關于五一經典笑話大全的笑話25個，今天終于知道看段子多了的壞處了，我向一喜歡很久的女生表白：我喜歡你，做我女朋友吧。她說：你喜歡上我多久了？我害羞的回了句還沒上，不清楚。。
五一經典笑話大全
1。"請把錢打到這個農行上6228480*****42310饒*芳."
查了一下那人的手機號碼1338****3754, 是福建泉州的, 于是發一條回去:
"你已被上海市公安局楊浦分局記錄, 我們已經掌握了你所有的犯罪證據, 現我處已通知福建省公安局泉州市分局刑偵大隊對你進行抓捕, 并全省通緝。望你盡快投案自首,如實交代你的問題!"
五分鐘以后, 那個號碼回了一條:
"感謝您的回復! 您訂購的成人笑話經典版即日生效。資費：20元/月。"
2。地球調成振動了，氣候進入更年期了，經濟已經危機了，房價壓得難喘息了，工作崗位成難題了。五一你在加班，那就恭喜你了。難題面前，你out了。
3。看出今年五一有啥不同嗎？
以前五一都是放七天假，現在是五一前上七天班。
4。幫女友買胸罩“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這么大。”那先生握住那只手反反復復的看。“嗯！就這么大。”于是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什么？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
5。不一定，也有可能是劉能就在剛才，一個陌生男子打電話給我，直接就問，是廣坤嘛？我當時就凌亂了，果斷回了他：趙四，你找我什么事？估計他現在還在詫異中…。
6。女友說我審美有問題，我說我要是審美有問題，能找個這么漂亮的你。
她：還說審美沒問題，難道就只是漂亮嗎，是非常漂亮。
我勒個去，啥也不說了。。。
7。小兔子咬牙切齒地詛咒狼，小鳥聽見了，就告訴了狼。
狼說：“唉，我就是嘴對小兔子厲害一點，其實心對小兔子比豆腐還要軟。”
8。早上起床，不愛搭理老婆。。。。。
老婆跟我說話問我干啥呢？！
我說死了。
又問：那怎么睜著眼睛？
我說：死不瞑目！
又問：那為啥還喘氣？
我說：咽不下這口氣。。。。。
9。不知去何處古希臘寓言家伊索是個奴隸．一天，主人派他進城辦貨，半路上他遇見一個法官．法官盤問他：＂你去哪兒？＂伊索對貪贓枉法的法官向來不屑一顧，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示懷疑，把伊索抓了起來，囚禁到監獄．＂說實話難道也犯法嗎？＂伊索在獄中抗議道，＂我是不知道你們會把我投入監獄的呀！＂法官只好把伊索放了．
10。一只蜜蜂飛進了我的汽車并襲擊了我，我不得不將車停在路邊來對付它。
11。68米以上，看的書少一些，用的化妝品多一些，說話的聲音柔一些，穿的裙子短一些。－－－評靚女遞交的“特別人才說明書”
12。兩個養鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交？”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
13。安全帶空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
14。我的被子掉下來了半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，“通”的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：“怎么回事？”突然聽到一個弱弱的聲音傳來：“我的被子掉下來了！ ”然后大家正準備睡覺，一個室友問：“為什么被子掉下來會有這么大的聲音？”再次傳來一個弱弱的聲音：“我在被子里面…”
15。遺傳與環境教授：遺傳與環境有何不同，杰克？
杰克：如果孩子生下來像父親，那就是遺傳。
教授：很好，請繼續說。
杰克：如果孩子生下來像鄰居，那就是環境。
16。題出得惡心下午有考試，不過該老師與我們關系很好。
考到一半，腸胃不太好，憋不住吐了。
老師走過來關切地說：“怎么了，是不是這題出得惡心？”
17。中國人的意思外國人漢語水平測試：這些意思到底啥意思？
小王給局長送紅包。
局長：“你這是什么意思？”
小王：“沒什么，意思意思。”
局長：“你這就不夠意思了。”
小王：“小意思，小意思。”
局長：“你這人真有意思。”
小王：“其實也沒有別的意思。
18。我養了條很有靈性的狗，每天我回家她都撲到我身上親熱一下，同時纏著我下樓遛她。
她聰明到清楚我只有穿著衣服才能帶她去玩，所以我若是累，就趕緊把衣服脫了，她就明白我不會下樓。
這就是為什么我一進門狗狗撲在我身上，而我在忙著脫衣服的原因！
19。爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉。”
兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”
爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂。”
兒子：“我年紀輕輕的，以后再戒還來得及。”
20。公交車上，因為是下班高峰期，一小伙說道：“擠什么擠，別擠了！我TM都過了好幾個站了都下不了車！”
另一小伙就說道：“大哥別說了，你比我好，我TM只是路過的都被擠上來了！”
這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊！”
21。一個男人適當的把自己脆弱的一面暴露給女人，女人會覺得他更真實、更有血有肉。但這一招更適用于成功人士，屌絲們全身都是軟肋，還是別瞎暴露了。
22。.....我上輩子是做了什么孽呀！
23。如果將OS比作航空公司DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然后大家跳上飛機，
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然后再一次用力推，再一次跳上
飛機，再一次......
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利
登機，且平安無事地起飛。然后，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然
后列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴里發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手里都拿著一塊金屬板，然后走上跑道一片片
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最后會是什么樣子。
24。別把自己拉的屎吃了3歲女兒頭次吃臭豆腐，問：麻麻，這是哪個拉得啊，真好吃。老公：最近好好看著她，別把自己拉的屎吃了。
25。ice拘留了兩個鬧事的流浪漢，并詢問了他們的住處。
一個流浪漢說：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一個回答：“我和他家門當戶對！”
五一經典笑話大全（爆笑25個） 此文由小史編輯，于2022-11-06 07:35:21發布在笑話欄目，本文地址：五一經典笑話大全（爆笑25個） /show/art-24-646.html