關于搞笑笑話笑死人的那種的笑話20個，有次去洗澡，拿到的是600號衣柜的鑰匙，我進去找了半天愣是沒找到600號衣柜，然后我去找前臺大哥換鑰匙，前臺大哥看了看說：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。。
搞笑笑話笑死人的那種
1、一邊上廁所一邊抽煙，衛生間很小，洗澡經常撞到手那種。
一根接一根抽煙，二十多分鐘后感覺煙熏得我缺氧
提起褲子跑出來了，一陣濃煙也跟著沖出來，舍友驚恐得問：“你拉的屎著火了？”
2、廁所不吸煙的壞處上高中的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人！
3、小女孩：要不，你去跟我爹說，把我許給你吧？
劉德華：你多大了？
小女孩：再過六歲，我就十八了。
林志玲：我要你愛我！
劉德華：愛有很多種，你要哪種？
林志玲：唯一的那種。
林志玲：你長的好像我現任男朋友。
劉德華：你長的好像我死去的前女友。
4、昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著咽到了，女孩看見后趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣……
5、2：二十歲的時候，覺得自己到了三十歲，肯定已經為人類做出了巨大的貢獻。
三十歲的時候，看書開始注意名人的年表，喜歡將名人成名的年份，減去他出生的年份。如果小于30這個數字，就很掃興；如果超過30，就很開心；碰到那種四五十歲才干出點事的例子，就覺得來日方長。
6、男人練好舌頭真事，幾個同事聊天，A：男人練好舌頭爽的是媳婦。B馬上接上：也可以是別人媳婦。大伙一陣會心的壞笑。我開口就說：也可以是別人的老公哦。一群人憋到內傷。
7、旺崽小饅頭有個女人胸小，無人要。證婚。
一日，一男應證，問女人的娘：你女兒胸部大不大？有沒有饅頭大？
她娘回答：大大，當然有饅頭大。
于是領他去見她女兒，推門，女沒穿衣。
他大叫，哇撒，旺崽小饅頭！！！
8、真的是才女一老總招秘書，一MM前來應聘，老總給她出了一道題讓她回答：自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什么呢？不同點又是什么？MM答道：自行車都是讓人騎的，一個是先打氣后騎，一個是先騎后打氣暖水瓶：都可以灌水，一個是先灌水后塞塞子，一個是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一個是放進去是硬的拿出來就軟了，一個是放進去軟拿出來就硬了。老總聽后，大呼：奇女，才女，寶貝，就是你了！
9、老公陪四歲的閨女讀書，書上說布谷鳥會把蛋下到其他鳥類的窩里，那么其他鳥就會以為是自己的孩子，把孩子撫養長大。
閨女說：爸爸，布谷鳥好聰明呀！
老公開玩笑說：對呀，我也要學布谷鳥把你這個小搗蛋送別人家去。
閨女語出驚人的說：也許我本來就是別人放在你家里的呢？
我%^&*%^&*
10、最近會有身殞之災“先生，來算一卦吧！不靈不要錢！”“好，那就給我算一算最近我會有啥大變故吧！”“你印堂發黑最近會有身殞之災！”“嘛意思？”“就是說你做人的日子快到頭兒啦！”“胡說，你這個臭算卦的，我馬上要結婚了，你竟給我觸霉頭！”“我沒胡說，等你結了婚，你就開始做‘死鬼’啦……”
11、一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁“做生意”。
正值青春期的女兒好奇的問：“媽媽，那些女人站在路旁干什么？”
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：“那些女人在等老公。”
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：“笑死人了，誰都嘛知道那些女人是JINV。”
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：“媽媽，那JINV女會不會生小孩。”
媽媽冷冷的道：“當然會啊，要不然誰來開計程車！”
12、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！
13、60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。
14、猛開黃腔吃你豆腐的輕薄男?
男：如果我能看見你裸體，我會喜悅而死。
女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。
15、旁邊相親的一對小可愛笑死我了。
女孩：那我直接問了哈，你現在每月能掙多少？
男的：工資6000多，每月跟同事打麻將還能贏1000，很穩定。
16、令人噴飯的對白1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！ ”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這么說我的，不
過，后來……”
洪七公：“后來怎么了？后來你長進了？”
郭靖說：“后來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這么說的——書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下只能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝只會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的只有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以后：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎么我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎么就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日后練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎么樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎么也
17、當老師說第一句話時上初中時，我們數學老師上課前總喜歡故作幽默的說個無聊的笑話，于是哥兒幾個商量好，當老師說第一句話時，我們就哈哈大笑。那天上課老師走進班來說他爸死了，我哈哈大笑，全班鴉雀無聲！
18、女士勿進一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿！ ”為什么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不剩
19、經典笑話：輸與贏家長愛賭博，孩子耳濡目染。一日，老師要學生對對聯。老師出了上聯：“書”。學生：“贏”。老師說：“讀書的書”。學生答曰：“獨輸則三贏。”老師說：“《四書》（四庫全書簡寫）的書。”學生答：“四輸則頭家贏。”老師說：“是中國書外國書的書！ ”“中國輸是麻將不精，外國輸是橋牌不行！ ”老師惱怒至極，拿起一本書大吼：“這才是輸！！！ ”“輸了就輸了吧，先生何必急眼呢。你一急，別人贏了，你又要輸！ ”
20、生活里爆笑雷人小笑話一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的-15°，冷藏的-1°
搞笑笑話笑死人的那種（精選20個） 此文由小賀編輯，于2023-07-08 07:36:18發布在笑話欄目，本文地址：搞笑笑話笑死人的那種（精選20個） /show/art-24-6615.html