關(guān)于上班摔一跤鞋壞了搞笑段子的笑話25個，好友對我說：我媽都不知道屌絲是什么意思？;我說：那你沒和阿姨解釋下嗎？;朋友：解釋了，我和她說了幾個你的事跡后，我媽就懂了。;尼妹，絕交！。
上班摔一跤鞋壞了搞笑段子
1。名人之母（搞笑版）蒙娜麗莎的母親：“那畢竟是我和你父親拼命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？”
哥倫布的母親：“我不關(guān)心你發(fā)現(xiàn)了什么，克里斯多佛。你還是要寫字！ ”
米開朗基羅的母親：“邁克，你能象其他孩子一樣在墻上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多么困難嗎？”
拿破侖的母親：“好吧，拿破侖。如果你沒有把成績單藏在夾克里，那就將手伸出來證明一下吧。”
艾伯特-愛因斯坦的母親：“艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭發(fā)嗎？弄點發(fā)膠，摩絲或別的東西？”
希伯來的母親：“是個好故事，但現(xiàn)在告訴我最近三天你到底去那里了？”
托馬斯-愛迪生的母親：“我當(dāng)然為你發(fā)明了電燈而自豪，托馬斯。現(xiàn)在關(guān)上燈上床睡覺！ ”
大衛(wèi)的母親：“孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產(chǎn)品,而不是你強健的胸肌！ ”
丘彼特的母親：“失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鉤？”
2。有人開貼：
我是BMW318i的用戶，就是大家俗稱的寶馬，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的一汽寶來BORA，是頂級自動波的。平時看就覺得SIZE和318i很相近，今天終于有機會一試。一坐上BORA，感覺真的很象自己的車，座位，空間，特別是方向盤，又小又厚，手感一模一樣。動力還一點也不輸給318i，車架也很好，是德國車血統(tǒng)的好感覺，不討論什么價錢，什么車廠利潤，我覺得這車真的很好玩，用26萬的價錢有這種性能本人覺得值！
有人跟貼：
我是奔馳600的用戶，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的吉利，是初級手波的。平時看就覺得前臉和B600很相近，今天終于有機會一試。一坐上吉利，感覺真的很象自己的車，座位，空間，特別是方向盤，都是圓的，用手可以轉(zhuǎn)圈。動力還一點也不輸給B600，都是一踩油門就走，車架也很好，里面能放四個座位，不討論什么價錢，什么車廠利潤，我覺得這車真的很好玩，用3萬的價錢有這種性能本人覺得值~！我真后悔當(dāng)初買了奔馳！！我決定用奔馳600換一輛吉利！沒有吉利的話，寶來也勉強可以！！有意者請打手機：13954875487（我是白癡我是白癡）聯(lián)系！！
有人繼續(xù)搞笑：
我平時是開寶馬的，昨天有機會試了一下朋友的鳳凰牌（可是純正上海人生產(chǎn)的噢），雖然不是自動波，是腳動波的，可是一上車，感覺那個好，方向盤很前衛(wèi)，不是圓的，是歪把式的。動力也不錯，油耗更低，百公里油耗為零，真皮座椅，唉，真是好得沒法說，不愧為真正的上海血統(tǒng)。可真是，這樣的一輛車，竟然沒幾個人開了！
還有人貼：
>>我是英國賓利的用戶，說真的，我開了自己的車4年了，前個星期有機會開了一下朋友的農(nóng)民牌手扶拉機，是初級手波的。平時看就覺得前臉和英國賓利很相近，今天
3。看到了一段對話：“媽，為什么你那么愛笑呀？”
“因為媽生了你呀！”
很感動。。。于是回家就問我老媽：“媽，你為什么那么愛笑呀？”
我媽看了我一眼，說：“還不是因為你長得太搞笑了。”
4。我們學(xué)校有三種人
膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。
搞笑型：遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后一溜煙逃跑 。
2B型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。
5。搞笑古詩李白說：舉頭望明月，這個頭是攝像頭嗎？
杜甫說：月是故鄉(xiāng)明，這里月是電壓太低嗎？
蘇軾說：月有陰晴圓缺，月是不是有時會燒壞？
張九齡說：海上生明月，月被海水洗亮了嗎？
李商隱說：月中霜里斗嬋娟，月亮里也不是長治久安嗎？
6。的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
7。一句話爆笑冷人小段子任志強稱房價并不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨…
8。你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農(nóng)民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫(yī)生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執(zhí)力上有多少人點贊！
9。每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
10。閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
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11。達成協(xié)議天堂入口處的牌樓已經(jīng)壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠、水電工和承包商，于是天使決定請他們來修理天堂的大門。
