關于四川方言笑話艾老表的笑話25個，樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記住是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！;回復：你可知Macau，不是我真姓。。
四川方言笑話艾老表
1。老表商場里，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪里老了，不想買就不用看了！ ”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
2。速度沒掌握好我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩。
快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日。
3。雙語笑話In secondary school, I was always self-conscious about my height.
Once I was asked out by a life-guard. I had never really stood next to him and didn't know how tall he was, so the night of the date I took out two pairs of shoes-one with heels, one flat. I arranged with my brother to answer the door, compare his height with my date's and run upstairs to let me know which shoes to wear.
When doorbell rang I waited. Then my brother showed up and told me what I didn't want to hear: "Go barefoot."
中學的時候，我對自己的高度非常敏感。
一次，一位救生員約我出去。事實上，我從未和他并肩站過，因而不知道他到底有多高。因此約會那晚，我拿出兩雙鞋，一雙高跟，一雙平跟。我安排哥哥去開門，讓他和救生員比比高度，再上樓告訴我應穿哪雙鞋。
門鈴響了，我在樓上等著。哥哥跑上樓告訴了我一個不幸的消息：“你可以光著腳去約會。”
4。猴講的真樂說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那么多人，辦法是必須有其他人跳到海里去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，于是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么這個講笑話的人就必須跳到海里去，大家都同意了這個辦法。
于是大家開始講笑話，老鼠開始講，只有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
于是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海里，，陸續其它人講，全跳到海里去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎么講，豬都不笑，猴子也只好跳到海里去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有豬笑的這么歡，隨后聽到豬說：“猴講的真樂！ ”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海里去了。
5。買火車票的爆笑笑話，火車票賣的就是這么快~乘 客：請問到南京的硬座票還有嗎？
售票員：有。
乘 客：那臥鋪呢？
售票員：沒有。
乘 客：那我要兩張硬座吧。
售票員：沒有了。
6。方言——地方性綜合大學的官方語言，區別于普通話，說明說話的人不是普通人，而是本地人。
瘋子——外貿系學生對歷史系學生的稱呼，計科系學生對哲學系學生的稱呼，中文系學生對外語系學生的稱呼。。
圖書館——一個書的殿堂，在這里，書受到了如此的尊重，以至于桌子上放了書后，旁邊的椅子就不能坐人了。
愛情——一種精神病，最好的治療方法有兩個：畢業和婚姻。
周末——停止逃課。
教室——在這里，某個人的到場使他得到了滿足感，而某些人的缺席也使他們得到了另外一種滿足感。
外語廣場——一個練習外語的地方，以前叫外語角，云南大學首先采用了這個名字。顧名思義，一個廣場有四個角，即：英語角，普通話角，云南話角，以及海南話角。
食堂——一個定時高價出賣食物，免費贈送沙子、昆蟲的地方。根據馬克思的說法，食堂里的人都是一些無法無天的亡命之徒。(見《馬克思全集》第一卷536頁：“。。。如果有300%的利潤率，他們就會踐踏人間的一切法律。。。”——作者注)
內在美——另所有丑女孩足以擁有自信并戰勝自卑的優良品質，盡管她們并不一定具有這種品質。
女人——一種比男人更高級的動物，這種動物的存在使達爾文的進化論受到了前所未有沖擊。男人和女人并不是從同一個物種進化而來的，據說，她們來自水星。女人有很多種，很難分類，但根據外表、身材和年齡可大致分為兩種：少女和婦女。
時尚雜志——女人最喜歡看的書，也可以分為兩類：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么對付男人的。
大學——一種教育機構，教的是政治、哲學和歷史。
學院——大學里的獨立的分支機構，教的是厚黑學和現代足球。
7。那是方言小雨考入遠方一所外國語學院。報道當天，走在校園中，感慨萬千……
回寢后，更新微博道：“果真是外國語學院，學生的日常交流都說外語，我一句都沒聽懂。”
少頃，有人回復：“大姐，你腦殘了吧，我猜測：那是方言……”
后來，猜測被證實。
8。上朝是不是都用方言啊記得以前中學歷史課講帝都，講到洛陽，嘴賤問老師，您說以前普通話還沒普及的時候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你個龜孫！拉出去斬了！”頓時老師面如死灰。
9。救命恩人有天爸爸對兒子說：兒啊，你知道嗎？你的命是你那個四川表舅給的。
兒子問：為什么呢？
爸爸說：有年我和你表舅出國玩，飛機出故障落到個小島上。我和你表舅被個土著酋長抓住。在我們苦苦哀求之下，酋長終于答應放了我們，但必須留下其中一個人的JJ。
你表舅當時聽完立馬回了句：格老子滴。
10。內有的確良在50、60年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：“你買不買？不買下面的誰要？”
這小伙一急，就買了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，干脆在外褲上做了個牌子，上書“內有的確良”。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問“怎么等了這么長時間還不賣呀？”
11。四川：《最美麗的青春》----我們村有一小伙，進了富士康就再也沒回來。……
12。老子最兇在我心中，老師最兇，每天下課到七八點鐘。
回到家里，爸爸最兇，每天把我打得鼻青臉腫。
爸爸不在，媽媽最兇，輔導作業對我從不放松。
媽媽走后，老子最兇，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
13。在地理課上老師用手指在地圖上指著某個地方，說：小明，這是什么呀？
小明站起來，說：是你的食指！
14。母雞的秘訣：光下蛋不行，還要會吆喝。
15。請速登機某人帶一尊關公像坐飛機，為表恭敬專門為之購一張機票并在座位上安排妥貼。時間到了卻遲遲不見起飛，一會機場喇叭呼喚道：“關云長同志，請速登機！”
16。你是一個小蘿卜，沒有你的坑，你就得努力尋找你的坑，找不到，你就變成了蘿卜干。
17。考試途中，教室門突然被人打開。“聽說這里有煎烤老師？”食人酋長吞著口水問道。
18。兒子：爸爸，英語會很難學嗎？
父親：孩子啊，剛開始比較難，可是之后就變得容易了。
兒子：爸爸，那我先學之后那部分吧！
19。爾康不敢一個人睡覺，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，卻意外的發現沒有聽到爾康睡不著的消息。
她很疑惑，問爾康：“你這次怎么能睡著了？”
爾康羞澀的唱到：“一個人睡我不怕不怕啦，永琪當棉被，我不怕不怕不怕啦。”
20。A：“喜鵲，鳳凰，孔雀誰適合當服務員？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因為，孔雀會開瓶！”
21。世界杯現場直播。
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡比賽開始了！嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡射門！高了。。。嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡傳中！沒有人接應。。。嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡射門！門將脫手了！這是一個低級失誤嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
22。防雨棉花顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地里有棉花打傘的嗎？”
23。小老板：動手；大老板：揮手。
24。逛完商場逛完商場，老婆：老公，你一只手拎著那么多東西，看的人心疼…老公：怎么，你要分點拎…老婆啪就是一下：想得美，你TM那只手干什么的？
25。二貨媳婦今天突然說：“老公，我覺得你好摳。”
我：“很嚴肅地糾正你一下，有錢舍不得花才叫摳，像我這樣的叫。。。窮！”
四川方言笑話艾老表（精選25個） 此文由小薛編輯，于2022-11-06 07:36:34發布在笑話欄目，本文地址：四川方言笑話艾老表（精選25個） /show/art-24-670.html