下面是關于莆田醫生經典段子的笑話，現在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不了出去，MB的。我沒理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。到現在為止還沒回來。他是怎么了？
一、沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
二、每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
三、高水平的新編段子、歇后語聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗。現在呢，除了玩手機，廢人一個。
四、你能治痔瘡不？醫生和護士在辦公室，護士對醫生撒嬌說：我牙痛~~！醫生于是吻了護士一口問：還疼嗎，護士說不痛了！一會，護士又撒嬌的說：唉呀，我脖子痛！醫生又吻了吻護士的脖子，又問這回還疼嗎？護士嬌滴滴的說：不痛了！等在門口的老太太站著看了半天了忍不住了上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
五、一男總感覺上廁所不對勁，就去看醫生。
醫生問：尿尿分岔嗎？
男：不分岔。
醫生：那就沒事。
男哦了一聲就往外走，突然想起什么來扭頭又問醫生：噴花算不算？
醫生。。。
六、藥丸“醫生，我吃了這些藥丸后會好些嗎？”
“從來沒有病人回來說過...”
七、我的隊長是個賤人大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2。
隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。
放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
八、經典笑話：幽默足球１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
九、看了就狂笑的經典一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”
大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個奶罩？”
十、....."話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"
一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做
莆田醫生經典段子《長笑話》 此文由小衛編輯，于2022-11-04 07:35:47發布在笑話欄目，本文地址：莆田醫生經典段子《長笑話》 /show/art-24-599.html