關于搞笑段子讓人笑噴的笑話25個，傍晚去郊區的一個工廠，把車停在大墻下邊車頭沖墻那種。。?？┛┛?。。出來的時候天黑了，上車，發動，打大燈，哎呀我擦的！一個SB在我車前邊拉大便呢！我一想就當沒看見吧，掛倒檔準備走，沒想到那哥們對我高呼：“大哥等會！我快拉完了，再幫我擋一會?。。?！”。
搞笑段子讓人笑噴
1．倆胖子互損辦公室有倆胖紙，一男一女，天天吵架，都罵對方胖。一天大家說去游泳，女胖紙對男胖紙說，你就別去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出來。男胖紙不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集體笑噴！
2．公交車上，比較擠，和我緊挨一男的在打電話，說：“昨晚住賓館里，老板問我要不要叫小姐，我說不用，家里有一個。。?！?BR>電話那頭：“那你給老娘說說家里那一個在那里？”
他懵B了。。。我差點笑噴出來。。。
3．牛屎18個褶,曹操與眾人飲酒一哥們一時興起學起了蒸包子?？此陌游医K于忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！ ”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！ ”看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！ ”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！ ”曹操與眾人飲酒，大醉。眾人皆互相攙扶回家。惟獨曹操不讓人扶。還一邊走一邊說：寧可我扶天下人，不可讓天下人扶我。
4．廁所里的那點事今天在公廁，剛蹲下……突然隔壁的手機就傳來“豬八戒背媳婦”的鈴音，哎！背媳婦就背媳婦吧，最可恨的是他居然不接電話，而且聲音特大，整個廁所一直就回蕩著。他那讓人崩潰的鈴音，當第二次鈴音響起時，只聽見那人匆忙的腳步聲，然后接了電話說了句“老王，不好意思，剛才睡著了，沒聽見?！?/p>
5．要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
6．去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
7．求愛信做成圣旨之精彩評論近日有一30歲的小伙將求愛信做成圣旨在意中人單位宣讀！本身搞笑，當然也有誠意，愿意來驚喜，請看精彩評論：
1、什么人宣讀圣旨？太監?。『?，瞧他那個熊樣，別說還真像。
2、皇帝詔曰：MM歸我，你一邊涼快去
3、孩子,該吃藥了!!!
4、社會壓力越來越大，神經病也越來越多。
5、罵人就不對了,難道你是一路人.....
6、都30了,咋還這么傻呢
7、直接把MM約出來給CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要還不嫁給你，那你也賺了
8、看臉部側面和著裝，沒戲。
9、朕好幾個月沒下旨意了 假傳圣旨 滅你九族
8．騷年當時的行為很是傷人，不過很搞笑剪頭時和理發師聊天。他說：“這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句‘幫我修理一下’，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關上小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：男士帽子。”
9．為什么叫這個名字？兒子：“媽，為什么姐姐要叫做李蘋？” 媽媽：“因為那時候我在吃蘋果，就突然想到的?！?兒子：“那為什么哥哥要叫做李德？” 媽媽：“因為想名字那天我正好在吃肯德基，就這么決定了?！?兒子：“原來如此?！?媽媽：“還有什么問題嗎？李大屌”
10．老人的想法姐姐正在找對象，媽媽提建議，說：“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你?！睜敔斣谂赃呎f：“找個大的行?。∫院笳l先死誰消停！”
11．比賽要安排在齋戒日在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指?！懊鳌鳌髂?；我們安排在星期五比賽?！笨诔缘鸟R克斯韋爾對受傷的隊員說，“因為那天他們不——不——不吃肉。”
12．網吧前臺小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒？夠二十才能上網?！?BR>我當時就不淡定了：“我艸，什么破規定，老子沒有二十怎么了，老子成年了，憑什么不讓我上網？”
小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……”
13．欣賞電影兩個醉鬼跌跌撞撞地走進動物園，來到獅子籠前看獅子。突然，籠內的巨獸沖著他們發出了可怕的吼聲。
“喂，我們走吧！”其中一個人膽怯地說。
“要走你自己走，”另一個說，“我正在欣賞精彩的電影呢！”
14．我老板的個性簽名：雖然我很有錢，但我在各方面都很節儉，連員工的工資都舍不得發。
15．兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊？
16．老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛?？腿烁邇r買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
17．集七顆龍珠小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚老爸來學校一次！
18．今晚睡沙發老公出差半個月回來了，老婆羞羞的問道：老公回來了，晚上打算怎么折磨我呀？
老公：今晚睡沙發！
19．復活節時把雞蛋藏得讓孩子找不到。
20．八戒自言自語:“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”
悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窩邊草?！?
21．房子一移，蘭博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一動，攬勝運動。拆字一噴 ，立提大奔。房子不動，還騎電動！不羨鴛鴦不羨仙，只羨房子畫個圈，拆字寫在圈中間，從此快樂每一天。
22．一妻子懷孕七個月，知道了是個男孩，于是很驕傲的跟老公說:“現在你身上有的，我全都有。”
23．有的是帥哥和恐龍的愛情,那叫KB片;有的是青蛙和美女的愛情,那叫愛情片;有的是青蛙和恐龍的愛情,那叫紀錄片；有的是帥哥和美女的愛情,這是科幻片;如果是男人和男人的愛情,這就是倫理片了。
24．電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪兒??？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
25．大晚上的很無聊，對著鏡子玩剪刀石頭布，竟然6次都贏了，真開心。
搞笑段子讓人笑噴（推薦25個） 此文由小謝編輯，于2023-07-06 07:36:40發布在笑話欄目，本文地址：搞笑段子讓人笑噴（推薦25個） /show/art-24-6558.html