關(guān)于情侶搞笑的句子 讓人笑噴的笑話25個，一次生物課考試。;題目要求畫出女性生殖器大致外觀。;我瞥了一眼我左側(cè)的一個女生。;發(fā)現(xiàn)她提起裙子在看她的兩腿之間。;于是，我指著她大聲喊：“老師，她作弊，她在看答案…”。
情侶搞笑的句子 讓人笑噴
一、普及正確的知識很重要記得小時候，看到別人抓著兔子的兩只耳朵就把兔子拎起來。就問我媽：“兔子不疼嗎？”我媽就告訴我說：“兔子耳朵那么長就是方便人拎的。”這句話深深地印在了我不諳世事的腦海里，真的認(rèn)為長耳朵的就是讓人拎的。直到有一天，我看到了一頭驢！不說了，那天我差點沒特么死那！
二、“是什么讓你徹底愛上了他？”
“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進(jìn)來，讓人渾身暖暖的。”
“你是說你是因為這些生活的細(xì)節(jié)愛上了他？”
“不，是因為那套房子真挺大的，少說得值個800萬吧。
三、太形象了！女孩子的脾氣等級搞笑版常聽到一句話：女孩子的心情就像天氣一樣，晴時多云偶有陣雨，心情的起伏真讓人捉摸不定。嘿！這句話還真的一針見血，換個角度想，也當(dāng)然道盡許多男同志的無奈，如果你沒有任何預(yù)測的能力，那你遲早會接受狂風(fēng)暴雨的報應(yīng)。如果女孩子脾氣真的像天氣的話，那我們就來好好看看天氣的分類： 0級，無風(fēng)：這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，這種情況通常只會發(fā)生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放松的狀況下。 1級，軟風(fēng)：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應(yīng)，你會看到女孩子是笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風(fēng)。 2級，輕風(fēng)：這時候女孩子已經(jīng)開始表現(xiàn)出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉(zhuǎn)身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。 3級，微風(fēng)：這時候你會發(fā)現(xiàn)女孩子開始表現(xiàn)出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止！但是可能還不太影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。 4級，和風(fēng)：你會發(fā)現(xiàn)，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。5級，清風(fēng)：這時你應(yīng)該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠地瞪你一眼，還會說一些風(fēng)涼話，千萬別以為只是清風(fēng)而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那要提醒你，這個等級與下一級的強風(fēng)可是一級之隔！ 6級，強風(fēng)：這個等級，通常女孩子已經(jīng)手插著腰開始罵人了，而且聲調(diào)已經(jīng)調(diào)高，你應(yīng)該知道進(jìn)退了。 7級，疾風(fēng)：這時候她已經(jīng)開始“發(fā)飆”了，呼呼地咒罵聲不斷。 8級，大風(fēng)：這個等級就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發(fā)出一些巨響與噪音……
四、在小區(qū)樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………
那小孩說：“媽媽～你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
五、倆胖子互損辦公室有倆胖紙，一男一女，天天吵架，都罵對方胖。
一天大家說去游泳，女胖紙對男胖紙說，你就別去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出來。
男胖紙不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集體笑噴！
六、老板娘多少錢經(jīng)常去一家面館吃飯，昨天照常吃過飯站起身付錢（平常都是老板娘收錢），
lz喊了句：“老板娘多少錢？” 老板在廚房拎個大勺回道：“吃面可以，老板娘不賣” lz我當(dāng)時暫停了三秒鐘，反應(yīng)過來笑噴了。
七、搞笑雷事,自愚自樂一男驚慌失措地沖出小食店，一女狂追，尖叫：“還我貞操！ ”路人紛紛駐足觀看，只見女追上男，把百元鈔扔給男，男的把一把零錢還給女的。原來是“還我真鈔”。
八、搞笑的情書有一個男子給她的女朋友寫了封情書，為了更強烈的表達(dá)愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
九、哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快啊！”@搞笑無極限
十、昨天在地鐵站聽到一對情侶的對話……
男：“親，咱買輛車吧，寫你名”
女：“你TM就是怕出事了，賴我是吧”
男：“那寫我名行吧”
女：“一看你就不想寫我名，裝什么啊……”
男：“呵呵，你去你瑪?shù)陌伞?BR>倆人牽手走了……
十一、大學(xué)同學(xué)有對情侶，經(jīng)常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。
