關于公雞的搞笑笑話的笑話20個，打籃球不小心把膝蓋摔破了，不久結痂了。……一日去澡堂洗澡，搓背的老大爺看見我腿上的疤說:小伙子，以后要多換換姿勢啊。……。
公雞的搞笑笑話
1。體貼的舍友宿舍的舍友們都睡了，只有我在床上玩手機看笑話。
怕笑出聲吵著舍友，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。
不久，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。。。
2。三國笑話（4）巨星殞落，曹操：“雞肋！雞肋！”楊修：“來嘍！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，殺了！”曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！”--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
3。我們之間絕對是純潔的友誼大二的時候宿舍轉過來一個舍友，看起來呆頭呆腦，有一天他竟然把棉被扔洗衣機里攪！大家都在笑話他，但是我沒有，我去學校商店給他買了一床新被子。很快我們就成了最好的朋友。沒辦法，誰叫那天我看見他爸坐在勞斯萊斯里呢！
4。5個經典笑話房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。” “那么這座房子缺點是什么呢？” “哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬常西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。” “那么，它又有什么優點呢？” “那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。” 一位風濕性病患者問經理：“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！ ” 法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說 要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。” 醫生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。” 醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的玻” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”一夜激情之后，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，于是我問那女孩身邊有火嗎。“第一個抽屜里好像有火柴。”女孩回答。我打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫？”“當然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身邊。“那是你男朋友？”我接著問。“不，也不是！ ”女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。“那，這會是誰？”我充滿疑惑地問。“那就是手術之前的我。。。。。”
5。女士勿進一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！ ”為什么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不剩
6。7個情侶間最有情調的搞笑笑話一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！ ”
7。我那機智搞笑的同桌開學老師檢查暑假作業，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智的和老師擊了個掌。全班同學都看傻了......
8。搞笑糗事幾小段。老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭里面啊，也是有脂肪的。同學說：那肉夾饃呢？！
9。穿拖鞋擠地鐵穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。
踩我的女人連聲給我道歉說對不起，自己不是故意的要，不你再踩回來吧，
嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？
于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
10。有趣搞笑的雷人囧事。這是剛收到的短信： “ 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。” 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛！
11。公雞：俺只能“窩”居！
12。都是吃貨來的驢子為了吊在眼前的一根胡蘿卜，拉磨累死了。動物聚到一起評論此事，牛說：驢的身體太差，看我耕地都沒事。狗說：目光短淺的驢子，只能看到眼前的。公雞說：爺爺太殘忍了，為了得到更多的面，眼睜睜看著驢子累死。正在不可開交的時候，忽然聽見爺爺喊：開飯了！所有動物一哄而散……
13。誤人子弟中山陵的一個石門上從右向左刻著“天下為公”四字，其中“為”是繁體，酷似麻將牌中的“雞”。所以有小朋友念成“公雞下天”。大人笑問:“公雞下天干什么呀？”答道：“找母雞呀！ ”
14。公雞：俺演講就一句話，而且喜歡在天亮時演講，這一獨特的演講詞既是俺經典的開場白，也是催人奮起的結束語。
15。禮輕情意重朋友千里迢迢而來，奉上禮品“真不好意思，一點小禮物，不成敬意。”男友馬上謙讓“哪里哪里，你來就是我最大的榮耀了。至于禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。”朋友走后，我們翻看禮品，氣不打一處來：“搞什么嘛，這點小禮品他也拿得出手？真是個鐵公雞！”隨手將那“鵝毛”扔在一邊。
16。親自體驗五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房里走出來，向媽媽說了一句：現在她知道了。
17。老公：剛才在外面吃飯看到一男人打老婆，我上去幫忙了。。。
老婆：啊？你沒受傷吧？？
老公：沒事兒，倆大老爺們兒打一女的，還能受傷啊！？
老婆。。。
18。幾則爆笑笑話 換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵．
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"媽的貓呢?"
19。沒命回家有個小學生常把傘字寫成命。
有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：媽，我沒命回家，請快點送命來。
20。說的也是有道理的我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹問：“我發現一個現象，越是胸部大的女生，露出來的部位就感覺越是白。這是為什么啊？”阿紫說：“這就跟吹氣球一樣的，氣球本來顏色是深的，吹的越大了就變的越淺了。”
公雞的搞笑笑話（推薦20個） 此文由小鳳編輯，于2022-11-04 07:36:01發布在笑話欄目，本文地址：公雞的搞笑笑話（推薦20個） /show/art-24-603.html