關于因為他很幽默愛講笑話的英文的笑話10個，今天從鄉下回來，騎摩托車回的，婆婆給摘了兩個大柚子，因為懶就讓老公綁車尾兩邊，我偷偷和老公說像兩個蛋蛋～嘻嘻～～結果十幾公里的路程竟然顛簸丟了！到樓下才發現～柚子丟了，我說老公蛋蛋丟了～～。
因為他很幽默愛講笑話的英文
一、各有解釋一學生提出打人與被打有何不同，請教老師。
歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老師：打人是主動式，被打是被動式。
物理老師：打人是施力，被打是抗力。
教導主任：各記大過一次。
二、上海話有位畢業生在上海某公司面試。坐定，面試官用英文問學生問題。
學生愣了一下說：“請你不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”
哐當……面試官躺到了桌子下。
三、顧客：“可以用Apple pay嗎？”
店員：“別說英文，聽不懂！”
顧客：“。。。可以用蘋果支付嗎？”
店員：“你怎么這么牛B？你咋不用獼猴桃支付呢？！”
四、15
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
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失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
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攜伴出游：你攜伴出游，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
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相對論：一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
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護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
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有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
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某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
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某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
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少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
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民：“軍中有軍妓嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎么行！！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的！”
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女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
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王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
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孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺
五、寧死不招加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那里。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！ ”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井里，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
六、安一顆葡萄牙兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶！
七、大學生必讀的笑話NO1：大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
NO4：我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習～
NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——于是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！ ”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什么？”b：“混。”
a：“離開浙大后你想成為什么樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年后，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但只能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！ ”（
八、一、一大早被鬧鐘吵醒，說明還活著；
二、不得不從被窩里爬起來上班，說明沒有失業；
三、收到一些短信，或吃飯聚聚，說明還有朋友想咱；
四、聽別人的話有時刺耳，說明還有人注意你；
五、衣服越來越緊，說明吃得還算營養；
六、總想看看艷照門是咋回事，說明生活還有追求；
七、很想休息但沒批準，說明還有一定位置離不開你；
八、看了這個文字還能發出會心的微笑，說明你是快樂幸福的
考慮到各位，要才有才，要貌有貌，且深謀遠慮，膽識過人，人見人愛，花見花開，本想花費一毛巨款用手機發短信，但由于金融危機尚未過去，現決定通過笑話集，冒著被電腦輻射的危險，趕在十一前,祝網（群）友們節日快樂！
九、彎彎繞,雷人冷笑話ol.ice：喝酒了？雷人：沒！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？pol.ice：不是。雷人：請問醬油是油嗎？pol.ice：不是。雷人：新娘是娘嗎？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒嗎？pol.ice：不是。雷人：這不結了！
十、搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
十一、有時很安靜一天，開完家長會后，嫂子很生氣地訓斥侄子偉偉：“老師說你上課時老愛講話。”
偉偉一臉委屈地說：“媽媽，我有時候也很安靜。”
“什么時候？”嫂子問。
“老師讓我回答問題的時候。”偉偉答。
十二、有個人農夫愛講笑話，一天，一群人閑聊，他便講起笑話，講完后，大家都說：“這笑話太淡。”(意思是沒趣味)。
他接著說：“今早我在城門看到一個挑糞的人，不小心滑倒，一擔糞散落一地。”
大家又說：“這也淡。”
這個人笑著問：“你們都沒嘗過，怎么知道淡？”
十三、一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他老婆總是聽不清楚。
一天，他老婆來找大夫。
大夫說：“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。”
老婆反對道：“不，大夫，您最好能給我開一種藥，使他說得更清楚些。”
十四、一個退休的探險者，在宴會上總愛講那些探險趣事，今天他講的是海豹。
等太太們退席以后，他興猶未盡，繼續講北級的冬天，漫漫長夜過后，雄海豹從水里游出來，爬到岸邊，大聲呼叫配偶。
它們叫聲可真大，幾里以外都可以清晰的聽到。我學給你們聽。
說著他就大叫一聲，房間的門突然開了，探險者的妻子貓著腰站在門口，輕聲的問：“你在叫我嗎？”
十五、長大當老師父親：老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。
兒子：為什么要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！
父親：那是老師在講課，不說話怎么講？
兒子：您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？長大也要當老師。現在不練怎么行？
十六、喬遷新居后我住在一樓，院中有塊空地，于是，我便有了種點蔬菜的想法。
前些天，我到郊區的集市逛了逛，順便買了一包青菜種子。
我問賣主：“這種子純不純？”他很干脆地說：“不純我甘愿以10倍價格賠款。”說著他遞給我一張明片。
回到家后，我把種子撒在院中。然而半個月時間過去竟然沒出一顆苗。
于是我給賣主打電話，問道：“你賣給我的是啥種子，到現在為何沒發芽？”
賣主聽后，震驚地說：“沒發芽，不會吧？肯定是你播種時出了問題。”
我說：“不就撒到地里就行了？”
賣主說：“沒錯，可是我不知你是站著撒的還是蹲著撒的？”
我說：“站著撒的，這也有區別？”
賣主說：“唉，種子肯定被你摔死了！”
十七、一只豬那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺。俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
十八、慢性子急事要聯系一個同學，給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”
5分鐘后，終于收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎？”
又繼續等五分鐘，收到回復，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
十九、最幸福的時光一年青牧師向老牧師請教:"怎樣才能吸引教民的注意力?"
老牧師答:"你可以說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的.""
年青牧師吃驚地看著老牧師.
老牧師得意地說:"然后你說:"她就是我的母親.""
年青牧師覺得這招不錯. 在一次禮拜中, 他向人們說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的." 大家都吃驚地望著他. 他很得意, 卻把詞忘了.
接著他說:"...可是... 我卻記不起她是誰了."
二十、襪子鼓鼓的室友昨晚就在床頭掛了只襪子，今早起來發現襪子鼓鼓的，他很興奮地伸手進去掏。然后……然后他很激動地吼道：“哪個王八犢子往老子襪子里放的瓜子皮！”
因為他很幽默愛講笑話的英文（爆笑10個） 此文由小成編輯，于2023-06-30 07:35:51發布在笑話欄目，本文地址：因為他很幽默愛講笑話的英文（爆笑10個） /show/art-24-6402.html