一、婚姻是愛情的墳墓，幸虧我兩樣都沒有。
二、擅長某寢室的四位室友分別處于愛情的不同階段：
“老大”早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執(zhí)不斷；“老二”剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；“老三”的態(tài)度一直是淡然處之，強調(diào)“隨緣”和“見機行事”；“老四”從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由于競爭激烈，心愿未遂!
巧的很，他們四個人學習都還不錯，并且分別擅長我們系的一門專業(yè)課：
老大擅長“微機（危機）原理”；老二的“接口技術(shù)”得心應手；老三——“隨機信號”；老四的“排隊論”尤為突出！！
三、愛情是蔬菜老公跟老婆說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn),當初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看著跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
四、在愛情里有兩類人最可憐：一類是把前任對自己的傷害發(fā)泄給現(xiàn)任，一類是把現(xiàn)任對自己的關(guān)愛表現(xiàn)給前任。
五、我和老婆談論一些愛情話題，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”
我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
六、“你不知道講笑話的人自己不笑是最基本的原則嗎。”
“我知道啊。”
“那你講個葷段子怎么還自己硬起來了？”
七、在地攤上看見了好多漂亮的耳釘，站在哪兒挑了好久，終于挑了自己最喜歡的，正要試戴時，問老板有沒有有鏡子呀？
老板笑著說“美女，那是防塵塞”！
555，都別笑話我……讓我哭會去。
八、經(jīng)典笑話：西瓜奶頭有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那么大。”
九、雷人的街頭、路邊小笑話一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間！ ”算命的笑道：“小伙子你命好埃”混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！ ”
十、我會講一個笑話怎么辦？我會講一個笑話！
直接公告一下，免得見到誰我都想講！哇哈哈！
其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的
身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐
想逗我媽開心，在手機打了一遍
很辛苦打好了，居然說我沒話費發(fā)不出去，
于是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍，
看他那無語的表情，知道自己以后不能在他在場的時候秀這個笑話了
小白兔去買胡蘿卜
第一天，
小白兔問老板：老板，有100根胡蘿卜 嗎？
老板：沒有。
第二天，
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。
第三天，小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：有有有……（很激動）
小白兔：來兩根！
老板氣得說：下次再來敲斷你的大門牙！
第四天，小白兔又來了小白兔：老板，你有錘子嗎？
老板：沒有。
小白兔：老板，有100根胡蘿卜嗎？
老板：沒有。（氣礙…）
第五天，小白兔還是來了
這次沒等小白兔開口，老板就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷
小白兔捂著嘴，含糊地說：
老板，胡蘿卜汁有嗎？……
十一、 以前你總坑富家女。你跟向南，華子一起，用各種玩笑騙我為你們付賬，結(jié)果養(yǎng)成了我一個壞習慣，就是愿為你們刷卡。你們吃得越多，我就越開心，我在地攤上買的衣服，拿回去讓夏琳隨便改兩下，再讓曉蕓往上縫上點兒什么東西，就跟我爸說是兩千塊一件的，我爸從來都相信我，他覺得我穿什么都好看。其實，我的衣服才是我們?nèi)齻€女孩中最便宜的，你知道嗎？
十二、早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！
等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
十三、兒子一邊吃著冰棍一邊問：“媽媽，你愛我還是愛爸爸？”
媽媽開心地答：“當然是我的乖寶寶了！”
兒子不屑：“哼！還騙我！你要不愛爸爸會有我嗎？”
媽媽一愣，謹慎地答：“那，我愛爸爸。”
兒子有些生氣：“就知道你不愛我！那你還生我干嗎啊？”
媽媽趕快哄他：“哦，你們我都愛！”
兒子手里冰棍一扔，大聲嚷道：“你可真花心啊！愛著我還愛別人！”
十四、朋友間的交往用語應該改成這樣：
“有空出來一起玩手機啊！”
“很高興跟你一起玩手機！”
“好想你，好久沒有一起玩手機了！”
“很開心跟大家聚在一起玩手機，下次一定帶上充電寶招待大家！”
十五、他是送她的丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，
看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
十六、有個人一直懷疑妻子有外遇，這天，他弄來一把手槍，回到家正好發(fā)現(xiàn)自己的老婆正在跟另一個男人鬼混。
他失望地把槍頂在了自己的頭上，正要勾動扳機的時候，被妻子發(fā)現(xiàn)了。
妻子跪在地上央求他不要自殺，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一個就是你！”
十七、生死對頭某人問他在火葬場工作的同學：“聽說你結(jié)婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”
“還不是因為我們彼此的工作，她常說我和她是生死對頭！”
“你老婆是干什么工作的？”
“產(chǎn)院的接生員！”
十八、“你好，你是來相親的嗎？”
“是的是的。”
“你結(jié)過婚嗎？有孩子嗎？”
“結(jié)過婚，沒孩子。我老婆已經(jīng)去世了。”
“是剛發(fā)生的事嗎？”
“是的是的，你看我褲子還是濕的。”
十九、
你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了：你喝干了糞池子，不讓俺種地了？
女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細!
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？”蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節(jié)去了。”
這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又開了一個分店。”
沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶。
二十、這地位還算蠻高的同事小王郁悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！小李驚訝地說：哥，你在家挨了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕啊！小王的心情莫名好了起來……
哄老婆開心的愛情笑話《遲來的心痛〃提供》 此文由小喻編輯，于2023-06-20 07:36:08發(fā)布在笑話欄目，本文地址：哄老婆開心的愛情笑話《遲來的心痛〃提供》 /show/art-24-6160.html