關于笑到抽筋的笑話一問一答的笑話25個，普通大學：一個男生騎車，后座帶著一個女生，旁邊一個男生幽怨的看著； 師范財經類大學：一個女生騎車，后座帶著一個男生，旁邊一個女生幽怨的看著；理工科大學： 一個男生騎車，后座帶著一個男生，旁邊一個男生幽怨的看著。 醫科大學：一個女生騎車，后座帶著一具尸體，旁邊一具尸體幽怨的看著……。
笑到抽筋的笑話一問一答
1。有緣千里來相會中學軍訓的時候，一開始教官很嚴格，大家都是有苦不敢說。
后來到了第二天上午訓練的時候，一個同學受不了走掉了，轉去了另一個中學；
到了下午，我們發現換了一個教官。
對我們非常好，一問，原來那個教官也轉到那所中學去了，再也不會回來了。
然后，我們所有人就想著兩個人相遇的激情畫面，頓時就噴了……
2。被二貨同事折服了一天晚上跟一二貨同事蹲坑抓人，遠遠見到嫌疑人走過來，二貨同事揣著袖子迎上去頂了對方一下并說了一句話，嫌疑人撒腿就跑，我們趕緊追將嫌犯抓獲，可嫌犯卻大聲喊我“沒錢別搶我，求求你們了”一問二貨同事才知道他跟嫌犯竟然說的是：別動，打劫～打劫～
3。老李去買菜，走到賣雞蛋的攤位時，一問雞蛋價格，又漲了幾毛錢，不由生氣地說：“你這大概是全市最貴的雞蛋吧？”
賣雞蛋的小伙子說：“全市最貴的蛋是臉蛋，我賣蛋七八年了，賺的錢都給女朋友花了，可她媽發話說，憑她女兒那臉蛋，我還得再賣8年雞蛋，才能娶回家！”
4。趙本山: “不愧是組織后衛，這道題一答就對！
咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？
來時的飛機票你給報了吧！”
5。ice通知他老婆交罰款。
老婆來后，pol.ice問：“為什么你老婆那么漂亮，還去嫖？”
男答：“雖然買了保時捷，誰敢保證出門不打車啊!”
一問一答，解決了多少人心中積累已久的困惑。
6。心狠一人戲將數珠掛貓項間，群鼠私相賀曰：“貓老官已持齋
念佛，定然不吃我們的了。”遂歡躍于庭，貓一見，連哺數個。
眾鼠奔走，背地語曰：“吾等以他念佛心慈了，原來是假意修
行?！币淮鹪唬骸澳悴恢?，如今世上修行念佛的，比尋常人的心
腸更狠十倍。”
7。相當冷的冷笑話從前有一只女鬼.........
有一天......
她在街上走......
突然...............
她.....
她.....
咚?。。?！的.....
放了個屁......
她聞了一下......
結果......
把自己熏死了.................
8。男孩與女孩男孩對女孩說： 我給你講個笑話： 有一天，我和小侄女去動物園看梅花鹿，因為有點熱，鹿們都休息去了。等了好久，也不見。我便去買冰糕，剛走開，就聽見小侄女喊：鹿出來了，鹿出來了！快看，鹿（露）出來了！---- 女孩趕緊把胸前的扣子系好。
9。開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關系，我還有一把?！?.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷?，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?1.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?8.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
10。數錢數到手抽筋，來來回回就那兩百，睡覺睡到自然醒，爬起來一看滿天星星。
11。二貨嚇死我了記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃?？砂盐覈槈牧耍詾槌榻盍四?！誰知那二貨沖著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
12。我們都做了孫子說個真事，我讀初中那會兒，一天和幾個哥們來到個橋上，腦子抽筋提議數一二三一起從橋上跳到河里去，誰不跳誰是孫子。
橋具體多高不清楚，反正目測很高，我們脫來只剩條內褲。
可能大家已經猜到了，泥馬橋下水小腿都淹沒不了，一個哥們HHL的骨折了！
你以為這是gc？
gc是我們其他幾個都做了孫子。
13。帶小秘出差歸來某男帶小秘出差半月，
回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，
親熱時很賣力，弄出很大動靜，
突然樓下的鄰居敲門怒喊：
都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了！
14。她早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？
鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了親愛的，你可以從鏡子后面出來了。
15。走什么路我說了不算鴨子：我有一雙美麗的大腳，但走什么路我說了不算。
16。主教的見解紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手里拿著棍成何體統！ ”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。”
主教說：“我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
17。女同事做媒給我介紹了個女朋友，很漂亮，叫江姍。見面那天，當她兩人的面，靈感忽現的我唱了一句：“愛江山更愛美人……”
頓時兩人都白眼我，我驚覺。。。美人，媒人。。。
18。我：“老板，上網?！?BR>老板看了兩眼，問我哪年生的？
我答88年。
老板又問屬什么？
我當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了。。。老板嘆了口氣說：“記住，你屬龍，進去吧！”
19。當一個男人同時對兩個女孩子有好感時，他更愛誰取決于誰更不愛他。
20。化石的歷史一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
21。周伯通：左手抓東邊蚊子，右手抓西邊蚊子，抓住以后，用繩子拴著放風箏。
22。學校調查這個得目的何在？老師讓寫家庭情況調查表。一個同學在外形與特征與哪個長輩相似一欄中，果斷寫了鄰居，我瞬間笑劈了！
23。忘記一個人挺簡單：不要見，不要賤。
24。在美國科學家們做過一個實驗。
他們找來一個人，將他催眠，他竟能說出自己的前生的情況和今生死時的模樣
我的一個朋友就這么不幸死去。
她有一次在家無聊地用自己家電話撥通自己家電話，很多次后終于撥通了，她聽到一個空洞洞的聲音，好象一個回音谷并且還有水滴的聲音。第二天她失蹤了，三天后警察在一個回音谷的潭水邊找到了我朋友的尸體。
有一次晚上我十二點和朋友吃完飯一起回家，經過一個有墳墓的地方，朋友很害怕。結果第二天早上他精神失常，常常說這么幾句話：墳墓有人爬出來。他們在笑。他們在流血。
我家有一個晚上停電，結果找來找去就只有白色蠟燭了，點在床頭后照照鏡子睡覺，可是那天覺得胸悶，喘不上氣，翻來覆去好象被什么東西壓著，照找鏡子后發現我正背著我奶奶的包！我明明沒背上去的！
同志們，能回帖的回帖吧，這些我保證都真實。跟我寫：阿彌陀佛，鬼魂找我我就躲。否則我真不敢保證你們的安全啊，同志們。
25。午休時間，和公司的一哥們聊天。
我：“這幾天怎么沒看你休息時玩ipad”
哥們：“前段時間給我女朋友拿去了，現在分手了”
我：“那怎么不拿回來？”
哥們：“都分手了，她用過的東西我不想要了?！?BR>我看著他，默默從抽屜里拿出了剪刀遞給了他。。。
笑到抽筋的笑話一問一答（精選25個） 此文由小姜編輯，于2023-06-21 07:36:47發布在笑話欄目，本文地址：笑到抽筋的笑話一問一答（精選25個） /show/art-24-6204.html