關(guān)于開心一刻 爆笑短句的笑話20個，看西游記發(fā)現(xiàn)唐僧師徒四人從來不洗澡，為什么呢？神回復(fù)：每次被妖怪捉住，都是小的們，抬后面洗干凈了，一會兒本大爺要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。。
開心一刻 爆笑短句
1。語言：長期經(jīng)驗中精煉出的短句
2。幽默短句搞笑男女要適當(dāng)吃一點，才有力氣減肥。
3。有點意思的短句子不想當(dāng)方丈的神父，不是好道長！
4。年輕男女的尷尬爆笑一男一女相親，兩人一見中情，情投意合，有種相見恨晚的感覺，臨時走時男方害羞而又激動地說：“我想……能不能……讓我……親……親……”女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭：“嗯。”男：“……親…親自送你回家。”
5。我要星星你給嗎？老公的爆笑回答。老公啊，我要星星你給嗎？（女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。） 可我老公說，不如你要點別的吧。鉆戒，小點的，我可以買給你。星星我怎么摘啊？
6。生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養(yǎng)，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
7。爆笑的QQ自動回復(fù)對話，小笑話。a.某mm，一段時間qq離開的自動回復(fù)非常簡潔“不在！ ”于是出現(xiàn)了這樣的聊天記錄：在嗎？不在！真不在？不在！問你件事情哦，你的初吻還在嗎？不在！啊？那你的**還在吧？不在！你的貞操還在嗎？不在！喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎？不在！ b.路邊有家小飯店，起個店名叫 溫+飽 ，起初天天從門前走來走去的，也沒發(fā)現(xiàn)有什么不對的，后來和一同學(xué)一起經(jīng)過該店，同學(xué)跟我講這店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后來不出一個月，該店被工商停業(yè)了，店牌被拆，并罰款1000元… c.前兩天和lp去買衣服，挑了兩件，我在試衣間里試穿，就聽lp在外面和老板娘講價：一件38、一件58，兩件一共100塊好了，把零頭抹了就行。老板娘說，不行，我們這是特價的，一分錢也不便宜，100塊賣不著！ 最后我出來交錢，老板收錢，96…… d.女兒2歲多， 前幾天帶她坐地鐵，上的時候人很多，沒有位置。女兒太小怕站不穩(wěn)，抱著我又站不穩(wěn)。就想看看有沒有人幫忙扶一下。這時候看到旁邊有一個plmm，于是就把女兒帶到邊上跟女兒說：“囡囡，你問一下這位姐姐，你能讓坐你腿上嗎？”女兒很乖，就對那個plmm說：“姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？”...... e.朋友高考考場有一非主流裝扮mm，非常非常養(yǎng)眼，此mm坐下屁股漏出來至少三分之一，據(jù)說好白好白… 正坐在朋友左前方，于是這哥就被禍害啦、一邊寫卷一邊情不自禁地往人家屁屁溝里瞅。使勁瞅！ 悲劇地被監(jiān)考老師警告、然后一監(jiān)考大叔去他身邊順著他的目光看，目光定格兩秒后果斷地走回講臺帶上了眼鏡，再然后回來站在此哥身后，重點監(jiān)考此哥整場考試… 哎 監(jiān)考老是太色了。。。。
8。爆笑的醉酒糗事小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友帶到了自己家。忽然男友說：“我有點兒。。。想吐，我去趟。。。洗手間。”小王說：“不行，去衛(wèi)行間要經(jīng)過我爸爸媽md房間，我不想讓他們知道你這么晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧。”男友著急地說道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，小王聽到男友在叫嚷：“寶貝，你。。。拿幾張手紙。。。過來吧！ ”
9。開心一刻，經(jīng)典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當(dāng)做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
10。開心一刻奶奶，你會死嗎？
當(dāng)然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
11。打埋伏一個穿著時髦的大學(xué)生，走進一家收費昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預(yù)定哪一張桌子？”滿臉笑容的侍者問道。
“一張也不要。”大學(xué)生答道，“但是今晚當(dāng)我?guī)е笥褋磉@里的時候，我想請你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了。”
12。我出去透透氣今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭發(fā)，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點受不了了，，顧客給我來了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。
13。排隊的耐心廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳?zāi)雇驴谒俊惫と苏f：“放心吧，我已經(jīng)改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
14。大力士陽陽放學(xué)回家，神氣十足地對媽媽說：“我是我們班力氣最大的！”媽媽問：“你怎么這么有把握？”陽陽說：“我們班主任老師說，我一個人拖了全班的后腿！”
15。有醬紫的老公傷不起啊在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。
正當(dāng)我準(zhǔn)備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。
16。以前一個人表情不豐富，那是因為他是個面癱。現(xiàn)在一個人表情不豐富，那是因為他下載的表情包不夠多。
17。考試太緊張了一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：“教練！方向盤哪兒去了？”考官回頭看她一眼，很平靜地說：“你開的是后門……”
18。貓卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
19。您決定了么？這輛車您要什么顏色的？板兒磚黃、粘痰綠、還是癜風(fēng)白？ - 嗯……痔瘡紫。謝謝。
20。女人自己結(jié)識一大堆異性朋友，并可以和男性朋友單獨吃飯聊天，并理直氣壯地說那是友情；
而女人卻不允許男友結(jié)交太多女性，更別提什么單獨往來……
開心一刻 爆笑短句（精選20個） 此文由小鳳編輯，于2023-07-04 07:35:46發(fā)布在笑話欄目，本文地址：開心一刻 爆笑短句（精選20個） /show/art-24-6478.html