一、上班族【黑話】辭典提供你一些較為適當的辦公室談吐的解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什么！
1、原文：也許我可以加班把事情做完。(注釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？
)
2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(注釋：這根本一竅不通。)
3、原文：真的嗎？(注釋：胡說八道！)
4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(注釋：你等著看誰會理你！)
5、原文：我當然也很關心。(注釋：誰有空兒管這事啊！)
6、原文：不好意思，我并沒有參與這項計劃。(注釋：別煩我，這件事跟我有什么關系？)
7、原文：嗯，這很有意思。(注釋：這是什么東西！)
8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(注釋：你小子怎么不早一點兒交代？)
9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(注釋：他腦袋里面裝的是糨糊！)
10、原文：所以你不太滿意這件作品？(注釋：該死的，你又想挑剔什么？)
11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(注釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？)
12、原文：我喜歡接受挑戰。(注釋：這是什么爛工作！)
13、原文：我覺得這應該不會有問題。(注釋：這關我什么事？)
14、原文：你可能還不太了解。(注釋：你腦子里是不是進水了？)
15、原文：我了解，我了解。(注釋：這家伙究竟說什么呢？)
16、原文：是，我們是應該討論一下。(注釋：唉！又要開什么白癡會議！)
工作評語
如果你在一家大公司工作，那么你很可能會定期接受人事部門的考評，得到一兩句簡短的評語，但你了解它們的意思嗎？
1.普通員工(不是太聰明)
2.格外出色(目前還沒犯錯誤)
3.善于社交(能喝)
4.觀察能力強(經常打小報告)
5.工作
二、怎么簡短區分：低級程序員，中級程序員，高級程序員？
低級程序員：產品經理是爹；中級程序員：罵過產品經理；高級程序員：打過產品經理。
三、史上最簡短的武俠小說“禿驢，敢跟貧道搶師太！ ”
四、辦公室牌子某廠成立下崗分流辦公室，廠長兼任辦公室主任，安排秘書定做一塊牌子，叮囑說，牌子上的字要簡短些。比如環境保護辦公室簡稱環保辦，紀律檢查委員會簡稱紀檢委。秘書說知道了。誰知，牌子掛出來后，把個廠長氣得要死，原來牌子上寫著：下流辦。
五、辦公室里的對話我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，于是向經理報告：“我的電腦中毒了，怎么辦？”經理曰：“那你自殺啊！ ”同事：“……”（冒汗）后經解釋為：自己殺毒。
六、去看醫生時鬧出的笑話(1)1.
老太太去看醫生
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天后，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天后老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什么病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
2.
畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終于康復。
畫家酬謝醫生，醫生說什么也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什么好呢？”
醫生：“畫什么都無所謂，只要是你畫的。”
于是，畫家就畫了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的面孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘺科醫生。
七、10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
八、笑到肚子疼！白領也經常鬧笑話卡布奇諾
一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見........
就說了一句:“看不清楚！ ”
服務員：“好的，卡布奇諾！ ”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鳥
一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，
這時老板的秘書經過，看到后就說：“真是菜鳥，連這個都不會用”
說罷搶過文件，放到機器里按動了電源,很快文件就被切碎了。
這時小伙子說：“真是謝謝您了,可是復印件從哪里出來？”
女秘書：..........
