關于出國語言幽默笑話的笑話25個，面試官放下簡歷讓我回去等電話。走過那些一本，研究生，我一大專生直接不抱希望了。過兩天接到電話讓我去上班。詫異無比。后來才知道，我出去之后面試官一陣肚子疼，匆忙拿著我的簡歷去了廁所，手機也忘記拿了。那是他看的最仔細的一份簡歷。。
出國語言幽默笑話
1。男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
2。戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔。”媽媽又問：“那你為什么喜歡他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”
3。幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
4。最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
5。有關手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
6。外國人的買雞笑話外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那只‘沒有頭發的沒穿毛衣的女雞出給我。
7。剛參加工作時，領導給介紹了個對象，姑娘在麻紡廠的上班。
談了兩個月，實在沒共同語言，我尋思著該結束了。
分手這種事，誰先說誰就是贏家，我鼓起勇氣道：“咱們還是做普通朋友吧。”
姑娘一臉茫然的看著我，說：“我們本來就是普通朋友啊。”
我終于明白了，愛情這種事，誰認真誰輸。。。
8。老婆：老公，今天我看見一帥哥，長的特別帥氣，那胸肌特別的發達，一看就是個模特！
老公：是嗎？我再給你一次機會，重新組織下語言！
老婆：親愛的，我今天看見一爺們，打扮的跟個傻逼似的，那胸肌腫的像饅頭，一看就知道是乳房腫塊估計活不長了！
老公：嗯，下次說話注意點兒！
老婆： 好嘞！
9。文明在一節安靜的自習課上，某學生對老師說：老師，我要放屁。
老師說：請用文明語言說。
這學生思考了一會兒，說：對不起，老師，我的屁股想打嗝。
10。一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說：“講個笑話吧！”我吭哧了半天，終于想出一個關于鸚鵡的笑話：“一個人去寵物店里買鸚鵡，店主對他說：‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會講話，賣5000元。‘怎么會這樣？’這個人叫道，‘它可什么都不會啊！’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完后我臉色發青，心里知道這次又完了！
11。出國妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好！”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了！”
12。出國李局長出國歸來，有人問：出國有什么感想？李局長說：最大的感想就是外國人特別聰明，連三歲小孩都會說外語。
13。丈夫的夢游癥妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
14。
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子。
15。話說1998年，中國電信某領導出國考察，入某國一飯館……
服務員：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我將為您服務。
領導：“你的名字怎么這么怪？”
服務員：“嘿嘿，我們的服務更怪。閣下可要用餐？”
領導：“當然，我快餓壞了！”
服務員：“別急！您必須填表申請安裝一張桌子并交2300元初裝費。”
領導：“嘿！這叫什么道理！飯館應該免費為客人提供桌子！”
服務員：“這是規定，本國餐飲業壟斷，客下就將就一下吧。況且，桌子也是資源，我們又不是慈善機構，沒理由為您免費提供。而且以后這張桌子的使用權就歸您了，下次您來了就不用再裝了。對了，為此您必須每月交納固定的占地費。別忘了，新桌子還需交納500元工料費，不管是大桌子還是小桌子。你也可以自帶飯碗，但必須交300元檢測費。飯店也有飯碗賣，比大街上賣的貴500元。”
領導：“好了，好了，那我可不可以走的時候把桌子退掉？”
服務員：“哦，我們管這叫‘消號’，你須再交200元消號費。‘消號’后，閣下就不必交納占地費了，但是初裝費不退。”
領導：“這簡直是敲詐！”
服務員：“這是怎么說話的，您應該體諒一下我們的難處：我們這兒機構臃腫，人浮于事，體制僵化，政企不分……”
領導：“行了，行了，快給我上菜，我餓的不行了！”
服務員：“恐怕您還得再等一等，現在客滿。”
領導：“你們為什么不把地方搞大一點兒？這兒才能放兩張桌子！”
服務員：“這不能怪我們，只能怪客人吃飯太慢，老賴在那里不起來！所以我們搞了一個計時收費制；每三分鐘一次，不足三分鐘按三分鐘記，按次收費。”
領導：“……那家伙吃完了，快給我上菜。”
服務員：“還
16。長相酷斃了一天，王小二問他的老婆：我的長相并不怎么樣，可你為什么還經常說我長相酷斃了呢？
老婆回答：那是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了……
17。有天我發現舍友的單身狗癥狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”
18。毛毛蟲：你們天天想著“化蝶飛”，“蝶”就是我化的，以后可不要在說我丑了。
19。搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，你媽媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
20。媽媽講述人類衣著演變過程時說：“我們的祖先開始時是用樹葉來遮羞的。”
小明聽了問：“那么，到了秋天樹葉落了怎么辦？”
21。計劃趕不上變化！變化趕不上電話！電話趕不上說法！說法趕不上想法！
22。男：“你可以換個角度想下，我連前女友的聊天記錄都給你看，還無刪減，說明了什么。”
女：“說明你還留著她的聯系方式。”
23。上面的空氣新鮮嗎有個女同事，個子長得矮，大約一米五左右，平時還愛穿平底鞋，有一天早上她穿了一雙恨天高來上班，另一個同事追著她問，上面的空氣新鮮嗎？
24。兩只蚊子出去吸血，回來后一只蚊子問另一只蚊子說：“你為什么老是去吸發燒的人類的血。”
另一只蚊子說：“因為我不喜歡喝冷飲。”
25。畢竟你親生的媳婦搞衛生，不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了，我知道肯定要鬧翻了，媳婦驚慌失措撿起碎片，我怕她被割到手，便去幫忙撿那些最小的。
撿完，媳婦掏出兩百塊錢給我說：等下婆婆問起，你就說你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會把你怎么樣。
出國語言幽默笑話（精選25個） 此文由小祁編輯，于2022-10-03 07:35:15發布在笑話欄目，本文地址：出國語言幽默笑話（精選25個） /show/art-24-64.html