（1）、如果你是中國人！請轉發你所有的中國群！
（2）、兩位女人在一起聊天A問B：“最近過得怎么樣？”
B說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接著問：“你們怎么和平分手的？”
B說：“當我在微博里寫下‘我正在離婚’時，他是第一個轉發這條微博的。”
（3）、點贊，大約就是酷酷地撇下一句我喜歡你并且無需你回應的驕傲情懷。
收藏，大約就是明明深愛卻不想被任何人洞察的卑微隱忍。
評論，大約就是有空嗎我想跟你談談的含蓄挑逗。
轉發，大約就是愛到極致而且勇敢表達的赤裸心情。
（4）、兩位女人在一起聊天。
A問B：“最近過得怎么樣？”
B說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接著問：“你們怎么和平分手的？”
B說：“當我在微博里寫下‘我正在離婚’時，他是第一個轉發這條微博的。”
（5）、我愛你老婆今天給老婆發短信：我愛你老婆。
結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去！
仔細一看，才知道發錯了。
回電話過去，哥們說：短信已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你！
（6）、我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
（7）、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
（8）、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
（9）、小乖的由來從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖...
（10）、女朋友坐在沙發上拋硬幣，一邊拋一邊自言自語：“如果拋三次都是反面我就減肥！”
第一次是反面，她還還算淡定：“沒事，還有機會。”
第二次又是反面，她仍然心存僥幸：“命運不會就這樣拋棄我。”
第三次還是反面，她終于堅定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”
（11）、堅決不占一個朋友，他上大學的時候，有一次網購了一瓶脫毛液，倒進了海飛絲的瓶裝洗發水里，結果后來有段時間，同宿舍有三個人開始掉頭發，去醫院各種檢查無果，只好全部剃了光頭，過了好幾個月才重新長出頭發，lz朋友跟我講起這件事的時候，賤賤的說:做人一定不要貪小便宜噢！
（12）、哥們，你電視劇看多了吧二貨朋友來我家玩，我給他倒了一杯雪碧。他接過喝了一口，放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠的。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“tmd水里有毒？”
（13）、在樓梯上跌倒了，嘴里說著倒霉，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？-_-
早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢？。。。四支牙刷擺在那里，就是不知道選哪個好。。。靠。。。 不刷了。。+;;
早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家里，死活想不起來忘帶什么。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了一天的課。。。
無聊中，給朋友打了個電話，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打的電話。只好，開口就問，“請問，您是誰”
對方：“那你找的是誰？（哪來的神經病？？！！！）”。。。
我：“是啊。。。不清楚。。”。。。
對方：“-_-;;;”。。。第二天上學，有個朋友問我，“你昨天是不是打了我家電話？”。。。
我：“？。。有嗎？（ 原來是你家啊）”。。。
朋友：“除了你這個白癡，世界上還有誰自己打了電話，還問對方是誰！”
去拉面館出拉面，吃完后，總是發現自己的碗里有7~8片，只咬了一口的醬菜。。。
早上上學，卻回了好幾趟家。理由是。
“媽媽，我的表”
“媽媽，我的錢包”
“媽媽，我的手機”
“媽媽……”
“又落什么了呀~~~”
“媽媽，今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上學”
“咣當……”
打車，車走到一半，突然覺得心里有點不對勁。。。啊。。對了。。。
“。。師傅。剛才。。我跟你說去哪里來著？？”
在學校里，想打電話，翻書包找手機。。。找到了，拿出來暈。。。 家里的無繩電話機！？！。。好大。。。
寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，“是否保
（14）、別信廣告，得看療效鱷魚想減肥，吃了點減肥藥，結果瘦身成了壁虎，它現在天天見誰都說：別信廣告，得看療效。
（15）、鱷魚想減肥，吃了點減肥藥，結果瘦身成了壁虎，它現在天天見誰都說：別信廣告，得看療效。
（16）、感覺身體不適去醫院看病，醫生說：你回去想吃點什么就吃點什么吧。
我心一下就涼了，問醫生：我到底得的什么病啊？
醫生說：你減肥餓著了吧。
（17）、新時代人類的特點：想賺錢，不想上班，想戀愛，不想結婚，想學習，不想看書，想減肥，不想餓肚。
（18）、另類減肥秘方甲：告訴你一個另類減肥秘方，不保證靠譜性：少吃姜，因為有句古話叫“萬瘦無姜”！自己的事情自己做，因為有句成語叫“自作自瘦”！不能隨便搬東西，那會“搬弄是肥”！衣服帽子換勤一點，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！
（19）、松鼠姑娘開了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀請參加森林電視臺的“現代生意經”欄目做嘉賓。
主持人：您好松鼠姑娘，可以問一下你的生意秘訣嗎？
松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應很重要，現在我就有10名營銷顧問。
主持人：可以談談具體怎么操作的嗎？
松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
（20）、癩蛤蟆：俺報的美容類院校，專業學習皮膚美容，俺可不是為了開什么美容院，主要是想治治俺這代代遺傳的皮膚病。
美容院減肥朋友圈轉發文案 此文由小方編輯，于2023-06-17 07:36:06發布在笑話欄目，本文地址：美容院減肥朋友圈轉發文案 /show/art-24-6048.html