關于爸媽的搞笑笑話，第一次去那家粉紅色的洗頭房，好激動！當我推開門的那一剎那，坐在那里的七八個妖艷的妹紙齊齊看過來。我臉一紅，鼓起勇氣羞澀地說：“快遞，請問‘幸福的小母雞’是誰？有你的包裹。”。爆笑段子來襲保證笑出聲
一、爆笑段子來襲保證笑出聲
1。老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：“你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這么響。”
老公閉著眼說：“白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀？”
2。有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老板將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨后有位大款模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老板說：“老板給我弄碗湯肥點的，把那塊最大的浮油盛給我！那老板還是沒說什么，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉。”
3。展護衛看日食“展護衛，你蹲那干嘛呢？”
“噓，公孫大人別出聲，我在看日食呢。”
“日食？我怎么不知道？”
“現在還沒有，待會包大人出來就有了。”
4。大學里睡大頭覺睡慣了，剛上班，天天遲到，幾乎天天都要被經理批評，常常還是上班遲到最久的一個。
今天我對經理說“經理，我保證，我明天一定改！”
第二天，果然得到了經理的夸獎：“不錯，今天你是遲到的人里面，到的最早的一個。”
5。我保證不打死你昨天帶著新交的女朋友19歲，去朋友家玩，剛進門，朋友拉著我女朋友的手對我說，來就來嗎，還帶什么禮物！臥槽！我保證不打死你！
6。厥疾不瘳醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保證：你以后再也不會以為自己是亞當了。
好極了，病人拿起紙筆滿面春風地說，我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！
7。我們見到的各種各樣水果，幾乎是圓的---圓球形的、橢圓形的、圓柱形的。為什么水果是圓的，而不是方的呢？
一次，我問一位植物學家。
植物學家告訴我，在所有體積相等的物體里，圓球形的面積最小，正因為圓球形的面積最小，水果把自己長成“圓”的，其表面的水分蒸發量就小，有利于水果的生長發育。
植物學家告訴我，正因為圓球形的面積最小，水果把自己長成“圓”的，害蟲在水果表皮上的立足之地就少，自然也就減少了病蟲災害。
植物學家還告訴我，正因為水果是“圓”的，所以風不管從任何方向吹來，很容易讓風沿著水果表面的切面掠過，受影響的只有很小的一部分。另外，正因為圓球形的面積最小，當風暴來襲，風暴襲擊水果的面也就最小，這樣，風暴對水果的傷害也就減少到了最低程度。
原來，水果把自己長成“圓”的，是為了最大限度地“縮小”自己的外表。從外表“縮小”自己，那是一種內心的智慧和強大。
8。剛才，就剛才，弄飯前掰辣椒，突然一陣尿意來襲，就去上廁所了， 感覺太TM爽了，大家趕緊去試試啊…
9。昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，師傅技藝好，搓的各種爽。爽到屁意來襲，沒控制住……！
正準備跟師傅道歉，師傅照我屁股給了一巴掌，說道：小伙子，有意見可以提，但是使用生化武器就不對了，必須予以打擊……
10。年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
11。你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！”
12。相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
13。小朋友的頭腦很靈活呀剛從門口進來（門是感應的那種），一正太哭得很傷心。
我問：“小朋友，哭什么呀？”
“媽媽說那門看到人會、會……自動打開，可是我來了它不來，嗚嗚，我不是人！”
然后他爸爸急了說：“門沒眼睛的，nm媽亂說”
正太哭得更起勁了“沒眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
14。康熙來了!小S最爆笑妙語收錄版1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小誒？小S：對啊，我眼睛是比Jolin協… 蔡康永：那怎么辦？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什么？小S：愛
3、遇到暴露狂的經歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應該怎么樣？說“來，我來幫你？”康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說“你有必要這樣自己來嗎？”
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然后我就說“啊，好苦噢”，然后他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防曬？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防曬霜就是化學性防曬？小S：對對對，孺子可教。康：那有沒有精神性防曬？（對著上芳念咒語）不要曬我，不要曬我...
6、蔡康永：如果你發現媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什么不能繼續懷孕？小S：如果你今天回家看到nm媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那么軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運了吧！（氣得咧）那你孩子排出來之后…… 康：排出來？！
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧里面噴出來。然后順著痕跡下去，就是你坐在底下啊！
9、與齊豫討論她的民族風打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強作鎮定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗簾？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎么辦？ 小S：我不能再忍受第二
15。超搞笑的辦公室爆笑三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
二、關于爸媽的搞笑笑話
1。愿意給你講笑話和段子的人，值得交往，幽默詼諧，生活中經常給你講段子尤其是黃段子的伴侶更值得托付一生!那些平時一本正經，看似斯文的正人君子，其實背地里花的很，色得很，遇到誘惑，最先出軌的就是這種在你面前裝斯文的人
2。給你個笑話，清華大學李希光，解釋名牌冠名樓，真維斯，真理維護于斯;鴻星爾克，鴻鵠飛星爾克己;班尼路，班讀尼采走大路。解釋等于掩飾，扯。
3。有個笑話叫愛情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，卻還不肯放手。
4。qq空間搞笑說說 你喜歡的樣子我都能p
5。有錢難把愛情買，無錢有愛也逍遙，就算面包兩半分，心念對方也能飽！兩人生活情重要，何苦讓錢來煩惱，浪漫無須錢來造，無錢浪漫隨處找！幽默搞笑能解壓，幸福日子樂陶陶！
6。教室里最完美的座位是：周圍有你最好的朋友，你的暗戀對象，一個成績好的同學和一個超搞笑的人。
7。當你夜晚思念萬千的時候，我的愛在你枕邊與你細語，象媽md催眠曲哄你入睡，甜甜地進入夢鄉。愛是一種體會。用心體會到的愛，才是于細微深處見真情的愛，我對你的愛就是這種植入骨髓的愛。
8。總把后果看得過于嚴重，難為了自己。就像小學時考了不及格，站在家門口不敢敲門。其實門那邊是熱氣騰騰的飯菜和媽md一句“沒關系啊，下次好好考。”回過頭來看，那些曾經讓自己寢食難安的事，大多敗給了想象。
9。在生日之際感謝爸爸媽md養育 培養之恩，女兒會在生命的每一天都會祝福爸爸 媽媽永遠的安康幸福!女兒也長大了，不會再讓你們總是為我擔心。
10。發現你的優勢：人人各有所長，要關于發現自己的長處，并且把它適當地發揮出來。
11。有關于愛】1、愛可以簡簡單單。但不能隨隨便便。2、好男人經得起誘惑，好女人耐得住寂寞。3、驕傲的女人大都嫁給了卑微的男人，驕傲的男人娶的大都是卑微的女人。4、世間沒有美麗的天使，只有善良的女人。5、沒有不能在一起的兩個人，只有靠不攏的兩顆心。
12。可惜我現在還未到結婚年齡我多么希望那一天也會是你每天醒來第一眼看見的是你對你說早安的也是你——關于結婚的說說
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關于爸媽的搞笑笑話《爆笑段子來襲保證笑出聲》 此文由小馮編輯，于2023-06-09 07:35:45發布在笑話欄目，本文地址：關于爸媽的搞笑笑話《爆笑段子來襲保證笑出聲》 /show/art-24-5795.html