關于小學小笑話短一點的笑話25個，大綱是個馬大哈，無論做什么，總好出差錯。所以，他經常被老板炒魷魚。為此，大綱郁悶不已。上周，大綱到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎將一件貴重瓷器打破了。老板氣得咬牙切齒道：“你一年的工錢才抵得上這件瓷器的價錢，一年之內你別想離開，就乖乖地在這里給我干活吧！”大綱聞聽，長出了一口氣：“總算找到一份穩定的工作，起碼一年內我不擔心被炒魷魚了！”。
小學小笑話短一點
1．Response 回應Frequent hand-washing in my job as a medical technologist and the harsh1 Alaskan weather combined to give me very dry skin. One night as I ppared for bed, I rubbed my hands with petroleum2 jelly3 and covered them with a pair of old white gloves.
As I sat in bed reading a book with my gloves on, my husband finished showering and came into the room. Drying himself off, he went to the closet, selected a tie and began putting it on.
"What are you doing?" I asked.
"Well," he replied, "if you're going to be formal, so am I."
我是一名醫藥技師，頻繁的洗手以及阿拉斯加惡劣的天氣，讓我的皮膚十分干燥。一天晚上，我在休息前用凡士林膏抹了抹手，并帶上了一副舊的白手套。
我坐在床上看書，手上還戴著白手套，丈夫洗完澡進了臥室。擦干身子之后，他走到壁櫥前，選了一條領帶開始扎上。
“你這是干什么？”我問。
“噢，”他回答，“如果你想正式一點，那我只有這樣做了。”
2．今天作業多不多老師布置作業：“同學們，今天作業多不多啊？”
“多！！！”
“再哼，再哼，再哼就給你們多布置一點！”
第二天 “同學們，今天作業多不多啊？”
“不多！”（各種膽戰心驚）
“好的，那就給你們多布置一點吧！！”
學生：……
3．大一的新生這兩天就要去大學報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。
這不是不獨立的表現，也不會有同學因此笑話你。
這段可能一輩子就只有這么一次的經歷，會在今后的日子里，給你很多溫暖和動力。
4．趣話1.姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。
2.銀行說晝夜營業？但我哪有那么多的時間跟它耗！？
3.實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4.加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。
5.世界上最胖的家伙怎么不去當冰球守門員？
6.你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
5．小學生的作文之過年小學生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了。”
6．能小學上課時老師讓同學記一個知識點，常會問：“能不能記住啊？！”
然后大家異口同聲地大喊：“能！”
一天，老師講完一個知識點，問：“大家能不能忘啊？！”
然后，同學條件反射地回答：能！
7．男人最大的煩惱是，陪女人去逛街；女人最大的快樂是，讓男人來洗碗。
8．你叫他什么大學時室友每晚睡前必須有一人說說將來的打算，記得一室友說我將來給我兒子起一個最棒的名字叫“爹地”，室友正得意時，有人問，那你呢？
9．并非如此“今晚我可以借用一下你的唱機嗎？”一個人對他的鄰居說道。
“當然可以。你也想聽聽音樂嗎？”
“不”，他回答道，“今晚我想安安靜靜地休息一下。”
10．互相嘲諷蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米說：“屁股大有啥用，整天扛著兩把老虎鉗，一看就知道是個下崗工人。”
蝦米說：“再怎么樣都比你強。一個紡織工，還滿肚子的花花腸子。”
11．老師指著校園里手拿書本和和平鴿的塑像問：“有誰知道它的寓意？”下面都在小聲嘀咕:“讀書頂個鳥用？”
12．要的就是這個味道去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴里塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：“放心，先吃也沒關系，我又不是不給錢。” 她點點頭仍舊一臉迷茫：“可是...你為什么從我嘴里拔呢...？”
13．兩個人一起吃的才是飯，一個人吃的那叫飼料。。。
14．魯迅一日走在大街上，忽然一個男的拍了他的肩膀一下，說：“迅哥，你還記得我嗎？”
魯迅想不起來，便問“你是？”
那個男的說“你難道忘了啊，深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地，都種著一望無際的碧綠的西瓜。其間有一個十一二歲的少年，項帶銀圈，手捏一柄鋼叉，向一匹猹盡力地刺去，那猹卻將身一扭，反從他的胯下逃走了。”
“閏土！你是閏土！”
那個男的說“不，我是猹”
15．關于接吻的小笑話某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：“接穩！”結果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰？”
16．學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅游的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅游車票，誠邀二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯系。
不久，告示下面出現了一行字：同學，你們的行李有多重？
17．小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……
事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，后來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。
沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!
18．造弟弟阿眉，你怎么一個人在這里？
爸爸媽媽說一會兒來接我，讓我在這里玩。
爸爸媽媽在干什么？
爸爸媽媽說，他們造完小弟弟就來。
19． 20．剖腹產——要想安全生產，就要敢動真家伙。 21．人偶爾做件壞事不難難的是一輩子堅持不懈兢兢業業死不悔改的做壞事 22．主任悲劇了高中時，晚上主任去宿舍檢查，看有木有人抽煙，方法：手拿出來聞聞，一哥們正在扣腳，結果主任悲劇了。 23．公共汽車波士頓是個有名的賭徒。 24．重要郵件“昨天我收到我爸爸的郵件。” 25．江山易改，本性難移——對于很多男性婚后依舊喜歡自慰的解釋； 小學小笑話短一點（精選25個）
此文由小湯編輯，于2023-06-02 07:36:23發布在笑話欄目，本文地址：小學小笑話短一點（精選25個）
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1,嗨~我現在不在，如果有事找請按下機箱上的 RESET 鍵，聽到“滴”的一聲后留言!
機主上廁所沒帶紙！
洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折，訂票電話：一般人我不告訴他！
你好，我是主人的美女秘書，有什么事就跟我說吧，等他回來我會轉告他的。
我正在拉磨，沒法招呼您，因為我們家毛驢去動物保護協會把我告了，說我剝奪它休產假的權利。
你怎么點到這里來了啊！你點到鬼門關了還不快下線要不我都救不了你了，回去洗個澡燒柱香還能活三十年！
你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復。
我去吃飯
如你再來騷擾
等我回來插你2~3刀
你好，你找我們老大嗎？
他正在工作，我可以幫你告訴他，
可是你要給我買署片，我要西紅柿味的！
士隱于網絡兮，以待美女；
避世之繁復兮，終日無語。
對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
主人正在開機自檢，鍵盤鼠標看好機會出去涼快去了，我是他的電冰箱，我打字比較慢，你慢慢說，別急……
剛才的消息沒看到，重新發一遍…
你發的什么啊？我看著怎么是亂碼！
不是說好了你昨天就該還我錢嗎？怎么到現在都還沒動靜！
對不起，你所聯系的用戶因為太過帥氣，已被騰訊公司刪除。詳情請咨詢110，謝謝，再見。
拜托把你的自動回復關掉
我就是不關，你能把我怎么樣啊？？哼!
您所呼叫的用戶正在裸奔中……請稍候再撥！
腸胃建設中……
您的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！
洗澡中~謝絕旁觀！！^_^
您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？”
“他去的時候坐的車子值一萬美元，回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦！他贏了。”
“哪里，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公共汽車。”
“好啊！ ”
“他說：‘廁所沒紙了，給你媽送去／”