一、你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！”
二、閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
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三、非常不著調的冷段子一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真校！ ”他卻說道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到：“你什么時候得的前列腺炎？？？”他回道：“剛剛。。”
四、一直想不明白朋友說的一個笑話，一直想不明白：一個男的去找妹子；男：一次多少錢？女：200 男：150行不？女：放一半進去行不？男：成交。半小時后...女：你全部放進去，我不收你的錢...
五、“屁”字妙解明朝時，翰林編修陳全善于說笑話。有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住了。陳全請求宦官放了他。這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：“聽說你善于說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是只能說一個字。”陳全張口就
說：“屁。”宦官說：“這有什么笑頭？”陳全就解釋說：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，當即就把陳全放了。
六、昨天跟一女生散步，她說好冷。
我就和她說：“你聽過這個笑話沒？一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一會，說：“還有個傻B青年講了個笑話。”
七、真正的程序員真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞里的人才在巖壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補叮
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什么。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什么程序。
八、十年生死兩茫茫，寫程序，到天亮。千行代碼，Bug到處藏。縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。領導每天新想法，天天改，日日忙。相顧無言，惟有淚千行。每晚燈火闌珊處，程序員，加班忙。
九、
考生：老師，請諒解我們不是想給您在那么熱天來給您添麻煩的,我校本月23號就畢業了,3千里遠啊,急的象鍋里的螞蟻,讓我們望斷秋水而又愛又“恨“的錄取通知書貴校幾時寄發啊,我們等著用來辦離校手續啊,望諒解!
解答：估計趕不上23日，請“螞蟻”自行搬家
考生：老師您好，我想問一下，我想用掛號信寄宿舍申請表，不用寫收信人的名字么，因為好像掛號信取信的時候要用身份證，謝謝
解答：**大收掛號沒那么復雜，我們這只對DNA
考生：老師您好：看見生科院今年的學制最終改為３年，這在復試的時候還沒有確定，只是說有可能，但復試的老師說即使是三年只要交兩年的學費，請問是不是這樣？？（這對自費生很重要的哦）謝了！！！
解答：吃三餐不能只交兩餐的錢（除非你導師埋單）
老師您好,我發現那個結婚生育表對我們未婚的人來說沒有什么實質性的內容,除了學生情況和婚姻狀況兩欄其余各欄統統寫無,不知道你是否同意偶的觀點???望指教一二三
解答：抱歉，偶沒有調查就沒有發言權
熱心幽默的老師，請問我可以在宿舍申請里注明期望的舍友的名字嗎？
解答：除了異性，可！
考生：老師你好：我是往屆的。未婚。身高6M，現戶口在鄭州市人才交流中心。我的婚姻狀況登記表是在鄭州蓋章嗎？回老家蓋章可以嗎？
解答：可，你有征婚之嫌
老師你好：我是往屆生。未婚。婚育狀況登記表上要求經本人入學前原工作單位、學校、原戶籍地鄉鎮或街道計劃生育辦公室簽署意見并加蓋公章后方有效。是不是說我可以找原來的學校蓋章啊。還是必須找派出所啊。
解答：找原來的學校蓋章？別嚇壞你學校：以為退貨了。
老師，你們學校現在是否只發錄取通知書呢？報名須知上的程序只憑錄取通知書即可嗎？
解答：只發錄
程序猿笑話段子大全《我不是完美小孩！發表》 此文由小鄒編輯，于2023-07-08 07:35:12發布在笑話欄目，本文地址：程序猿笑話段子大全《我不是完美小孩！發表》 /show/art-24-6590.html