一、祖國的花朵也不放過雖然早已過了兒童的年紀，但我還是喜歡兒童節，每到這一天，我都會站在學校旁的拐角處，看著他們穿著花花綠綠的新衣裳，心里充滿歡喜。 當他們經過我身邊的時候，我會對他們說：“孩子們，識相點，交出今天的零花錢！"
二、怎么過節“如果把你的身體大卸八塊，那么你那貪吃愛喝的嘴巴應該過春節，稚氣剛脫的臉蛋應該去過青年節，平整光滑的胸部應該去過兒童節，脂肪堆積的臀部應該去過婦女節，粗壯健碩的四肢應該去過勞動節?！薄昂呛?，那我的肚子呢?！薄岸亲尤ミ^八月十五呀，團團圓圓的?！?/p>
三、《家庭主婦烹飪大全》男孩甲：“我家有各種各樣的兒童片，你要看嗎？”男孩乙：“有成人片嗎？”男孩甲：“成人片？什么是成人片？”男孩乙：“??？你居然連這都不知道！成人片就是那種充滿血腥和暴力，只適合大人們看的片子呀！”男孩甲：“哦，照這么說，我家倒也有幾部成人片……”男孩乙：“真的嗎？是什么片子？”男孩甲：“《家庭主婦烹飪大全》！”
四、昨天帶兒子去公園玩，為了鍛煉他，路上我就沒讓他坐他的兒童車，而是讓他推著往公園走。
沒想到才幾分鐘他就堅持不住了：“爸爸，我推不動了，能讓我上車嗎？”
我扭頭說道：“再堅持一下，馬上就到了。”
兒子一臉委屈：“那你先從車上下來好嗎？”
五、我想打個兒童票一個小混混想戲弄一下售票員：“我只買兒童票行嗎？”售票員瞧了他一眼說：“對不起，我們這里是按年齡收費，不是按智力收費。”
六、詼諧的一句話小幽默讓人浮想聯翩的經典短篇小說《夜色》：月黑風高，荒郊野嶺，小木屋。男：來了？女：來了。男：來？女：來！
七、年度最佳短篇故事背景：某BG房間，男的在等約好的女的..
敲門聲響起----男：來了？
女：來了。
男：來？
女：來！
男：來了嗎？
女：還沒來...
過了會...
男：來了嗎？
女：來了！
女：還來嗎？
男：不來了，來不了了
完美短篇，看懂不頂的以后永遠來不了，嘿嘿
八、戀愛短篇文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心里眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
九、裝病契訶夫（1860—1904年）是俄國杰出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多么無聊，安東·巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什么都是灰色
的，沒有欲望。我的靈魂里充滿了痛苦，……這好像是一種箔…”契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太，說：“的確，這是一種玻它
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis?！边@句拉丁文的意思是：裝玻那位太太幸而不懂拉丁文。
十、團團圓圓過中秋咯監獄長嘴都笑裂了，對各位管教說：房祖名來了，柯震東來了，再加我們內地的明星。這次中秋節活動內容包羅萬象，相當精彩：兩岸三地明星演唱歌曲、那年我們一起演過監獄風云影片、短篇偶像話劇等，你們要督促他們抓緊時間排練，后期可能還會有新人加入，驚喜連連！
十一、司機妙語蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天，他一邊開著汽車，一邊和坐在旁邊的司機談起他新近構思的一個劇本來。突然，司機一句話也不說，就從興致勃勃的蕭伯納手里奪過了方向盤。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到驚訝。
“請原諒，”司機說，“你的劇本妙極了，我真不愿意讓你在沒寫完之前就把命送掉?！?/p>
十二、打瞌睡的人友人約小仲馬（1842—1895年）同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴里還不停地嘟嚕著：“一個，兩個，三個。。?！?
“親愛的、您這是在干什么？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。
“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：“怎么，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒?！?/p>
十三、悲劇一個悲劇作家對他的妻子說：“親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？”
“干什么？”
“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完后把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了?！?/p>
十四、..沒事還可以找高虎練幾招，順便問問張默你那個后媽對你怎么樣？再學著寧財神寫寫劇本，跟著張元導演學學演戲，并有望年底出演大型公益巨作大片《監獄風云》之《我們一起蹲過的監獄》！想想就激動不已！有這么強大的一個團隊想不成功都難！哈哈哈哈…
十五、打瞌睡的人友人約小仲馬同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴里還不停地嘟嚕著：
“一個，兩個，三個……”
“親愛的、您這是在干什么？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。
“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：“怎么，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”
十六、有個段子是這樣的，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了？
老公答：馬云！
今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！
老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
十七、姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫??！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！
十八、紅男綠女爆笑段子.一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談?！庇袀€路人很好奇地走進門問接待員：“姑娘，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？”“先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的?！?/p>
十九、真乃神回復有木有想到前些天有人發了個段子，內容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
二十、人在辯論賽網上瘋轉的一則據說是來自人大辯論賽的段子：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系?！薄罢堈婊卮鹞业膯栴}?！薄啊瓫]有”“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意……”“我沒有問題了，謝謝主席?！?/p>
段子劇本短篇兒童《 安逸^^提供》 此文由小魯編輯，于2022-11-05 07:35:34發布在笑話欄目，本文地址：段子劇本短篇兒童《 安逸^^提供》 /show/art-24-629.html