關于姐夫吵架搞笑笑話的笑話20個，樓主：那一夜十點左右，我帶領億萬精兵攻打她的城堡，經過一番激戰后，我軍全軍覆沒。時隔一個月后 ，她告訴我有一個士兵誓死留了下來，并被她判刑10個月鎖在了在宮中。你說我TM是劫獄呢還是等到他十個月后刑滿釋放呢？;回復：你的確實已經全軍覆沒，剩那個是我派的臥底。。
姐夫吵架搞笑笑話
（1）、最熱門的答案：
西游：《論西部開發——唐朝學者出國考察團調研報告》
紅樓：《論大觀園開發——美女公關公司內幕》
水滸：《論梁山開發——108人旅游團的悲慘遭遇》
三國：《論中原開發——三大公司爭奪開發權內幕》 笑話幽默
最點題的答案：
西游：（瘋狂的猴子！）
紅樓：（瘋狂的石頭！）
水滸：（殺殺人，喝喝酒！）
三國：（大哥，我們動手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驢友西域拓展訓練博客）
紅樓：（敗家子是怎樣煉成的）
水滸：（兄弟連）
三國：（紀實文學：是金子總會發光——記農村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺們天上有人！）
紅樓：（俺們朝廷里有人！）
水滸：（俺們江湖上有人！）
三國：（俺們有的是人！）
最心寒的答案：
紅樓：（親戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三國：（戰友靠不住）
水滸：（老大靠不住）
（2）、爆笑小笑話,伴您過春節.兩名pol.ice做在警車里，一位老police對一名新上崗的pol.ice說：“你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？”新來的pol.ice走出來認真的看了看，說：“亮，不亮，亮，不亮......”
（3）、冷笑話四則逛超市，買潤唇膏，一款10塊，一款20+，遂買20+
GF：買這么貴的干什么？
偶：要進嘴巴的亞~
GF：那沐浴露也要買貴的~=~
1000瓶藥水，其中一支有毒，要在24小時內測出來。給10只小狗，狗喝了藥，20小時有反映。怎么測？
同事A：太殘忍了，干嗎用小狗，換成HR吧。
同事B：從大局考慮，換成貪官吧。
看見一個小孩長的挺可愛 就問他 小朋友 你幾歲啦？
小孩說 你猜猜？
我說 五歲啦？
小孩說 B養的，猜的還挺準。
我………………
昨天BF買了香蕉回家
我說：我要吃香蕉嘛
BF就開始脫褲子
我知道他什么意思，怒了，說：我要吃香蕉樹上長出來的香蕉
BF說：我就是香蕉樹
汗
（4）、2023最新搞笑問答20條1、如果情敵掉水里了，你會怎么樣？——尿尿……
2、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……
3、你前任結婚了，你愿意參加他婚禮嗎？— —我只想參加丫的葬禮！
4、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
5、說真的，你整過容么？——我肚子是隆的……
6、雀斑，高度近視，大餅臉，象腿，粗腰，讓你選一個當老婆，你會選擇？——我會選擇男人……
7、劉翔：中國的速度！姚明，中國的高度！你！中國的？——重量……
8、海邊，有只海龜翻不過來身，你會？——拎起來，回家煮湯…
9、你在看電視，忽然貞子爬出來了，你會“` ——1找個籠子養起來，研究。2拿板凳給他拍回去！
10、13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！
11、 如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么 ——奶奶個腿！又TMD的摻水了！！！
12、你身上哪些部位被人贊美過？——指甲，小時候門衛趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的 ！！！
13、眼淚要流出來嘚時候不想被別人看見，伱會怎么做？——用手捂著別人的眼睛
14、你心目中最想養的寵物是什么？？？——奧特曼
15、如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？？——如果我還欠著銀行的房貸和車貸……
16、假如你入獄了，你在監獄里面干些什么打發時間？——挖地道
17、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？——老子尿出來的都是五糧液！
18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應？——拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。
19、如果你相愛多年的戀人碰到
（5）、你的丑已經超越了你的搞笑天賦上高中時，一天上課坐我后座的女神不停地打嗝，場面很尷尬。我那時長得丑，平時女神根本不理我，心想這是個好機會，給她講個鬼故事嚇嚇她幫她止住打嗝，她肯定會感激我。于是我回過頭去，剛想開口，女神看看我，止住了打嗝。
（6）、樓下鄰居投訴我亂扔臟東西，真是搞笑，難道我要洗干凈再扔嗎？
（7）、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。”
我還在氣頭上：“老公不在。”
然后老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。”
（8）、我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。
突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當初結婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”
（9）、這檔次趕上保險了跟老婆吵架，怒了！就一臉嚴肅的說：你就不怕我去找別人？
她楞了下！我以為她緊張了！哪知道她嘆口氣幽怨的說：
當初選你就是因為你沒人要！安全！沒人要！我徹底凌亂了！
（10）、我姐：“算來算去，我銀行卡余額就是少了兩百塊。”
我笑了笑說：“可能是姐夫拿了。”
她說：“不可能，他要是拿了會有短信和記錄。”
于是我給她演示一遍，拿她手機給我發了一塊錢，然后刪除短信、交易記錄等等蛛絲馬跡。。。
她忽然罵我：“看來你也不是什么好東西。”
（11）、今天給女朋友打電話問她在哪里了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：“你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？”
她大聲說：“你說什么？”
我就大喊一聲：“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！”
她直接發飆了：“你個SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
（12）、帶媳婦去爬山帶媳婦去爬山，在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那么多人都盯著我看……。
（13）、怕黃昏忽地又黃昏，不銷魂怎地不銷魂？新啼痕壓舊啼痕，斷腸人憶斷腸人。今秋，香肌瘦幾分？縷帶寬三寸。
（14）、崔永元：那你說說，養鳥有什么樂趣？嘉賓：作為老年人來說，可以鍛煉身體。他催人早起，天明則叫。崔永元：你說的情況，我聽著像養雞。
（15）、 網絡游戲石器時代中的愛情格言：只要你要，只要我有。
（16）、你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
（17）、今天坐公交，看見一對父女，女兒邊哭邊說：“爸爸，我好丑。。。”
父親溫柔地說：“不哭，你在丑也是爸爸的女兒。”
我聽后心里五味雜陳，連忙給老爸發去短信：“爸，我好丑！”
兩分鐘后，爸回復：“沒事，爸也丑。。。
（18）、情人節在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧。”
我說：“叔叔還沒女朋友呢。”
小蘿莉撲閃著大眼睛說：“騙人，你這么帥怎么會沒有女朋友呢！”
我笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧。”
小蘿莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的！”
我說：“女朋友也一樣。”
（19）、早上剃須刀沒電，正好發現洗手臺前面像是個新剃須刀，以為媳婦送我的情人節禮物，就拿來用了。。。
結果發現除痘痘的效果不錯，然后剛才媳婦打電話問我，我買的那個去毛衣球球的玩意上怎么有血？？？
（20）、一同學，偷偷拿同桌的手機把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發信息“您的電話已欠費，快TM交費”
這2B居然認真的的回復“你是誰？欠費也不能罵人啊，你再罵人我舉報你。”
姐夫吵架搞笑笑話（精選20個） 此文由小張編輯，于2023-06-18 07:35:41發布在笑話欄目，本文地址：姐夫吵架搞笑笑話（精選20個） /show/art-24-6087.html