關于因見識短而鬧出的笑話有哪些的笑話25個，愛搞怪的女同事，從外面回來，手里拿著街上發的男科醫院廣告書，對一個男同事說：“xx,快來看，你的病有治了”;男同事不慌不忙的說：“我看到了，以后晚上有你玩的了”;完敗，女同事羞澀的坐下了。;機智如我啊，兄弟這波你贏了。。
因見識短而鬧出的笑話有哪些
1．一個老笑話
有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。
這人一聽18層？那好吧！
于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著餓～餓～餓！心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。
于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，不好，不好！
接著又到了第三層，大門一開哇！這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。恩，這里不錯，我就在這住了！
管理員看了他一眼：不變了？
不變了。
管理員走了。
這時，只聽一個聲音--休息時間過！大頭沖下！……
2．趣話1、姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。
2、銀行說晝夜營業？但我哪有那么多的時間跟它耗！？
3、實在百無聊賴，我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人過來問我是不是要走。
4、加油站有塊兒牌子寫著：誠征員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老板，加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，
走人。
5、世界上最胖的家伙怎么不去當冰球守門員？
6、你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑，那還是笑話嗎？
3．有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了。
癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢。
在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看笑話，我招誰惹誰了。(開個玩笑，莫要見怪哈~)
4．笑話一
三個驢友正在討論去俄羅斯旅游的事情。第一個驢友說：“我想去莫斯科，據說那里的地鐵很漂亮。”第二個驢友說：“我想去圣彼得堡嘗嘗魚子醬。”第三個驢友說：“我想去第比利斯喝葡萄酒。”他的同伴提醒他：“第比利斯是在格魯吉亞。”他回答說：“哦，我看完北京奧運會才去呢。”
5．好笑又冷的小笑話鄉下，一理發師在路邊的小棚子里給人理發。來理發的男士注意到有一條狗總是喜歡坐在客人的坐椅旁邊，于是他問師傅：“那是你的狗嗎？”師傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是誰的狗，不過，它每天都會來。”“那你從來沒有喂過它嗎？”“沒有。”“那它為什么每天都來？”“它在等著看有沒有耳朵掉下來。”
6．動量守恒高中物理課，講動量守恒。
老師提問：假設一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進，有哪些辦法？
一同學答到：放一個屁！
7．語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”
同學們回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老師沒理會他，又問：“還有哪些？”
小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”
班里已經笑成一片。
8．“報！那個猴子又打進來了！”
“唉，一日來了五回，他搜刮了哪些寶貝去啊？”
“稟龍王，那猴子搶去了藕絲步云履一雙，鎖子黃金甲一副，鳳翅紫金冠一頂以及如意金箍棒一根。”
“既然如此，你去和那猴子說，不用再打了，我們這個副本能出的裝備已經都出了！”
9．剛拿到駕照，老公說：跟著我受苦了，現在你也有駕照了，我努力給你買輛車你上班開。見我不說話，他接著說：沒給你買呢，就感動的說不出話了？
我在想，從家到單位，路上有哪些地方會撞到。。。
10．經典笑話：小明學話小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：
“樓塌啦！樓塌啦！ ”
小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！ ”
小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！ ”
小明說：“樓塌啦！樓塌啦！ ”
媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說：“死小子，有種你就來打啊！ ”
媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
媽媽被氣暈了！
11．麻雀和導演烏鴉鬧出了緋聞，為的是將來在娛樂舞臺上走紅，能夠成為一顆新星。
12．絕妙的戀愛信一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！ ”
13．快不行了哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
14．如此搶時間當前，全國統一實行的火化制度正在逐步向偏辟的鄉鎮延伸，古老的土葬將被取消。當然，年輕人都無所謂。可是那些老爹爹、老婆婆就有所謂了，特別是那些高壽者就更有所謂了。為了土葬也就鬧出了笑話。
在南方某個偏僻的鄉鎮，有一個還要偏遠的村子，為了實行火葬制度，村領導各家各戶的做工作，并將正式實行火葬的日期說清楚了。也就是說2023年7月15日以后必須實行火葬。
2023年7月14日，悲劇發生了。有一家人里的一個老太太已經69歲了，由于害怕火葬，聽到通知后，心急如焚，為了達到土葬的目的，情急之下喝了一瓶農藥，結束了本可以還能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但這切實是真實的事情。
15．憤怒出詩人；孤獨出思想；熱鬧出時尚。
16．在藥店買感冒藥，進來一個帥哥說要買生命探測儀。
結果店員懵了。問他到底要啥？結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。
哈哈真的長見識了！
17．學服裝設計的小李如愿穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什么？
小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。”
18．孫悟空原來大鬧天宮，可是為什么他從五指山出來后，連個妖怪也打不過呢？
這就是你見識短了，你賬號被封500年試試！
19．喜鵲與烏龜結為拜把子弟兄，喜鵲是把弟，烏龜是把兄。 這天，喜鵲讓烏龜爬在它的背上，說要帶烏龜長長見識。
結果沒飛多遠烏龜就從喜鵲身上掉下來了。
喜鵲不見了烏龜，飛來飛去到處找，找了半天，才看見烏龜掉在煙囪上，四腳懸空，在仰頭觀望呢。
喜鵲上前問道：“把兄受驚，你見識沒長成，反倒此懸空了半日，想必肚子早餓了。”
烏龜說：“我不餓，這里雖沒有什么可吃的，但抽煙抽的很過癮。”
20．第二次被抓
老板：剛才出去吃的東西辣椒放多了吧！
我：沒……沒出去吃東西啊！
老板：瞧你嘴皮多紅，肯定辣得不輕。辣椒吃多了容易上火，對身體不好。來，我這里有一袋降火的沖劑，你馬上把它吃了吧！
我：謝謝老板的關心，明天我去吃的時候一定少放辣椒。
老板：把沖劑喝完之后麻煩你把罰款交了吧！記得下次別吃辣椒啊！
喝完那袋昂貴的沖劑，我終于又長見識了：對于老板，打死也不能盲目地感動，說不定那就是一個深深的陷阱。
21．防火門：俺雖不是真金做的，照樣能經得起大火的考驗，俺卓越的品質是受人歡迎的根本所在。
22．西游記里誰最厲害課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道？小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變；小強：不是，是觀音，她會念緊箍咒；東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀！老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎？小明：老師，我認為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭干懷孕了。老師：滾出去。
23．神奇第一次進城的鄉下人走進一座摩天大樓。他看見一個衣著破舊的老人走進樓梯旁的一個小房間，房門自動關上了。不一會，門又自動滑開，電梯里走出一個美貌迷人的年輕姑娘。
鄉下人眨著眼睛道：“真神！可惜沒把我那丑老婆帶來。”
24．監考隊現在向我們走來的是監考人員方隊，他們面目錚獰，帶著考卷，左手屏蔽器，右手探測器，他們賊眉鼠眼地走向主席臺，對我們說：“小樣，你抄一個試試。”
25．有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
因見識短而鬧出的笑話有哪些（推薦25個） 此文由小袁編輯，于2023-06-10 07:36:23發布在笑話欄目，本文地址：因見識短而鬧出的笑話有哪些（推薦25個） /show/art-24-5845.html