臺(tái)灣笑話段子，老婆是雙胞胎，剛訂親的那年我去幫她家割麥，午飯時(shí)趁人不備拉了一下老婆的手，結(jié)果拉錯(cuò)了！被老婆恰巧發(fā)現(xiàn)：你弄哈類？我在這呢！可小姨子你應(yīng)該及時(shí)聲明才對(duì)，卻一臉?gòu)尚叩夭徽f話。這時(shí)老丈人從屋里走出來，一臉黑線地對(duì)老婆說：以后別穿一樣的衣裳了！當(dāng)時(shí)那個(gè)糗啊！。古詩搞笑話大全帶拼音
古詩搞笑話大全帶拼音
1．違章駕駛警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）
警察：你還沒系安全帶，執(zhí)照將吊銷一個(gè)月。
丈夫：我系了，您過來的時(shí)候，我剛剛解開。
妻子：你什么時(shí)候系過安全帶？
丈夫：閉上你的臭嘴！
警察：（沖向女子）你丈夫平常總是用這種口氣對(duì)你講話嗎？
妻子：不是，他喝醉了才這樣。
2．比較愛哪一個(gè)“現(xiàn)在我們?yōu)槟嚪栋踩珟У氖褂梅绞剑灰獙⒔饘倏鄄迦耄缓罄o即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應(yīng)該在沒有監(jiān)督人的陪同下出門。
客艙失壓時(shí)氧氣面罩會(huì)自動(dòng)落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。
如果您帶有小孩，請(qǐng)?jiān)谧约捍骱醚鯕饷嬲种笤賲f(xié)助他人，如果隨行的小孩超過一個(gè)，請(qǐng)現(xiàn)在先決定比較愛哪一個(gè)！”
3．等咱有了孩兒，名字起倆，大名叫徐進(jìn)攻，小名叫徐前鋒。
等咱孩兒長大了，大學(xué)上倆，上午在美國進(jìn)修，下午到巴西學(xué)習(xí)。
等咱孩兒畢業(yè)了，工作找倆，上半身打NBA，下半身踢世界杯。
等咱孩兒有了錢，財(cái)主有倆，一個(gè)是他，一個(gè)是他爸。
以后再談?wù)撡Y本，甭說開什么車住什么別墅，只要一提咱孩兒，一個(gè)孩，全斃。
咱孩兒那年收入，好家伙么，八千萬美金，五千萬歐元，還是稅后。
到美國銀行存他十年，零存整取的。
到時(shí)候我到美國取錢，十年，你算算得多少錢？
甭廢話！一下兒給我全取出來。
嘿！你還別哭！美金歐元我還全不要，全給我換成人民幣。
一毛不剩我全帶回國，回國啊我就蓋學(xué)校，什么劍橋、哈佛、斯坦福全給我搬過來。
到時(shí)候咱們這兒，哪兒哪兒都是知識(shí)，遍地都是學(xué)校。
哼！等咱孩兒有了孩兒，咱家就有倆孩兒，一個(gè)叫兒子，一個(gè)叫孫子。
孫子不愛上學(xué)，沒事。咱家就住在哈佛里頭，你不用上也能學(xué)！
到時(shí)候我也老了，孩子們不許叫我長輩，叫我牛仔！叫我牛仔！聽著有勁兒
4．無地放屎小學(xué)有一次語文考試考“無的放矢”的拼音，老師在考試前還得意洋洋地說，這一題書上沒教過，考的是我們的課外閱讀功力。結(jié)果除了一個(gè)特別愛看書的人之外，全班同學(xué)都寫了“無地放屎”。
5．LV是拼音吧女：姐就是蒙娜麗莎，也沒必要對(duì)你一直微笑！
男：哥就是LV，你倒想擁有！
女：就你還LV？拼音吧？
6．兒子跑來問我：“爸爸，‘歡迎’怎么寫啊？”
我正在忙，頭都沒抬：“不會(huì)寫的字先用漢語拼音代替。”
兒子“噢”了一聲。
忙完后，我拿來他的作業(yè)看：擦，漢語拼音寫詞語里面竟然全抄上面的拼音。。。
7．經(jīng)典笑話：長二寸一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠(yuǎn)門，對(duì)妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個(gè)字。然而張仁走后，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，只剩下三個(gè)字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗(yàn)，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”
8．世界杯前的笑話蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯(cuò)哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會(huì)，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎么那么傻，切得那么碎會(huì)死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球……”
