1。爆笑不著調冷段子世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行……世界上的女人分三種，第一種很虛榮，一定要找個有錢的；第二種很單純，要個有錢的就可以了；第三種很現實，不要別的，有錢就行……結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
2。沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
3。屈原的搞笑小段子為什么屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限，詩歌除外”。
4。爆笑的糗事····某日代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發現臺下一位認識的同行對俺指了指，好像在暗示什么？難道獎牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！ ”
5。生活里的爆笑雷人笑話有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：“請問要不要晚餐？”“有什么選擇？”他問。 服務員：“要或不要！ ”
6。生活趣侃,爆笑俏皮話女人的話,信則死；不信,則生不如死。
7。鸚鵡有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！ ”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！"
那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！ ”
8。兒子生下來以后，因為媳婦沒奶，所以一直給兒子喝的牛奶。雖然兒子不喜歡喝牛奶，但是他也沒辦法反抗。
后來兒子會說話了，一天在給兒子喂奶的時候，兒子說了一句讓我哭笑不得的話：“我不要喝牛媽md奶，我要喝媽md牛奶！”。
9。十句里要有九句真話，這樣說一句假話才有人信。
這是《潛伏》里很明顯的情景。余則成說話并不總是假的，反倒有九句是真話。正是這樣，他才能得到站長的信任，以致于連去臺灣都要帶著他。
10。富翁與馬桶有六個富翁，他們是：一個日本人，一個俄羅斯人，一個德國人，一個丹麥人，一個法國人和一個美國人。
有一天他們六個一起上街，看到一家商場在賣高級馬桶，有一個人就提出要買，大家都不甘示弱，于是都買了一臺。
日本人比較愛干凈，買了個“清潔馬桶”，俄羅斯人比較喜歡大理石，就買了個“大理石馬桶”，德國人比較喜歡木制品，就買了個“木制馬桶”，丹麥人比較喜歡彩繪，就買了個“彩繪馬桶”，法國人比較喜歡自動，就買了個“全自動馬桶”，美國人比較喜歡輕松自游，就買了個“音樂馬桶”。
一個月之后，六個人聚到一起開會，休息的時候就談到了馬桶。
日本人說：“TMD那個馬桶我早就退了！每一次我一坐下去它就開始噴消毒液，噴的我滿屁股都是！！！根本沒辦法方便！！！ ”
俄羅斯人說：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他媽太滑了！我一坐上去就滑下來！！！沒方便不說，屁股都摔青了！！！ ”
德國人說：“去TMD，我也退了！！！說是通過了什么ISO9002認證，方便完一站起來，滿屁股木頭渣滓！！！！！ ”
丹麥人說：“哼，他老子的我要退貨！！！那些人也TMD太不會畫了！方便完了一站起來，那畫都印到屁股上了！！ ”
法國人說：“她媽md！！！我要退貨！！！每次我按照提示，他都說：‘請脫褲子’‘請坐下’然后就是‘請站起來’！！！ ”
美國人說：“奶奶的！！！我要退！說是能播3000首歌曲，可播來播去只有一首國歌，偏偏老子又特別愛國，一聽到國歌，就會提著褲子站起來！！！！！”
11。初中時，考試什么也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說：“叫我干啥，我也不會！”
12。那是一個從烏龍球開始的炎夏，天臺上的賭徒祭奠著西班牙，意大利和英格蘭球迷不會忘記哥斯達黎加，羅本的假摔和佩西的魚躍敵不過蘇牙的咬牙，桑巴丟了10球讓人懷緬骨折的內馬，劉朱組合評述出奇葩，《監獄風云》越來越強大的戲碼，而我，頂著熊貓眼看著德國稱霸
不會說話的爆笑段子《??? 舊˙ 殤口發表》 此文由小魯編輯，于2022-11-03 07:36:20發布在笑話欄目，本文地址：不會說話的爆笑段子《??? 舊˙ 殤口發表》 /show/art-24-579.html