1．一哥們上小學..第一次撒謊的事..
有一次學校讓交錢..他媽媽給了他100元錢..但是班級里當天沒收...放學后.. 看見路邊有賣小吃的..我那哥們沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以后..
他媽媽：交錢了嗎？
哥們：今天沒收。
他媽媽：哦，錢呢?
哥們：給。
媽媽問：怎么不夠100？
哥們：哦，我回來的時候丟了三塊錢...
媽媽：...
啪啪一巴掌，你這倒霉孩子。。。。
2．上班應該是人生中最漫長的徒刑了。小學六年就可以熬過，初中和高中加起來也才六年，大學四年就結束了。而上班，簡直就是長達四十年的有期徒刑和勞動改造。
3．小學歷史課上，老師問同學道：“誰知道地球圍著什么轉呀。”
許多同學都舉手了，老師叫小明回答，小明說：“地球圍著太陽轉。”老師又叫
幾個同學回答，同學都和小明回答得一樣。歷史老師又問：“那你們誰知道最早提出地球圍著太陽轉的人是誰。”
同學們齊聲說到：“小明。”
4．老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊？
很多孩子都答：平底鍋…
5．孔子的老師是誰一個小學語文老師上課時講到孔子學生很多時，一個學生問老師說：老師，請問孔子的老師是誰？
老師答不出來，問誰知道。一位學生說：我知道，孔子的老師是鉆子，沒有鉆子那有孔子呀！
6．妹紙你這么做是何苦呢女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……
7．我每天都在鞭策自己班上有個男生長的特別胖，沒有女生喜歡她，但他有一個習慣，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡覺前和早上起床后都看一遍，然后陷入沉思。有人問他為什么，他說：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她們這樣的了！
8．如果你經常為猜不透女生的真實想法而苦惱？教你個辦法，說話時去掉吧字就可以了。
將我陪你去吧，我給你買吧，我幫你弄吧，改成我陪你去，我給你買，我幫你弄，這時如果她還是拒絕就是真的拒絕。
當然如果她拒絕的時候也帶吧字，比如不太好吧，不要了吧，還是算了吧，那她就沒有拒絕！不謝。
9．貓知道嗎有一位精神病患者，總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下，終于康復了，出院的那天，這名患者，剛剛走到門口，突然有一只貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。醫生說：你現在已經好了，為什么還那樣？
患者說：我知道我已經不是老鼠了，但貓知道嗎？
10．溫柔男生和野蠻女友自從進了這個班，我的生活就變的一塌糊涂，并不是因為我班是侏羅紀公園，而是這里的女生受到《我的野蠻女友》這股韓流的影響，自認為美來源于暴力，都以全智賢當榜樣。這可苦了我們這些玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻的帥哥哥，本想在高二找一個冰雪聰明，乖巧可愛，溫柔體貼的GF，現在全被這個無惡不做，惡貫滿盈，惡滿天下的全智賢給打破了。這也使她現在在我們班男生，也可以說是全校男生心目中除了長得貌如天仙就一無事處，自己野蠻就野蠻，干嘛還要將這野蠻傳染給別人，真是害人不淺。
因為money著想，我就舉一個例子咯！
就拿開聯歡的事來說吧！女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長，在與女生的交戰中，受到了暴力打擊，受傷慘重，痛哭而回。
看到我們實力的象征者手到如此大的打擊，我們也只好點頭哈腰，被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角，而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習。可想而知，這個任務是多么的艱巨啊！所以，這個任務在男
生里傳來傳去，就是沒人敢擔此大任。后來在女生一再壓迫下，終于班長決定用抽簽來解決這個關系到全班男生生命的問題。抽簽開始時，看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關系著我們男生命運的盒子里，我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲，旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服，我驚恐的睜開眼睛，看到了一個天使般邪惡的笑臉，在那一秒里，我才深刻的體會到的人生苦短的內涵，然后就倒在地上，口吐白沫，死過去了。
隨后的幾天猶如地獄走一回，我也不想說太多不利于自己的話，就一筆帶過吧！
終于，聯歡會開始了，而我排練的節目也終于上臺了：她嘴里溫柔的喊著我的名字，我迎了上去，而得到的卻是一陣拳打腳踢。終于，我忍耐不住，大喊一聲：“你去死吧！ ”狂奔
11．老板最近愁眉苦臉的，作為老板的心腹，果斷上去問他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口！
我：這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這里工作，象征性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職。。。
我現在正到處找工作！！
12．委屈怨女的吐槽：男人最適合找一個不愛你的女人，因為她不會吃醋。
不會找事，不會挑理，更不會無理取鬧。
不會粘著你，你愛找她不找她，她也不會介意。
你愛去哪去哪，死了都不介意。
反正有你沒你都一樣，這樣的女人才是你想要的，既懂事又大氣。
除了不愛你，沒別的毛病。
13．失敗也是成就愛迪生試制白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，證明了１２００種材料不適合做燈絲．＂
14．什么都覺得美出門前，我問老公：“這件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再問：“這雙鞋子適合我不？”老公說：“非常適合！”……我無論換身什么衣服，老公都認真打量一番，再美美稱贊。我隨口問他：“怎么我穿什么你都覺得美呢？”老公弱弱的說：“說不好看，你就會去買新的！”
15．從前有一只愛爬樹的猿猴，他喜歡在很高的樹上蕩來蕩去，尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，他更是喜歡去那邊摘香蕉，每次摘完香蕉，他都會去找他的好朋友猩猩一起吃，因為猩猩它太大只不適合爬樹。 可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高癥，猩猩好友為了鼓勵他，決定為了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。 可是猩猩不是很會爬樹，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起來摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治療好了他的懼高癥，從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。 這故事告訴了我們一個很重要的啟示：。 「猩猩之伙，可以療猿！」
16．子在川上曰有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
17．孔子在路上遇見段譽，孔子曰：你好，我是孔子。
段譽說：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
18．坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
19．短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
20．據說很內涵的段子船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。
幾經協調后，女人達成協議：周一到周六輪流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。
“太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。
結果，他周日也不能休息了。
笑話段子大全適合小學生的《弋屹???| ??夜美發表》 此文由小蕭編輯，于2023-06-09 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：笑話段子大全適合小學生的《弋屹???| ??夜美發表》 /show/art-24-5806.html