關于男人干咳的爆笑段子的笑話20個，中午吃飯的時候跟別的部門同事說：今天好忙，累到吐血。血呢？在下面。你真好，我都推遲十天了還沒吐。我邪惡的笑了下，趕緊找根驗孕棒，說不定懷孕了。男朋友都沒有，怎么懷上的？可能坐公車懷的吧。。
男人干咳的爆笑段子
一、經典開心小段子老板和員工的區別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．
二、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
三、有個段子是這樣的，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了？
老公答：馬云！
今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！
老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
四、額！我那倒霉的名字啊！每次老師上數學課，一說到某個式子的答案，等于4。
全班就看我(提示：我叫鄧鈺思）！這也就罷了，今天老師講到一個式子：2b＝4，全班看我爆笑！老師您故意的是吧？
五、不可以侮辱我的畫某日，某同學畫一幅畫讓我看，我看過之后，撇了撇嘴，說：“這畫太難看了。”同學說：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的畫。”這時，某個一直沒說話的同學來了一句，你的人格都被侮辱沒了，我們還咋侮辱啊，全場沉默3秒鐘，隨即爆笑，那畫畫的同學臉爆紅。
六、爆笑的情人節段子今年的情人節取消了。理由：情人節是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，這個等式的結果是零。
七、下半身思考高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區別。
臺下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。
老師干咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。
臺下肅然，鴉雀無聲。
八、鑰匙在我手里動物王國里，老虎召集開會，會上，各種小動物都不敢說話。老虎干咳了幾聲，打破尷尬，“我知道你們心里想什么，這樣好不好，我親自修一個籠子，我可以經常進去，你們看怎么樣？”，動物們一番交頭接耳，“有鎖嗎?”斑馬大膽地問.“當然有，但鑰匙在我手里。”老虎答道。
九、兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。
前幾天，在外當兵的弟弟打來電話，說要回家探親。
回來那天，一大早，我帶著兒子，直奔火車站。
雖然兒子都已經上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。
因此，我在路上一個勁地叮囑他，見了二叔一定要有禮貌。
兒子也很懂事，不住地點頭。
約摸十多分鐘的工夫，弟弟從站里出來了，我趕緊領著兒子跑過去。
見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。
我干咳一聲，小家伙馬上回過神來，沖我嘿嘿一笑，說：“老爸，二叔長得真‘山寨’！”
十、男人女人第一次第一次，很小心地給男人說：“你要輕輕點插進去啊，我還是第一次，怕痛的。” 男人也顯得很緊張，說：“我也是第一次，我盡量吧。” 女人嚇了一跳：“怎么你也是第一次啊？你會做嗎？要不我去找其他人了。” 男人堅決不同意女人去其他人，信誓旦旦地說：“雖然我是第一次實踐，但是我已經在動物身上試驗了好多回了，雖然說不上百步穿楊，但基本上還是百發百中的。” 女人稍稍有點放心了。問道：“你準備好了沒？” 男人說：“你褲子都沒脫我怎么做事啊？” 女人輕輕地把褲子拉下，露出半個白白的屁股，羞答答地把臉轉向一旁，不敢看身邊這個男人。 男人小心地俯下身去，眼睛盯著女人的屁股，端詳了一會。然后掏出家伙，半天不敢插進去。 女人心急了，不耐煩地說：“你怎么了啊，動作快一點嘛!” 男人說：“你別心急啊，我得先找準位置才能插進去埃” 男人瞄了半天，又用手四處摸了又摸，終于下定了決心，插了進去。 女人感覺到有點痛，緊緊地閉著眼睛，露出痛苦的表情。 男人抽了出來，很歉疚地對女人說：“：“對得起，我沒插準位置，還不能射，要重新插一次才行。” 男人這樣反反復復地插進去又抽出來，弄得女人極不耐煩了，很緊張地問那男人：“你到底射了沒有啊？” 男人也很生氣，覺得自己怎么這么沒用，小心地對女人說：“好了，這次插準了，沒插準怎么敢射呢？” 男人終于把藥水注射完了，小心地抽出針頭，用酒精棉在剛才注射的地方搽了搽。 女人趕緊提上褲子，惡狠狠地說：“遇到你這樣的醫生真是倒霉，下次絕不再找你了，哼。”
十一、15
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
15
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
15
攜伴出游：你攜伴出游，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
15
相對論：一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
15
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
15
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
15
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
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某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
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少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
160。
民：“軍中有軍妓嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎么行！！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的！”
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女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
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王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
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孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺
十二、女人認為男人沒有一個好東西，但女人又喜歡男人，說明女人的價值觀是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人沒一個好東西”的論點是錯誤的。所以最終結論是：我們男人都是好東西，同時你們女人的價值觀都是扭曲的。
十三、古人挺樂觀的其實，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上心里只有四個字：不想活了。
十四、停止跳動上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。
學生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧？
十五、老冰棍：打出生的那一天起，就是清冷的命運。即使老了，還是沒有奶油、巧克力、紅豆沙來陪伴。
十六、去年答辯看到的一個致謝：最后，要感謝我的女朋友，在我22年的生命中始終沒有出現過，讓我得以專心于學業，順利完成畢業論文。
十七、一直覺得Xp這詞怪怪的，果然，隨著掃黃力度越來越大，Xp停止服務了。。。
十八、唐僧：徒兒們，快過年了，咱們年夜飯吃啥呢？
悟空：吃桃子吧！
悟凈：吃魚吧！
八戒：吃肉吧！
唐僧：八戒之言深得我意！咱們年夜飯就吃肉。
仨徒弟：吃啥肉呢？
唐僧：你們說吃啥肉咱就吃啥肉！
仨徒弟異口同聲：唐僧肉！
十九、和老婆吵架和老婆吵架了，現在直接這樣和我溝通：前夫，把那個啥拿來！
二十、想當汗奸-非洲野豬想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”
男人干咳的爆笑段子（精選20個） 此文由小孔編輯，于2023-06-10 07:36:37發布在笑話欄目，本文地址：男人干咳的爆笑段子（精選20個） /show/art-24-5850.html