一、高三的試卷太多今天跟男友說，最近高三的孩子們經常用網上的段子，說是發的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說：“讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業，就十幾個G的，你看他們到時候怎么哭！”
二、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
三、快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
四、好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。
五、朋友圈里的五大門派：微商、中醫養生，雞湯養神，段子益智，科學洗地。
六、一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。
為首的大象讓他們表演自己的才藝。
歌手唱了一首動聽的歌，大象們很滿意，放走了他。
演員表演了一段搞笑的滑稽戲，大象們看了很開心，也讓他走了。
畫家連忙給它們畫了一幅畫，大象看完畫大怒，一邊用鼻子抽打他一邊說：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
七、幾句搞笑短名耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什么？他倆頭發一個大卷一個小卷合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝王子和公主結婚了，從此過著沒羞沒臊的生活在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范嗷嗷嗷，曲項向天嚎當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了唉！遇上是只“恐龍”也就算了，可為什么偏偏遇上的那個是只“暴龍”！這么久才能交上一個女友，當然要好好珍惜。女同事們都對我說：“真羨慕你女友呀，你對她這么好！ ”我也只好謙虛一下：“哪里！哪里！其實我也挺羨慕她的，能有一位這么好的男友！ ”戀愛經驗告訴我，急性子吃不了熱豆腐，但慢性子的話，那豆腐一定會讓別人給吃了！
八、搞笑解析征婚廣告用語1.關于男人的：
成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。
白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體已負債累累，資不抵債。
儀表出眾又白又胖。
相貌英俊窮得叮當響。
瀟灑脫俗長發一個月不洗，胡子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。
有責任心希望你對他負責。
有幽默感自作聰明。
熱愛藝術僅限于人體藝術。
好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育隨時會洗你腦殼。
用情專一對每個女人都如此。
2.關于女人的：
膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條瘦骨嶙峋。
身材適中正在減肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。
溫柔善良但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅故作深沉，毫無主見。
修養好善于逢場作戲，占小便宜。
喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。
熱愛音樂僅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游當然是花你的錢。
短婚未育甚至還沒
九、你有病啊？ 你有藥嗎？1.一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2.公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個ｇｇ要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的沒有動。ｇｇ擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。ｇｇ一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！ ”全車人暴笑~！ 后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經病呀你＃。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~！ 后來，有個小ｍｍ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！ ”全車人再次暴笑~！那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”全車人暴笑不止~！
十、老師你特么是搞笑么大學時候班里有個叫包立的，有次他跟他哥們來上課，來晚了，老師就叫他起來問問題！老師：那位同學你站起來一下，老師還不認識你，先來自我介紹一下。那同學：老師好，我叫包立。老師：啊？我沒聽錯吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。
十一、偏偏喜歡你一天，夫妻兩人喝酒。
妻子忽然動情地對他說：天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？
丈夫喝了一大口酒后回答說：我就偏偏喜歡你的這種幽默感！
十二、幽默的妻子一個被汽車撞傷的人兩天都沒有蘇醒過來。
到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：“我這是在天堂嗎？”
“不，親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。”妻子回答。
十三、幽默的總結和順口溜昨天上墳，今天上班，心情一天比一天沉重......
十四、但愿永久和平1961年6月，美國總統約翰·肯尼迪與蘇聯領導人赫魯
曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫
胸前掛著兩枚勛章，就問他那是什么勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪：“那是列寧和平勛章。”
肯尼迪幽默地說：“但愿你永久地戴下去！ ”
十五、“說起我男朋友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”
“那缺點呢？”
“缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神秘，還有就是等了25年還不出現！”
十六、“在嗎？”
“嗯。”
“我想跟你說件事行嗎？”
“嗯。”
“我喜歡你。”
“嗯。”
“你喜歡我嗎？”
“嗯。”
“真的啊？”
“嗯。”
“難道是傳說中的自動回復？”
“嗯。”
十七、工作了才知道,有空調的辦公室,不如鬧哄哄的教室.
工作了才知道,大學里愛情是游戲,現在愛情TMD是交易.
工作了才知道,有時候一頓飯吃上千塊也是一種需要.
工作了才知道,學生都是裝大款,真正的有錢人都哭窮.
工作了才知道,原來穿得像學生都是雞,穿得像雞的都是學生.
工作了才知道,穿什么不取決與品位,取決與場合.
工作了才知道,學校三點一線,現在卻是畫直線.
工作了才知道,原來買房子也是個遠大的理想.
工作了才知道,成為社會精英的幾率,和中彩票是一樣的.
工作了才知道,原來消滅剝削只是一種傳說.
工作了才知道,自立的代價是失去更多的自由.
工作了才知道,搞計算機的根本不用等級證,不搞計算機的，等級證是廢紙.
工作了才知道,原來在中國的外國企業也是用中文比較多.
工作了才知道,研究生和我們的區別就是剛參加工作時每月多拿200塊錢.
工作了才知道,所有證書都是敲門磚,,敲開門就沒人看了.
工作了才知道,真正英語好的人都是工作以后出于需要自學的.