人事部
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的 ——
“請問張主任在嗎﹖”
“很抱歉！他已經不在人事了！ ”
朋友說：“什么！這是什么時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了？”
Go a head
某公司經理叫秘書轉呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。” 老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”經理收到之后，馬上指示下屬買機、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什么？”
經理：“去歐洲開會啊！ ”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說 Go a head 嗎？”
秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？老板的意思是：去個頭！ ”
代班
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病，“我請假的
九、歌名笑話之《今夜無人入睡》圖蘭朵《今夜無人入睡》
梁靜茹《不想睡》
迪克牛仔《睡不著》
蔡詩蕓《不肯睡》
周子琪《不想陪你睡》
周傳雄《有誰還沒睡》
十、吹牛皮笑話集錦一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個“畏畏縮縮”地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他只好臨睡前，向著巖壁大聲喊︰「起床啰９
這樣，第二天清早，從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
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有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當地人吹噓︰「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它９
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕松地說︰「這沒什么！這只是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』９
十一、搞笑的欺騙駕校考官是要整人案例：考官問正在考試的學員。考官：你是外地人嗎？學員：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆嗎？學員：嗯，是的。考官：聽說你們那的西瓜很大很好吃！學員（興奮狀）：呵呵，就是...考官：你們那里西瓜最大的有多大？學員（雙手丟掉方向盤，用手一比）：這么大！考官：好，停車，換人，你下次再考……
十二、女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特么的搞笑也只是一個逗B！誒！我看透了這個無情的世界！
十三、超級搞笑的廣告運用老師說：談戀愛是什么感覺？
同學說：特步；非一般的感覺！
老師說：還談不談戀愛？
同學說：安踏；永不止步！
老師說：你愛她有多深？
同學說：361度；多一度熱愛！
老師說：在班上排名第幾？
同學說：紅星爾克 to be NO.1!
老師說：你們的愛情能比的上牛郎織女嗎?
同學說：喜得龍；超越無止盡！
老師說：老師要打你呢？
同學說：貴人鳥；無人可擋
老師說：老師罰你去跑步？
同學說：愛跑步；愛特步
老師說：你這是什么感覺啊？
同學說：耐克；跟著感覺走
老師說：你們絕對不可能在一起的。
同學說：喬丹；凡事無絕對
老師說：那你們在一起究竟為什么？
同學說：安踏；這一刻，為中國
老師說：你們這樣走下去會沒有前途的.
同學說：美特斯邦威；不走尋常路
老師說：你長大了一定會后悔你現在的選擇的。
同學說：安踏;我選擇,我喜歡!
老師說：你不怕你們的父母知道嗎？
同學說：361度;勇敢做自已
老師說：你知道你來學校是干什么的嗎？
同學說：匹克；我來 為勝利而戰
老師說：你已經無法無天了，你以為你是誰啊？
同學說：銳步；我就是我。
老師說：像你這樣的人，誰會愛你？
同學說：KAPPA;愛的我就跟隨我
十四、很會搞笑的年輕人。詩中的gps定位。那一天清晨在公園的長椅上你吻了我我吻了你長椅在公園公園在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一顆星
十五、搞笑男女雷人糗事將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：“干脆來我家當管家吧！ ” 副官：“是！將軍！ ” 將軍：“明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床！ ” 副官：“是！將軍！ ” 第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：“將軍！您該起床了！ ”將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：“美妞！天亮了，你該回家了！ ”
十六、樂死人的戀愛幽默,嘿嘿~計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？”女的說：“馬上結束任務。”男的：“對，我也是這樣想的。”
十七、電腦幽默大雜燴小弟是一個典型的電腦癡，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟與一女友約會后，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問
印象何如，則曰：“界面友好。”一月后，小弟形單影只，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，并要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數據愈多，則愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦癡，只是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你占了
我的空間了，我只好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調侃道：“終與伊聯網哉！ ”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機。”
好友與小弟隨聊國產軟件，好友問我對國產cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之后諸公司的“
聯合聲明”則讓人領略“猴急與失態”的內涵。最后問對國產游戲軟件
十八、幽默的領導所里花一萬多元裝備了一臺電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機里吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局里見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,于是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一臺電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落后。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。
十九、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
二十、深夜夫歸后……深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。
妻：誰？
飛行員幽默地說：737請求著陸！
幽默搞笑笑話簡短 此文由小黃編輯，于2023-06-07 07:35:41發布在笑話欄目，本文地址：幽默搞笑笑話簡短 /show/art-24-5721.html