天使先問木匠的意見，木匠就說了：“我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保證堅固耐用，只收你五千元！ ”
天使又問水電工的意見，水電工回答：“我能夠把天堂的入口布置的美侖美奐，只要裝上一些管線和燈泡，只收你五千元！ ”
天使最后轉(zhuǎn)頭問承包商的意見，承包商一臉笑容答道：“只要你給我兩萬元，我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用，而且美侖美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場！！ ”
天使聽完馬上向承包商抗議：“木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎么你卻要兩萬元？”
承包商回答：“簡單啊，兩萬元的預(yù)算，五千元給木匠，五千元給水電工，剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決了！ ”
于是天使和承包商達成協(xié)議！
12。你好陪女朋友逛街，她突然問：“我和你前女友誰的身材好？”我正猶豫，忽然身后一個聲音答：“你好！”我們驚恐回頭，是一陌生男子，他似乎被我們的表情嚇壞了，顫聲說：“你好，請問人民路怎么走。”
13。新床感慨家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼模芩齻€人。”
妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”
丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
14。再過一個電線桿子就到家了一個酒鬼喝多了，對路過的一個少女問：我頭上有幾個包？少女嚇壞了說：3個。酒鬼說：這樣啊，那再過一個電線桿子就到家了！
15。一對新婚夫妻到古堡度蜜月！
老婆想到了一個有趣的注意，只要古堡每敲一次鐘，夫妻倆就上床親密一次！
第一天晚上，夫妻倆就這樣每敲一次鐘就上床親密一次！
到了第二天，做丈夫的心想，這樣做下去不是辦法，身體肯定吃不消！
于是丈夫便偷偷找到敲鐘負責(zé)人，說道：“想請你幫個忙，今晚可以改成兩個小時敲一次鐘嗎？我真的累壞了！”
負責(zé)人說：“我真的很為難，因為我老婆規(guī)定我只有在敲鐘的時候才可以休息！”
16。老婆騎車摔了一跤，臉上擦破了點皮，我立刻送她去了醫(yī)院。
見到醫(yī)生后，老婆指了指臉上的傷，擔(dān)心地說：“這會留疤嗎？完了，這下破相了！”
醫(yī)生看了看我們兩個，笑著對老婆說：“妹子，不要緊，就是破了相，配你老公還是綽綽有余！”
17。打獵手記1:00am鬧鈴響了。
2:00am同去打獵的伙伴來了,把你從床上拽起來。
2:30am把除了廚房的洗碗槽之外的所有東西塞到背囊里。
3:00am向叢林進發(fā)。
3:15am返回家中把槍帶上。
3:30am選了片空地作為營地.發(fā)現(xiàn)忘記帶該死的帳篷。
4:00am一路狂奔回家取帳篷，謝天謝地，總算趕在天亮前回到了營地。
4:30am搭起帳篷。
6:05am向叢林深處進發(fā)。
6:06am看到八只鹿。
6:07am瞄準，摁下扳機。
6:08am砰-
8:00am裝彈藥，同時眼睜睜看著鹿全部翻過山頭跑掉了。
9:00am回到營地。
12:00正午-午餐是野草莓
12:15pm剛把槍膛里的子彈打完-看見八只鹿又回來了。
12:20pm胃里有種奇怪的感覺。
12:30pm意識到中午吃的草莓有毒。
12:45pm試著自救。
12:55pm狂奔到醫(yī)院洗胃。
15:00pm回到營地。
15:30pm離開營地出發(fā)去打鹿。
16:00pm忘帶彈藥，回營地。
16:01pm裝上彈藥-再次出發(fā)。
17:00pm嫌樹枝上吱吱叫的松鼠很煩人，射擊--，把彈藥用光了。
18:00pm回到營地-看見鹿在營地邊上吃草。
18:01pm裝上彈藥。
18:02pm開槍。
18:03pm沒響，卡殼了。
18:05pm同伴回到營地，步履沉重，肩上扛著一只他打的鹿。
18:06pm壓抑住想沖同伴開槍的念頭。
18:07pm火苗竄到了衣服上。
18:10pm換衣服-把被火燒著的衣服仍進篝火里。
18:15pm在營地周圍溜達,免得面對著興致勃勃的同伴和他的鹿。
18:30pm絆了一跤
18。才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天，為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。。。
五年過去了，但在媳婦村上至今流傳著一個女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞的傳說。。。
19。昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去吃自助餐！”
表姐：“還吃？我手腕上的玉鐲 卡住取不下來，我都節(jié)食三天了。”
一小時后，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺老豬來也！”
20。連日下雪，教學(xué)樓一樓大廳是瓷磚鋪地，剛進門的地方非常滑。。。
三個學(xué)生回來了，第一個滑了一跤：“臥槽。。。”
第二個：“咋回事？臥槽。。。”
第三個：“你倆小心點，哎呀臥槽。。。”
上班摔一跤鞋壞了搞笑段子 此文由小成編輯，于2023-06-17 07:36:17發(fā)布在笑話欄目，本文地址：上班摔一跤鞋壞了搞笑段子 /show/art-24-6052.html