工作了才知道,學校的老師比起企業的一般領導,社會地位要高很多.
工作了才知道,搞中國人力資源的只要能判斷畢業證真違就行了.
工作了才知道,我大學是白上了.
工作了才知道,不上大學我根本不可能有工作.
工作了才知道,原來大部分人只是為了活著而活著.
工作了才知道,既然工作了就要裝傻,想明白這些是很痛苦的.
十八、溫泉鄉的傳說多年前，有一大群高中生去東部畢業旅行，大伙想想就要進入緊鑼密鼓的「備戰」聯考期，于是決定在這最后一次一同出游的期間，徹夜狂歡。
全班只有兩個女生不想去，于是全班同學皆一同去夜游，只有她們兩個留在旅館里，A、B兩女決定趁著大伙都不在先去洗澡，以免一堆人回來又是一窩瘋「塞車」排隊，于是A女就先去洗澡。一般旅館的浴室都不大，更別說好幾年前的東部了，除了氣窗就剩門一個出入囗，霧氣蒸騰中，A女不經意看見鏡中似有一人模樣，原以為是自己的影子，才發現影子愈來愈像一個不動的臉正向她微笑，這個年紀的學生一定聽過許多奇奇怪怪的故事，A女當然也不例外，心里直低估著：「不會如此倒霉吧？還真被自己遇到...」集中精神、一點也不敢看鏡子，用最短的時間草草洗完，馬上沖出浴室。
A女出來后當然第一個告訴B女，B女直笑她平日鬼故事聽多了，疑神疑鬼罷了，完全不以為意當下就去洗澡了。
一切似都很平靜就跟在自己家里一樣，B女還對在外面那一頭在洗衣服的A同學說：「沒什么事！我看你，自己嚇自己９說罷便唱起「溫泉鄉的故事」...這東部的小鎮真是親切，人們的生活單純規律、東部的風光、氣候也挺舒服的，偶而來東部走走小住幾天應該也不錯....，B女正陶醉在她的美好計畫里；但好一會兒漸覺得有人在看她，小小的浴室里除了氣窗、門也關得好好的，過了一會兒B女終于發現浴室鏡中有一人影直瞪著她微笑，且鏡中的臉愈來愈清楚，B女猛轉過身也沒發現人影，而鏡中的臉冷冷的微笑，她再也忍不住地使力打開門，但就像我們最常聽到的故事一樣，怎么也打不開，「沒想到這事真讓我遇見？...」，心臟跳得都快蹦出來了就是打不開，B終于忍不住驚叫一聲，暈了過去。.....
經過這么多年，東部的溫泉鄉依舊游客熱絡，某些小旅館依舊在旅游旺季里會有一批批的學生前往游玩，而這個小小的「奇遇」也依舊在許多年
十九、多給我派點仙女傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。后來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。
二十、老白：歡迎收看 全球收視率第一的古裝 綜藝節目 我拖我拖 我拖拖拖
老白：歡迎收看全宇宙收視率第一的古裝 綜藝節目 我拉我拉 我拉拉拉
7呂秀才：清風明月撓我心，還是摳我心吧！（問老板娘）還有什么詞？
老板娘：偷我心！
呂秀才：對呀！清風明月偷我心！
7盜圣（白）：哎呀！媽呀！！這~~這~這使的啥招啊！這是！！？？？
小郭：難道~~難道~難道這就是傳說中的 一..刀...兩段 ! ! !
7某人家養一豬，煩！
遂棄之，數未果，然其知家之歸路。
數日駕車棄豬，傍晚致電，
其夫曰：豬歸否？
妻曰：歸矣！
其夫大怒：讓它接電話，我迷路了！
7各位來賓,各位百姓,
大家晚上好,歡迎大家來到同福客棧,
參加第一屆雞王爭霸賽
浩瀚蒼穹,孕育了我們的歷史與文明,
歲月如梭,造就了我們的勤勞和善良,
在這片晴朗的天空下,我們吟詠歌唱,
在這片遼闊的土地上,我們自由翱翔！
7陰謀是愛情的敵人！
7白展堂：誰是演技派，罵人啊？（然后一轉身，陶醉狀）我是偶像派。。
7老白：你真是扶不起來的阿斗啊~~~~
大嘴：阿斗是誰啊？
老白（惡狠狠的）：水滸，一百零九將。
大嘴：你胡說什么，水滸里面就一百零八個，你要說三國里的我還信。
老白（如釋重負）：這回你還真說對了，就是三國里的，劉備的兒子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是劉備的兒子，要不劉備姓劉，他姓阿呢~~~
（大嘴出，老白痛苦萬分，以頭戧桌子，一口血就噴出來了——）
7芙蓉：你是個寡婦
掌柜：你是個瓜子
7錢掌柜因藏三文私房錢被錢夫人打得烏眼青，眾人問眼睛怎么了？
錢掌柜：撞門上了~~ <
傳說哥幽默搞笑段子大全 此文由小平編輯，于2022-11-04 07:35:07發布在笑話欄目，本文地址：傳說哥幽默搞笑段子大全 /show/art-24-584.html