9．經(jīng)典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數(shù)是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！我也會(huì)。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應(yīng)當(dāng)有涵養(yǎng)，不發(fā)脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現(xiàn)在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個(gè)脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以格外小心。在機(jī)場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會(huì)嗎？”主教想支開這個(gè)問題，就笑著反問：“紐約有夜總會(huì)嗎？”第二天早上，報(bào)紙登載的這次會(huì)見新聞的大標(biāo)題是：主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題：紐約有夜總會(huì)嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個(gè)不識(shí)數(shù)的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識(shí)數(shù)？”老奶奶說：“明明是兩個(gè)人在打球，他偏說是單打。明明是四個(gè)人在打球，他卻硬說是雙打。他少數(shù)了一半，這不是不識(shí)數(shù)是啥？”有一天那個(gè)荷蘭人去看電影，那個(gè)荷蘭人買了票之後，走進(jìn)電影院，可是過了一會(huì)，又走出來買了一張票，再走進(jìn)電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結(jié)果又過了一分 鐘，又見那個(gè)荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經(jīng)買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個(gè)荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進(jìn)電影院，就有一個(gè)人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個(gè)當(dāng)?shù)氐膶?dǎo)游，就與他一起進(jìn)了古堡。路上基姆忽然想起當(dāng)?shù)氐囊粋€(gè)傳說，就問導(dǎo)游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
10．古詩一首人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指？？？
11．老師：小明，你說說古詩《游園不值》的意思。
小明：詩人去公園瞎逛，啥毛都沒有！只有一顆杏樹還他娘的伸到墻外去了，于是感嘆說：“這破公園還要門票！真TMD不值！簡直就是坑爹！”
老師：你。。。滾出去！
12．古詩：《啊》啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個(gè)字都是表達(dá)生命對(duì)宏偉宇宙的驚嘆，最后一個(gè)字是詩眼，它是詩人在領(lǐng)略了宇宙之浩渺后，對(duì)生命在無限時(shí)空中的渺小發(fā)出的一聲無奈的嘆息。
臺(tái)灣笑話段子
1．熱戀時(shí)我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽，失戀時(shí)我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。
2．愿意給你講笑話和段子的人，值得交往，幽默詼諧，生活中經(jīng)常給你講段子尤其是黃段子的伴侶更值得托付一生!那些平時(shí)一本正經(jīng)，看似斯文的正人君子，其實(shí)背地里花的很，色得很，遇到誘惑，最先出軌的就是這種在你面前裝斯文的人
3．多年后，你結(jié)婚了，聽說那天新娘很美，眉眼溫柔，聽說那天你爸媽很高興，讓你拉著新娘挨桌敬酒，你從前是有名的一杯倒，如今卻怎么也喝不醉，兄弟們湊到一起，開你和新娘的玩笑，段子很黃，新娘嬌羞的笑，你卻神情恍惚，因?yàn)椋悴缓蠒r(shí)宜的想起，以前你拉著的是另外一只手，還說要直到天荒地老。
4．愿多年之后的你依舊笑靨如花，輕描淡寫把過往和我只當(dāng)笑話。
5．有多少人故意賭氣關(guān)掉手機(jī)忍不住打開后發(fā)現(xiàn)什么也沒有自作多情以為自己在他心里有多重要到最后才發(fā)現(xiàn)自己原來是個(gè)笑話別再傻了人家不在乎你
6．有時(shí)，你準(zhǔn)備了一籮筐笑話，也取悅不了一個(gè)不再喜歡你的人。
7．相思樹底說相思，思郎恨郎郎不知。——梁啟超《臺(tái)灣竹枝詞》
8． 梁啟超 臺(tái)灣竹枝詞 相思樹底說相思，思郎恨郎郎不知。
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臺(tái)灣笑話段子（古詩搞笑話大全帶拼音） 此文由小宋編輯，于2023-06-13 07:37:43發(fā)布在笑話欄目，本文地址：臺(tái)灣笑話段子（古詩搞笑話大全帶拼音） /show/art-24-5932.html