該找一個老婆了。兒子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢? 6. 一女子奇丑, 嫁不出去, 希望被拐賣. 終于夢想成真, 卻半月賣不出去. 綁匪將其送回, 她堅決不下車, 綁匪咬牙一跺腳: 走, 車不要了.7.有一個人有一頭神豬. 他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，后來他給妻子打電話說：豬回來了嗎？妻子說：回來了！他說：叫豬來接我, 我迷路了.8.猴子問狐貍：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐貍說：廢話，古巨基的《好想好想》唄！這時烏龜伸出腦袋說：我 靠，我他媽還以為是動力火車的《當》呢！
七、全場只要9塊9什么是世界上最漫長的時間？
“9塊9！9塊9！全場只要9塊9！走過的路過的不要錯過，最后幾天！最后幾天！”
然后這句話伴隨了我高中三年回家的每一天……
八、雪里吟詩秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以“瑞雪”為
題，吟詩聯句。“大雪紛紛落地，”秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：“此是皇家瑞氣！ ”
富翁搖頭擺腦地吟道：“再下三年何妨？”
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：“放你娘的狗屁！ ”
九、老婆，今年去拜祭誰表姐路癡，連著三年帶著老公給姥姥上墳，年姐夫終于忍不住了，問：“為毛咱每年來的都不是一個地方啊？”然后……就沒有然后了……
十、送女友的一件生日禮物~~為新交的女友買一件生日禮物。我們們交往時間不長，所以我經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過──浪漫，又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下，偶去友誼百貨買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。 偶沒有檢查包裝的內容，封好后寄給了女友，并附上一便條： 親愛的： 我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到埃可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它,記住在脫它之后，往里面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你 還有.現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛
十一、男A：我長的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和異性的交往能力，為什么我還是沒女朋友。
男B：你家電腦硬件太差，軟件再多，機子帶不起來，有什么用。
十二、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感嘆：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。
老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這么說吧，人家歷屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：只交往過你這么一個好看的。
ok,沒事了。
十三、男：“我昨天弄到了兩張電影票。”
女：“是嗎？晚上請我看電影吧！”
男：“不行，我想一個人看兩場。”
十四、帝象個程序員如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以后會呆在哪里？
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最后他發現磁帶找不到
了。
Q：我現在怎樣保護自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail。
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重復你的問題并作如下選擇：Abort、Retry、Fail
十五、同學：“你數學考了６６分，你打算怎么向你當武術教練的爸爸交代呢？”
小毛：“我趁他練倒立的時候，再把卷子給他看。”
十六、打你打習慣了剛才跟老婆在路上走著，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。
她照我屁股就是一腳：“死鬼，玉手鐲在包里放著呢，摔碎了怎么辦？”
我一臉驚恐地看著她：“你自己掉的，干嘛踢我？”
老婆若有所思地來了句：“哦，平時打你打習慣了。”
不說了，屁股疼。
十七、西天取經路上，唐僧對哪個女妖精有感覺？
只有他胯下的白龍馬知道。
十八、你若安好，便是晴天有一天我突發奇想想研究研究電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這么文藝，那肯定是原諒我了。”誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子打死你。
十九、對這娃太熟了“你是怎樣把孩子從幼兒園騙走的呢？”記者采訪被捕的人販子。“沒什么的”，人販子抬起頭憨厚地笑著回答：“我每天都看他父母的微博，對這娃太熟了。”
二十、癡情的男兒你在等誰？ 容嬤嬤今生把你陪。。。
二十一、縮寫也得用到時候啊一對男女在網上聊天，男的：WC一下……。男的回來一看，女的：你怎么罵人呢？男的：沒有啊，我怎么罵人了？女的：WC不是我艸的意思嗎？男的：暈，WC是廁所。女的：SB……。男的：哎？你怎么罵人呢？女的：笨那，我說的是“睡吧”。
二十二、孤單，是你心里面沒有人。寂寞，是你心里有人卻不在身邊。
二十三、它們每一個都打把傘兒子：“爸爸，蘑菇是長在下雨的地方嗎？”爸爸：“是啊，你怎么知道？”兒子：“我看它們每一個都打把傘！”
二十四、不白之冤老先生已有60多歲，而頭發胡須卻都是黑的。
朋友開玩笑地說：“如果用年齡為標準來衡量，您的頭發胡須可說是抱冤受屈了！”
老先生驚問何故，朋友答道：“它們蒙受了不白之冤呀。”
二十五、螃蟹蜈蚣搶銀行螃蟹和蜈蚣一起去搶銀行。
螃蟹橫著就沖進去了，銀行保安人員一看他橫行霸道，嚇得躲在一旁，螃蟹急忙喊：快拿繩子，把他們綁了！
蜈蚣磨蹭半天還不出來。
螃蟹：你這個膽小鬼，還不快點？
蜈蚣大聲說：我在脫鞋呢！
交往三年幽默段子（精選25個） 此文由小邵編輯，于2023-06-02 07:36:03發布在笑話欄目，本文地址：交往三年幽默段子（精選25個） /show/art-24-5567.html