關于玩鞭炮的爆笑段子的笑話25個，我是一盞油燈，燃燒是我的夢想，在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃，讓我活得精彩、活得光芒，即使到了油枯燈竭的一刻，我的心也不存半點后悔，反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮，我的“滅”是為你而亡，無怨無悔！。
玩鞭炮的爆笑段子
1．朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
2．小冷逗人的流行段子德國是一個令人欽佩的國家，因為自1972年以來場場不落、沒有失去過參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來場場不落、沒有失去過參加世界杯的資格，自1914年以來場場不落，沒有失去過發動參加世界大戰的資格......
3．精典的二貨小段子最喜歡你看不慣我，又拿我沒辦法的樣子。
4．戀愛男女的開心爆笑男：“你是我的太陽。”女：“我有那么酷熱嗎？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡嗎？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小嗎？快滾！ ”
5．我被同學們笑了4年我去參加同學的生日派對，一同學接到電話后就要給我，說是我媽打來的。我一邊接過來，一邊習慣性的說：“男的女的？”全場爆笑。就因為這個，我被同學們笑了4年！
6．年輕男女的爆笑冷幽默上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
7．帶回音老爸去買鞭炮，老板說是1000響的，回來一數，就500個炮，老爸尋思了一會兒，說：他說的一千響估計是帶回音！
8．狠狠的收拾了這個熊孩子今天下班在小區里看到一個熊孩子在放鞭炮。專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒暢。
9．上完墳回去的時候看見朋友4歲的兒子站在墳前哭，他爹在燒紙放鞭炮我問他爹他怎么了？
他爹踢了他兒子一腳說：“這熊孩子說磕了這么多頭一個紅包也沒有”
10．一男生為防親戚發問，提前學習了微博中的應對方法。
過年時大姨問他有沒女朋友，該男生作嬌羞小媳婦。
“女朋友沒有啦，不過有個男朋友，可黏我了。”
大姨敗走，再沒發問此君得意萬分。
結果晚飯后大姨的兒子悄悄把他拉到房間里,“我注意到了，這一整天你男朋友都沒聯系你，別跟他了，你覺得我怎么樣！”
11．沒有人是全知全能的，我也一樣，我就不知道我有什么是不知道的。
12．在大學，愛情是一門必修課，如果你沒有通過，畢業后那么你就要重修。
13．戴反了一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的里面涂了一點辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
14．那是使了渾身的勁啊從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
15．這樣的女友能要嗎女：“交往以后你愿意什么都聽我的嗎？”
男：“會。”
女：“那你從窗口跳下去。”
男：“這里是三樓呢！不跳。”
女：“那你就是不愛我了，如果是我的前男友的話他會毫不猶豫的跳下去。”
男：“那他那么愛你，你們為什么分手。”
女：“摔死了！”
男……
16．豈能插上腿同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終于，他們停了！主持人：這是多么有力的對白，這是多么恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！全場掌聲雷動。
17．經理高興的跑到我們辦公室，溫情的說：今天是一個美好的一天，今天晚上也是一個美好的夜晚，今晚就讓我們大家一起度過吧！
我一聽心涼了，你NND又要集體加班，臥槽！！
18．誰能想到，很多公司的前臺相當有后臺。
19．分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”
我當時腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧！”
20．一男子像神醫求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”
神醫說：“別擔心，這藥可以讓你重振雄風！”
男子非常感動，拿著藥便走了！
數天后，這名男子回來復診，他對醫生說：“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！”
神醫得意的說：“看來你老婆一定很滿意了！”
男子說：“不知道！這段時間我一直沒空回家。”
21．買嘎登,糗死我得了人的命，天注定，今天我終于第一次撿到錢了…第一次總是美好與難忘的…在小橋上看見一枚嶄新的五角硬幣，欣喜若狂的準備彎腰將他撿起……結果上衣口袋里的手機掉河里了…天上真的不會掉餡餅…
22．去逛商場，看到一個專營店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給服務員開始各種試穿，試穿了很多衣服一看價格還是覺得算了，回頭問服務員：我的外套呢？
服務員找了很久，呆呆地看著我說：剛才客人太多，好像。。。好像是被我賣了。。。
23．手電筒和路燈手電筒遇見路燈，手電筒說：“我們命苦呀！都是上夜班。”
路燈說：“我比你累多了，要上夜班到夜不歸宿的太陽來換班才下班。”
手電筒說：“你很幸運有高高在上的崗位，我被下崗了淪落為午夜游民。”
24．惡搞的同學班里面有個女同學名字就叫小花，小花總喜歡穿低低的褲子，只要見到她蹲坐都會看到股溝露出。
有時站著都會看到。所以同學們見到她時都會驚訝的說上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。
小花，別再爆菊花啦。
小花，你的菊花受傷了嗎。
小花……
每次說完小花都會臉紅紅的去扯褲子。
25．公司張經理和李經理為了副總的位置斗得很厲害。
張經理辦公室掛了一幅大展宏圖的雄鷹展翅圖，李經理的辦公室就換了一幅成吉思汗彎弓射大雕。
后來張經理換了猛虎出山圖，李經理就換上了三碗不過崗。。。
玩鞭炮的爆笑段子（推薦25個） 此文由小施編輯，于2023-06-10 07:36:11發布在笑話欄目，本文地址：玩鞭炮的爆笑段子（推薦25個） /show/art-24-5840.html