（1）、多虧我偷了（吃飯結賬的時候）服務員：小姐，我們的餐具都是定制的，這桌丟了一個湯勺兒，請您按價賠償，謝謝。顧客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少錢？服務員：餐費200，湯勺兒200，因為是高級定制的。顧客A：（買單400）（回家路上）顧客B：這個餐廳還不錯，真好吃，花了多少？顧客A：400多。顧客B：真貴呀。多虧我給你偷了個湯勺兒。
顧客A：···（回憶：買單的時候，小B去洗手間了）
（2）、丟失的手機今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”
短信發過去后，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
（3）、不怕偷的方法一個室友很二很可愛，某天，我叫她下樓吃飯，看她把筆記本電腦鎖起來，于是就問她不怕被偷了嗎？
結果她得意地回了我一句：“不怕，我設的有密碼！”
所有人當場笑翻……
（4）、飯桌上，我：我同學XXX談了個對象她媽媽不同意，她居然偷了戶口本和男友登記了，把她媽媽氣的心臟病都犯了！
我媽白了我一眼：咱家的戶口本我放你屋里幾年了，你要是拿走去登記，我立馬給你買輛車！
我。。。
（5）、李不太白偷雞記李不太白小時候淘氣異常，有一天他偷了一只雞，正在河過給雞拔毛，這時有人走過不，李不太白急忙把雞扔進河里。那人問：你在干嗎？河里是什么東西？李不太白說“那是一只雞，它正在游泳，我在這幫它看衣服。
（6）、檢驗一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”
老板說：“當然檢驗了！”
我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”
之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊？”
老板說：“我看它是牛我就宰了。”
我：“……”
（7）、一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
（8）、爆笑菜販子語錄一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！ ”我回頭說：“我就要在你這里買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這里吧！ ”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！ ”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買里脊就好了，干嘛買排骨！ ”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！ ”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這么厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，于是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！ ”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！ ”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！ ”老板接著說：“十五半斤！ ”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！ ”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
（9）、昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。
我開玩笑的跟大爺說：你睡這么死，不怕別人偷你西瓜啊！
大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。
于是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：臥槽！我秤咋被偷了？
（10）、臥槽，誰扎的眼路遇一對夫婦帶著一小蘿莉對話如下：
媽媽:煩死你了，一點兒也不聽話。
蘿莉:煩我干嘛要生我呀！
媽媽:你以為我想生你呀！
爸爸:nm說的對，你是不小心漏出來的。漏……漏出來……出來……
（11）、崩潰的記者一記者聽說一老漢養的馬天下無雙，便去采訪他！
記者：“大爺，請問你的馬平時怎么睡覺的？
老漢：“臥槽。
記者：“大爺，您的馬是什么品種？
老漢：“草泥馬。
記者：“大爺，那這種馬是來自那里？”
老漢：“馬勒戈壁。”
記者采訪完，當場就哭了！
（12）、公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內內了。”
我一聽，趕緊扔下一塊錢準備蹲下來撿，
旁邊一大叔一把把我拉他座位上了說：“我幫你撿吧。”
臥槽，大叔真TM活雷鋒啊！！！
（13）、自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽！誰放的屁這么響？
這時他后邊的哥們悠悠的來了一句：大哥你就別裝了，我這都起風了。。。起風了！！！
（14）、初中那會，流行敲詐。有一次我在網吧上通宵，被三個在街上混的大姐叫到廁所說：“把你最重要的東西掏出來！”
我默默的解開褲帶，她們冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出來，她才被震住了！
“臥槽！這么小！”
（15）、一男生和一女生在吵鬧我們班今天課間時候，一男生和一女生在吵鬧，男的拿著女的手不放，那女的直接來了句：“禽獸放開那畜生！”頓時全班爆笑。
（16）、糗事爆笑,不把人笑翻不罷休孩子半歲的時侯，老婆讓我陪她到影院看電影，沒一會兒，老婆嚷著奶水多的脹著疼，我跟她說：反正沒燈光你就擠擠吧！她聽后照我說的做。然后，前面的仁兄就叫了：看電影就看電影唄，還玩什么打水槍。
（17）、比你見過的耳朵都多記得小學的時候 和同學斗嘴。
我當時說：“我吃過的鹽比你吃過的飯都多！”
不巧被路過的班主任聽到了，
然后就過來擰著我耳朵說：“我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多！”
全班爆笑！
（18）、
沒什么大不了。——豐乳產品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風流人物。
明月幾時有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯：試問中國男奧有多愁 下聯：恰似一群太監逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
（19）、小朋友的頭腦很靈活呀剛從門口進來（門是感應的那種），一正太哭得很傷心。
我問：“小朋友，哭什么呀？”
“媽媽說那門看到人會、會……自動打開，可是我來了它不來，嗚嗚，我不是人！”
然后他爸爸急了說：“門沒眼睛的，nm媽亂說”
正太哭得更起勁了“沒眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
（20）、風趣段子里的雷人爆笑事兒。ol.ice來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺？那個pol.ice答到：不知道，狄仁杰老這么說。
經典爆笑段子臥槽我秤咋被偷了《冷暖自知 の 自食其力發布》 此文由小馬編輯，于2022-10-02 07:36:14發布在笑話欄目，本文地址：經典爆笑段子臥槽我秤咋被偷了《冷暖自知 の 自食其力發布》 /show/art-24-59.html