關于大連方言搞笑段子的笑話10個，古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主。” 如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。” 從古至今，全都是套路。。
大連方言搞笑段子
1。好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。
2。含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
3。爆笑逗人的冷段子有個人,別人說他日本人。沒人相信,都說他沒那本事。我想了想,也覺得是。
4。姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫啊！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！
5。高水平的新編段子、歇后語聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗。現在呢，除了玩手機，廢人一個。
6。很久以前，我去買魔獸點卡，結果老板給了我4張15的網易一......，我與老板深入的交涉后，老板堅持這個能沖魔獸世界，一直以來，我每次一想到這事，我就鄙視一下老板，現在我知道我錯了，我這個平凡的人永遠不懂老板那蒼老身軀下的那顆先知的心……
一次帶GF回寢室 然后寢室沒人 然后....
結果完事我剛下床一個人敲門 我還慶幸他沒有來早點
開門結果是隔壁一WS男 說: 你的H片傳我
我說： 啊？！ 什么？
他說 你剛沒在看么 還放那么大聲...
上高中時，有一次小A喜沖沖的回來了，說他剛在路上看見小B，牽了個女生，覺得很少見，想捉弄一下，然后小A就從后面悄悄跑過去，飛起一腳，踹了小B一腳后飛也似的跑回教室，一回來就給我們講剛剛踹了B一腳，賊爽，正給我們說呢，結果A同學突然不說話了。。。因為他發現--小B正在教室睡覺。。。當時那個汗呀，小A趕緊出去找剛才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
一次和幾個朋友約在我家集合，然后出去玩。就差一個哥們，人就全了。無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑。
這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：“什么電影啊？”
我說：《你丫閉嘴》
這哥們說：靠，我問你電影什么名字？
我說：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊！！
這哥們似乎明白了，點頭說：噢
……
隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
初中的時候住校的，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷的去網吧玩。因為大門是關閉的，只能跳墻，這位同學就從廁所向外跳，沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞池里~~半夜兩點啊，走了
7。學生搞笑造句之果然學生：今天回家很餓，我先吃了一個蘋果然后吃了一根香蕉。
老師批語：你上輩子是屬豬的嗎？
8。搞笑的欺騙駕校考官是要整人案例：考官問正在考試的學員。考官：你是外地人嗎？學員：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆嗎？學員：嗯，是的。考官：聽說你們那的西瓜很大很好吃！學員（興奮狀）：呵呵，就是...考官：你們那里西瓜最大的有多大？學員（雙手丟掉方向盤，用手一比）：這么大！考官：好，停車，換人，你下次再考……
9。“剛才居然有個人質問我為什么年紀輕輕不好好讀書，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我沒有回答，直接撕票了。”
10。學生搞笑造句之成千上萬學生：今天我和我成千上萬的女友一起逛了一下午的街。
老師批語：小子，瞧你吹的這牛。
11。.
第二次,我到你家,你不在,你們家的老太婆給了我一鍋蓋.
第三次,我到你家,你又不在,你們家的老頭子,給了我一皮帶
馮褲子在廣州摸李白鈴那場戲
李：我量你也不敢得寸進尺
馮：呸。真沒出息，沒用的手。太沒用了留著它干嗎使
李：那你還不把它給剁了
馮：剁了你負責喂我食兒
李：行啊
馮：擦腚也管嗎
李：馮褲子，你他媽。你他媽是越來越臟了
坑人誰不會啊，坑朋友就更容易了
請放心 老一輩趴不下 中年人斗志在 青年們齊踴躍 獐們跟上來 革命自有后來人 紅旗一代接一代.
膽小鬼是上不了戰場的
----------我會用鞭子在后面抽你的
我這人就這樣，經常哭半天了不知道哭誰呢。方言對李白玲說的。
夏紅同志臉紅了，<夏紅>夏紅同志臉已經不紅了 ，夏紅同志已經沒皮沒臉了
本人姓卓，字別林，乃一隱士也。~
天王蓋地虎,寶塔鎮河妖,臉怎么黃啦?操,撒不出尿憋的,怎么又紅了?拉不出屎憋的~
方言：既然咱倆同病相憐，心心相惜干脆湊合著牽手走完后半生算了吧！
方言被老蔣弄進了派出所。
......
老蔣：“老子參加革命的時候還不知你爺爺在哪呢！”
方言：“我爺爺1911年參加革命了。”
“1911年？有什么革命啊？”老蔣不解的問。
“那是辛亥革命，懂嗎？”方言頗為不屑。
“有嗎？”老蔣問
在一旁聽他們講話的警察這時打圓場說：“那時好象是有一個叫辛亥的人發動政變。”
方言笑的叉了氣。
老蔣看方言占了上風，又吹牛說：“老子爺爺當時還當過黃埔軍校校長呢！”
“原來你爺爺就是蔣該死啊！”
12。帶方言說話的人口普查員某君家養了兩條狗。
正巧一天有一位人口普查員來調查人口，那人口普查員說話帶點方言，他敲敲門，這君在房里問他：“干什么的？”
那人口普查員說：“俺是人狗（口）普查的。”
“啊？人口普查的？”那人口普查員沒聽清，就隨口說了聲：“嗯。”
那君仔細數了數家里人和狗的個數，然后告訴他：“5個！”
然后人口普查員就走了。
13。方言英語課上。
老師：你的英語說得太差了，我一點兒都聽不懂。
學生：你當然聽不懂，我說的是英國的方言。
14。人話與鳥語宿舍里的學生來自全國各地，如果都說家鄉話必然有礙交流，于是大家把普通話稱為“人話”，把方言稱為“鳥語”。
一日，一同學正用“鳥語”給家里打電話，宿舍其他人都在一旁起哄：“講人話，講人話！”該同學終于不堪其擾，匆匆掛斷電話，怒道：“你們搗什么亂呀！說人話我爸聽不懂！”
15。屁語有好友B君出差順道來訪，主人叫上A君等三幾個好友一起盛情接待，席間氣氛正濃，A君稱對各地方言頗有研究，話音剛落，B君放了一個響屁，眾友尷尬。
片刻寂靜后，只見A君不慌不忙的說：“聽口音，不是本地人”，眾人倒……
16。烽火戲諸侯去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？”
旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
17。大連 ，太原。今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。
老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”
女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。
老師答曰：“大連 ，太原。”
18。某次在北京坐公交，上來一位老太太，得讓座呀…哥于是站起來了，可是站在我旁邊的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的電話響了，接通就是“寶貝，我現在在大連，有事回去說吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手機大聲的講“喂，我現在在公交車上，馬上就到天安門了”，那個彪悍男一臉哀怨的望著我，車一停立即下車了，那時候那個得意呀。
19。大連：脾氣這么大連我都不放在眼里。
20。我和女友計劃國慶去哪玩，我想要去大連，他想要去西藏。正當我們因為意見不同久爭不下的時候，女友說：“要不我們折中一下吧！分手怎么樣？”
大連方言搞笑段子（推薦10個） 此文由小喻編輯，于2023-07-03 07:35:19發布在笑話欄目，本文地址：大連方言搞笑段子（推薦10個） /show/art-24-6433.html