1。一個老笑話有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層？那好吧！ ”
于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！ ”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。
于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！ ”
接著又到了第三層，大門一開“哇！ ”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！ ”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！ ”……
2。有個食品店經理，中秋時節親自書寫了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你這月餅的‘月’字，寫的可是個白字啊。”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白’字，‘白’字頭上還有一撇呢！”
3。三個經典笑話小兒6歲,與父親在家洗澡,老婆在洗欲間旁做菜.小兒問父:你的那個東東好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小寶馬.老婆在外聽見后言:還大奔呢?上路就熄火.老公很不高興的說道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢.一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ ”一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
4。爆笑的戀愛、相親小笑話女孩最近想學詩，男友笑說：“寫詩最簡單，我來告訴你怎么寫！ ”女：“那你說說，怎么寫？”男：“要想寫好詩，得先學烏鴉叫。”女：“干嗎先烏鴉叫啊？”男：“因為詩人都先得會‘隘呀！ ”
5。有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了。
癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢。
在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看笑話，我招誰惹誰了。(開個玩笑，莫要見怪哈~)
6。在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小伙兒聊天：“干這行開心嗎？”
小伙子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”
說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。
我汗。。。
7。生活教育某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路(嘟嘟是個三歲多的小女生)。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。
回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什么？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然后抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
8。你女朋友莫名其妙不開心了，別說‘又怎么了’，而是說‘怎么了怎么了’，效果立馬不一樣。
9。說個開心事：我談了3年的女友，終于修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個不開心的事：她嫁的不是我……
10。夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧！”
女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說：“算了！我也沒帶身份證。”
女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：“你說我是長發好看還是剪短發好看？”
男孩沒精打采的隨口應道：“我咋知道？我又沒見過你剪短發。”
女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：“你看！你看！”
男孩開心的笑了。。。
11。我肯定隨大流“老公，你說這個世界上有沒有一種男人，酒吧找女人不是為了上她，而是想單純聊天的呢”“肯定有！”看著老婆贊許的目光，我接著說：“世上男人千千萬，總有極個別不守規矩的家伙這么操蛋！”
12。有煙味的女人有過去，有香味的女人有未來，女人身上不帶香，就像戰士打仗不帶槍。
13。恰恰相反妻子：“你太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。”
丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么會已經結過婚了呢！”
14。辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質問女人：“你為什么要拋夫棄子？”，“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？”
大男愣一愣，說：“還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”
15。男人希望做女人的初戀情人，女人卻想成為男人的最后情人。
16。說我像一位君王今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王"
我龍顏大悅問道：”朕像誰？”
“春秋時期的越王“
"為什么？”
“因為你夠賤“
"尼瑪是不是不想活了？"
17。怕老婆的丈夫The ruler of an ancient kingdom wanted to disprove the statement that the men of his domain were ruled by their wives．He had all the males in his kingdom brought before him and warned that any man who did not tell the truth would be punished severely． Then he asked all the men who obeyed their wives' directions and counsel to step to the left side of the hall． All the men did so but one little man who moved to the right． “It's good to see，”said the king，“that we have one real man in the kingdom．Tell these chickenhearted dunces why you alone among them stand on the right side of the hall．” “Your Majesty，”came the reply in a squealing voice，“it is because before I left home my wife told me to keep out of crowds．”
古代有一個國王，他想證明他領土內的男人并非像人們傳說的那樣，受到老婆的管制。他把王國里
18。傳統文化丟失嚴重啊，古代的女子個個能呤詩作對。現代女子不行了，只會作對。
19。生活很無聊，一同學抱怨：“你說我們無聊還可以上會網，打游戲，沒事發個QQ狀態的，古代的人都在晚上無聊都干什么呢？”
另一奇才道：“寫詩！和發QQ狀態一樣。”
20。一技之長上歷史課，老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。
結果有同學很是不滿：記生卒年有什么用，凈背些沒用的。
老師的一句話，讓同學們都不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊。”
古代女人開心笑話《活在襠下i發布》 此文由小費編輯，于2023-06-13 07:36:55發布在笑話欄目，本文地址：古代女人開心笑話《活在襠下i發布》 /show/art-24-5913.html