后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學(xué)為什么，男同學(xué)說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”。。。
十二、這單詞啥意思一對情侶上自習(xí)，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！ ”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天后兩人又去自習(xí)，女又問男那個單詞的意思，只見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，只記得你打了我一下~”
十三、賊樣子從前，有個商人識字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經(jīng)商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺里游玩，忽見亭上寫著：江心賦三個宇。他大驚失色，忙喊：有賊，有賊！同行的人都莫名其妙，他卻一本正經(jīng)地說：那墻上不是寫著‘江心賊’嗎！同行的人都笑了，對他說：那不是‘賊’，那是‘賦’。這個人仍連連搖頭說：富倒是富（賦），可總是有點賊樣子。
十四、鬧回來!有三個人，一個美國人，一個英國人，一個呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，來滿足他們每個人三個要求。
于是美國人說：先給我來一瓶威士忌，再給我多多得錢，然后把我送回美國。英國人：先給我來一瓶白蘭地，再給我很多錢，之后把我送回英國。
呼市人：先給我來一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠著說：再來一瓶呼白!上帝說：你還有最后一個愿望！呼市人：把那兩個人給我鬧回來！！！
十五、都是王八某單位為上面來檢查團(tuán)設(shè)宴，每餐都上甲魚。
檢查團(tuán)領(lǐng)導(dǎo)夸道：你們這里王八多。
主人自謙：我們這里王八都是外地來的。
席間廚師上席征求意見，領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：王八燒得好。
廚師回答：哪里，哪里，是王八都喜歡吃。
十六、尊敬的用戶：您已成功定制了半夜叫醒尿尿業(yè)務(wù)。每天半夜我們會不定時打擾你直到起床尿尿。退定業(yè)務(wù)請回復(fù)：“我是豬，我要睡覺，我不尿尿。”
十七、爾康找紫薇紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。
爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說：“我要我的紫薇。”
對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優(yōu)酸乳。
十八、周末了，能不能別談工作聚餐的時候，同事們居然都在聊男人做鴨的話題，我覺得很無聊，義正言辭的對他們說：“周末了，能不能別談工作？”
十九、你別看我掙得不多，模樣也一般，但我非常迷人，很多人剛一見我面，就被我的形象和氣質(zhì)迷倒了！你說我吹呀，這事咱不吹，不信你可以打聽打聽，作為麻醉師，在我們醫(yī)院手術(shù)室，我親自迷倒了多少人！
二十、剛談了個女朋友，父母離異的， 女朋友和她媽一起過，昨天晚上我送女朋友回家。。。
剛到她家門口，她媽看見我，熱情的對我說：“小伙子 進(jìn)來坐坐吧！”
我當(dāng)時的十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由于太緊張腦子抽風(fēng)說了句：“不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多……”
尼瑪，臉被打腫了是小事，我TM的又成了只單身狗。。。
二十一、對癥下藥“對皮厚心黑的人，怎么辦？”
“用立白。”
“對油腔滑調(diào)的人，怎么辦？”
“洗潔精。”
“對不屑一顧的人，怎么辦？”
“去屑靈。”
“對陰險的人，怎么辦？”
“潔爾陰。”
“對壓抑郁悶的人，怎么辦？”
“安爾樂。”
二十二、笛叫救命爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，笛子被你吹氣呼癢，癢得它老是發(fā)叫了。你放了它罷！
爸爸問道：你說什么？
兒子道：好了，現(xiàn)在它不叫救命了。
二十三、選床鋪一定要選門可以擋住的在初中的時候，我們剛住校都不老實在宿舍鬧。
這時候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。
老師把幾個同學(xué)都帶了出去，我那時候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時候我正好起來。
可是……
由于門擋住我了，我活了下來。
二十四、小林媽跟小林爸因為瑣事大吵了一架，然后小林媽一氣之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思給小林媽發(fā)信息、打電話道歉求媳婦回家。
可是小林媽不但不回電話和信息，還拒絕小林爸前去接她。
這樣的情況持續(xù)了好幾天，小林看不下去了，于是自己打電話給他媽。小林就說了三個字，小林媽馬上就回來了。小林爸一看傻了眼，追著小林問他到底說了什么？
小林說：“我只是跟我媽說‘我餓了’。”
二十五、三月吃風(fēng)沙，四月吃柳絮，五月吃榆錢，時不時品一下霧霾，而這兩天吃的是套餐。
情侶搞笑的句子 讓人笑噴（搞笑25個） 此文由小平編輯，于2022-11-05 07:36:10發(fā)布在笑話欄目，本文地址：情侶搞笑的句子 讓人笑噴（搞笑25個） /show/art-24-641.html