關于公車笑話段子的笑話20個，在街上遇到一個發傳單賣房的叫我買房，吹噓房子如何如何好，如何如何優惠。我說我就是修房子的，我們房子修在濱江路邊，可以看江景而且還很優惠。她叫我留個電話，明天在我那里去看看，她正想買房。。
公車笑話段子
一、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了。”
二、每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
三、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
四、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
五、沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
六、生活中的四個小笑話老張身體不適去看醫生,醫生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的"!"讓他交給護士.老張很不安,心想:"我以為是小毛病,怎么醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?"便請教護士.護士淡淡地答道:"沒什么,打點滴."一司機酒后開車,撞傷了路邊的行人.交警在勘察現場時,對司機說:"酒后開車,要重罰.""罰就罰吧!"司機打著酒嗝說:"三杯還是五杯?"仆人對自己主人的鄰居說：“漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那只心愛的狼狗。”“請向漢斯先生表達我的謝意，”鄰居說，“并代我勸告他，千萬可別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。”晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架飛機好看呀？”“小飛機的確太美了，不過，那機場更美。”
七、經典笑話：F4治貧血一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血癥。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。
八、剛才同事給我講了個笑話，我正笑的前仰后合的時候，忽然想到什么，趕緊憋住對同事苦笑道：唉，我這么久沒業績的，還敢這么使勁笑！老板聽到還不得懟死我？！
就在這時候身后奇異響起老板的聲音：按道理來說，一個姑娘家家的，即使你業績好也不能笑的跟驢喘氣似的啊~
九、有點那個的幾個笑話．母乳的優點：1.不用加熱2.攜帶方便3.不怕丟失4.不破損、不泄漏5.不要錢母乳的缺點：有煙味兒四個中年婦女打麻將聊自己的兒子甲:我兒子賣游艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.國輝的車進廠保養，在汽車工廠里，他和工人們吃著便當，談笑間說到中國歷史人物，國輝問著他們：“你們是否知道一個叫蔡倫的人？”“不知道。”大家齊聲回答。“唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習上課，就會知道蔡倫是發明紙張的人。還有，你們知不知道畢升這個人？”“不知道。”大家又回答。“畢升就是發明印刷術的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習上課，一輩子都不會有學問的……”汽車板金部的焊接工二齒，很不以為然的說：“哼！我知道你懂得蔡倫、畢升這些中國歷史人物。不過，我問你，你是否知道一個叫王小明的人？”“這我怎么會知道。”“好吧！我干脆告訴你，王小明是乘你去補習時，偷偷跟你老婆睡覺的人。”在一個非洲的黑人部落,有一個白人醫生駐守在那里,有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,酋長知道後非常生氣,便去找白人醫生.......酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!此時醫生指著酋長的羊堆,并說....醫生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎???這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...酋長:嗯......你不說.....我不說.........一位女作家在海上度假時，在日記上這樣寫著：第一天：我遇見了船長。第二無：船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。第三天：船長帶我四處去看，甚至還帶我到船的駕駛室去。第
十、10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
十一、我竟無言以對公車上兩個同學聊天，其中一個同學說另一個同學丑，另一個同學說：“長的丑怎么了？我自己又看不到，惡心的是你們。”
十二、猜猜我到底幾歲某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
半晌無聲，空曠的大街上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。
幾分鐘以后，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最后一下，把手拿出來，說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害!你怎么知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣!”
老頭的回答讓美女暈倒!
老頭說：在麥當勞，我排你后面。
十三、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋里還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什么？”
“它是因為浪費生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
十四、孩子不是我的一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：“孩子不是我的。”
十五、奇葩夫婦吵架路遇奇葩夫婦大街上停車吵架。
女的主駕駛，男的從副駕駛下來。
女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”
男：“滾就滾！給我兩塊坐公車啊！”
十六、在華清大學的就業招聘會上，南國著名橡膠公司出了一筆試題：“為什么鳥站在高壓線上，而不會觸電?”
一同學回答：“因為鳥兒穿著南國公司名牌橡膠鞋。”結果這個同學以第一名被錄取。
十七、昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，于是到他家讓他看看。
他了解了情況后問：“癢不癢？”
我：“不癢，但按上去有點痛。”
他：“不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。。”
這時我姐湊過來說：“這明顯是個巴掌印，你老婆打的。”
十八、大韓小韓南宋慶元初年，韓侂（tuō）胄、韓仰胄兄弟專權，當時人稱“大小韓”。想爭得一官半職的人都爭著去巴結他們。一天，朝中舉行宴會，有一個優人扮成一個入京候選官員的人，自述資歷才能，應得好職位，卻被滯留在選任官署，從春天一直耽擱到冬天，不知如何是好，所以徘徊長嘆。另一個優人則扮成一個占卜者，戴破帽，手持扇子，路過這里。那候選者便請他給自己占卜一番，看何時能得官職。占卜者厲聲說道：“你的命甚高，但在五星局中，財帛宮稍有所礙，怕要破點財。眼下你若想官路通達，要先到小寒（韓），若指望事成，還得見大寒（韓）！ ”
十九、孵小雞老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？
一個小朋友舉手說：奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了。
二十、有個印象派畫家家里被偷，警察來到他家，畫家給警察畫了小偷的畫像，警察照畫像去找。第二天，警察來到畫家家里，跟畫家說：照您的畫像，我們找到了一輛自行車和兩個水桶。
公車笑話段子（精選20個） 此文由小薛編輯，于2023-07-09 07:36:17發布在笑話欄目，本文地址：公車笑話段子（精選20個） /show/art-24-6640.html