下面是關(guān)于爆笑段子三兄弟分家的笑話，每天上班都是一種折磨，老板娘每天穿著超短裙，腿又白又長(zhǎng)，看得一直立起著，可是看到老板，就瞬間落了。老板和老板娘交替巡視著，就這樣一起一落，流鼻血了。老板娘看到走過來彎腰問我怎么了，看著低胸，血不停地流，我說上火了。然后老板看到了，說上火了要不要我?guī)湍阈够穑吹嚼习澹s快擦干血，不用了馬上就好，看不上火了。
爆笑段子三兄弟分家
一、我老板的工作作風(fēng)，怎么形容呢。用一個(gè)笑話就能理解：早餐做的煮雞蛋，他說，為什么就不能油煎有滋味；做了煎雞蛋，他說，為什么不吃健康的煮雞蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想這下總沒的可說了吧，他說，你做這么多能吃完嗎！！
二、寫笑話的丈夫老婆問老公：“你寫笑話，為什么我沒聽到你笑？”
老公說：“我絞盡腦汁寫，痛苦得很，怎么會(huì)笑。”
老婆又問：“你寫笑話，為什么不吃東西？”
老公說：“我搜腸刮肚寫笑話，氣得要吐血了，吃什么就會(huì)吐什么，我就絕食了。我只希望吃下笑料吐出笑點(diǎn)，最好吐得一踏糊涂。”
三、分家居鄰居甲：“你和妻子和好了？昨天我看見你們和睦地在一起劈柴。”
鄰居乙：“朋友，那是我們?cè)诜旨揖吣亍！?/p>
四、地獄某甲死后下地獄，小鬼領(lǐng)他挑牢房。第一間是一群男男女女被泡在滾水里，個(gè)個(gè)皮開肉綻。甲死也不進(jìn)。第二間也好不到那去，里頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池里喝茶，甲覺得還可接受，就進(jìn)去了。不一會(huì)兒小鬼進(jìn)來宣布：“各位下午茶時(shí)間結(jié)束請(qǐng)恢復(fù)倒立的姿勢(shì)。”
五、什么時(shí)候才能放過我女兒一天夜里，冪冪焦急的跑進(jìn)媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時(shí)候才能放過我女兒？”
六、“總是有人黑女漢子，其實(shí)女漢子可以幫你撐場(chǎng)面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會(huì)查你電話，不會(huì)要求你物質(zhì)生活，更不會(huì)三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產(chǎn)品！”
“但是她總打我怎么辦？”
七、和幾個(gè)好友去KTV，一哥們那天喝的有點(diǎn)多，想抽煙沒有賣，然后叫來服務(wù)員眼神迷離的問：“兄弟你有時(shí)間嗎？”
然后服務(wù)生驚恐的說道：“大哥對(duì)不起我不出臺(tái)。”
我們。。。
八、在非洲某村的一條小路上，一片面包和一個(gè)荷包蛋正賣命地跑著，后面追來了一群拿著刀叉的饑餓村民。
忽然，面包和荷包蛋看見葡式蛋撻在路邊悠悠哉哉地走著。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地勸它的蛋撻兄弟。
“放心吧，他們從小到大都不認(rèn)識(shí)我。”葡式蛋撻氣定神閑地說。
九、居然一個(gè)都不認(rèn)識(shí)老公看著大蒜問：這是不是大蔥？我：恩。然后指著韭菜問：這是什么？老公：小蔥啊。我：恩。最后指著真正的蔥問：那這個(gè)呢？老公：（想了會(huì)很郁悶）不知道。然后我爆笑，還問我你笑什么。天吶，你是外星來的么！蔥，蒜，韭菜好歹認(rèn)識(shí)一個(gè)啊，現(xiàn)在居然一個(gè)都不認(rèn)識(shí)。
十、曬曬遇到的爆笑雷人糗事在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報(bào)紙嗎？”我無奈地一笑：“對(duì)不起，沒有，我只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：“你別給我十個(gè)硬幣啊！ ”
葷笑話
一、我曾經(jīng)會(huì)為一句回復(fù)欣喜若狂，可現(xiàn)在千帆過盡，年少的無知與輕狂早就讓自己心如止水。那些你原以為真是的東西，細(xì)細(xì)了解之后，竟是那么可笑。我們不期待自己成為一場(chǎng)笑話，所以即使難過也要將自己逼出難堪的境地。
二、如果你給我的,也同樣給了別人,那我寧愿不到,得不到不可怕,守不住才是個(gè)笑話.,
爆笑段子三兄弟分家（葷笑話） 此文由小竇編輯，于2023-06-18 07:36:26發(fā)布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子三兄弟分家（葷笑話） /show/art-24-6106.html