關(guān)于微商早安笑話段子的笑話25個，辦公室?guī)讉€女同事在討論男人好壞，一女漢子怒罵：男人都特么沒一個好東西！角落里一男同胞站起來忿忿不平：誰說的？男人都有一個好東西！女漢子調(diào)戲:喲嗬？在哪里？敢現(xiàn)場亮給姐看看不？男同胞瞬間萎了。。
微商早安笑話段子
1。145X154÷D2:1G最后，看看經(jīng)典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。
2。新收集的爆笑簽名和段子。感情剛出現(xiàn)滿月，居然出現(xiàn)了天狗！
3。無節(jié)操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
4。幾則爆笑笑話黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的!
兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!?
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵．
一農(nóng)婦在數(shù)高樓,一騙子過來:數(shù)幾層了?罰款,每層5元.農(nóng)婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農(nóng)婦:他才傻吶,其實我數(shù)了十八層.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!
醫(yī)院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來?！?br>兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"md貓呢?"
5。一個老笑話
有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。
這人一聽18層？那好吧！
于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著餓～餓～餓！心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。
于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，不好，不好！
接著又到了第三層，大門一開哇！這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。恩，這里不錯，我就在這住了！
管理員看了他一眼：不變了？
不變了。
管理員走了。
這時，只聽一個聲音--休息時間過！大頭沖下！……
6。從前，有個富翁愛聽笑話，誰把他逗笑就賞黃金。
富翁聽的越來越多，越是難以笑得開懷。窮書生迫于生計，也去講笑話。
那天，穿過雕龍畫棟的的長廊，來到富麗堂皇的府邸正廳，富翁和達官貴人們正襟危坐于堂上。
窮書生噗通一聲跪下，講了一句話，把在場的人笑得人仰馬翻。
他說：我們窮人也是有尊嚴的。
7。兩個禮拜前是我三十五歲生日，那天早上我的心情還不錯，我想說吃早餐的時候，老婆一定會高興的跟我說“生日快樂”，搞不好還會準備一個禮物送我呢!
結(jié)果，她不但沒有跟我說“生日快樂”，就連“早安”也沒一句。我想，算了，老婆就是這樣，可能小孩會記得吧。結(jié)果，小孩來吃早餐的時候也是什么都沒說。
等我到公司的時候，我已經(jīng)覺得滿沮喪的了。當我要走進辦公室的時候，我的秘書蘇蘇對我說，“早安啊~~老板，生日快樂?！蔽翌D時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，蘇蘇敲敲我的門說：“你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你?！蔽艺f，“那是我今天聽到最好聽的話，走吧！”
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐。在回去的路上，蘇蘇說：“今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？”我說：“我想不用吧。”她說：“那不如去我家吧?！?BR>
到了她家之后，她說：“老板，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。”“當然”， 我興奮地說。于是她進去房間。
六分鐘之后，她拿了一個大生日蛋糕出來，接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著 “生日快樂”歌，而我則坐在沙發(fā)上——一絲不掛！
8。一對年輕戀人決定結(jié)婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求幫助。
準新郎說：“我的腳很臭，我怕結(jié)婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”
老爸說：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”
準新郎想了一想，覺得是可行的解決方法。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴里的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”
母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”
女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間?！?BR>母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前絕不開口?！?BR>女兒問：“早上醒來也不要說早安？”
母親說：“一個字都不要說。”準新娘想，值得一試。
于是這對情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。
幾個月后，一天早上，丈夫醒來，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天??！你把我的襪子吃進去了?！?/p>
9?！芭?，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行??！”
“跪安吧?！?/p>
10。一女性友人做微商，前不久她在微信動態(tài)圈發(fā)了一張在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天無聊死了。。。”
接著，下面一票回復，問她生意咋樣？。。
11?！澳阕鑫⑸棠敲淳?，賺到錢了嗎？”
“當然，曾經(jīng)有一個月賺了十多萬呢！”
“這么多，說說怎么賺到的，我也是微商。”
“賣假貨讓人打斷了腿保險公司賠的。”
12。分手十年后，男女雙方再次相遇，女生激動地說：“那天在機場，你轉(zhuǎn)身離去，這一轉(zhuǎn)身，卻是整整十年！你知道這十年間你錯過了什么嗎？你錯過了本該有的回憶，錯過了那個最愛你的我！”
男生聽著流下了眼淚。
女生接著說：“幸運的是，現(xiàn)在你我再次相遇，我希望你不要再錯過微商！跟我干吧！”
13。你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶伴，如果沒有，我希望下的是刀子。
14。老婆又教訓了我一頓，心里很不爽。于是拿了老婆的手機給我自己發(fā)了一條道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。
15。美國就是中國的蛋蛋，中國步子邁的大一點，它就嫌疼。
16。狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
17。姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐懷孕后，兩人討論以后有了孩子叫什么名字，姐姐說：“我希望我們的孩子能包含我們倆的姓氏，然后又是文武雙全的一個名字。”
姐夫淡定地說：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧?！?/p>
18。如果干得好跑龍?zhí)走@事，如果干得好，就叫友情演出；造謠這事，如果干得好，就叫炒作。睡覺這事，如果干得好，就叫盜夢空間；欺負下屬這事，如果干得好，就叫魄力。拍馬P這事，如果干得好就叫贊揚。父親這事，如果干的好，就叫李剛；媒婆牽線這事，如果干得好，就叫“非誠勿擾”。
19。突然想發(fā)屁走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的的屁聲，哪知道用力過猛聲音太大。那摩托車手以為發(fā)動著了， 掛上檔就要走結(jié)果摔了一跤...
20。金錢就像水一樣，缺水，渴死；貪多，淹死。
21。螞蟻怎么說小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻。?老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？?小明一臉茫然...說：螞蟻他…什么也沒說…?老師：滾出去！?
22。水費該交了吧，電費該交了吧，物業(yè)費該交了吧，這么多要錢的地方，多個人可以分擔一下。
23。后來遭遇懷特被人打了，他的朋友問他到底是怎么一回事，懷特說：“剛才就在小酒館的門前，看見一個男的在打一個女的，所以我就走到那個男的面前說：‘只有膽小鬼才會打女人，你怎么不去打男人呢？’”
“后來怎樣？”
“后來發(fā)生的事情我就記不清了?！?/p>
24。瞬間膜拜和一妹子聊天，我說：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，這是為啥呢？她：這是自然選擇的結(jié)果！女人如果胖腿，下面就會變緊，男人更喜歡；男人如果胖腿，蛋蛋就會被夾爆！我瞬間膜拜了。
25。旅客在客房里打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：“服務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧！”
服務員不屑一顧地說：“嚷什么？跑點兒電有什么關(guān)系，又不找你付電費?！?/p>
微商早安笑話段子（精選25個） 此文由小云編輯，于2023-07-08 07:35:43發(fā)布在笑話欄目，本文地址：微商早安笑話段子（精選25個） /show/art-24-6600.html