一、老媽打麻將，老爸在旁邊看。老爸光看不夠啊，也想摸幾把，可老媽又不愿意起來。。。
老爸無奈，好吧，于是殷勤地給老媽倒水，還特溫柔說“喝點水喝點水，別渴著了”。
搞得老媽特有面子，過了一會兒老媽去廁所，老爸迅速占了座位。。。
我媽出來后怎么叫他都不起來，老爸真是太機智了！
二、遲到My Sister's Fingers
Teacher: Kevin, why are you late this time?
Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home.
Teacher: I don't see any bandages.
Kevin: Oh, they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail.
我妹妹的手指頭老師：凱溫，這次你怎么又遲到了?凱溫：對不起，老師，我在家釘釘子，砸壞了兩個手指頭。老師：怎么沒有扎繃帶呀?凱溫：噢，砸的不是我的手指頭，我叫小妹妹扶著釘子的。
三、包大人，您在哪啊“包大人啊！您快笑一下啊！這烏漆嗎黑的晚上我們怎么找您啊!”
“展護衛(wèi)還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧。”
四、朋友今天生了個小男孩，取個小名叫做小粽葉！
問怎么取這么個名字啊，屌絲的品質(zhì)一句話就暴露了說，你不知道今天楊冪生了個女兒叫小糯米，我兒子取名小粽葉，以后包了她！！！！
五、WZW大飯店高中有個同學(xué)叫WZW，每天從學(xué)校回家的路上都會對著路人一本正經(jīng)地問：你知道WZW大飯店怎么走么？
半年后基本當(dāng)?shù)厝硕贾烙袀€WZW大飯店，就是不知道在哪。
六、暴糗的幾個笑話昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結(jié)果收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結(jié)果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當(dāng)場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節(jié)目，什么名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。后來問到一個農(nóng)民，記者問“你幸福嗎？”農(nóng)民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學(xué)，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結(jié)果全部喝高了，從酒店出來之后把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“撲通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
七、有點那個的幾個笑話．母乳的優(yōu)點：1.不用加熱2.攜帶方便3.不怕丟失4.不破損、不泄漏5.不要錢母乳的缺點：有煙味兒四個中年婦女打麻將聊自己的兒子甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.國輝的車進廠保養(yǎng)，在汽車工廠里，他和工人們吃著便當(dāng)，談笑間說到中國歷史人物，國輝問著他們：“你們是否知道一個叫蔡倫的人？”“不知道。”大家齊聲回答。“唉，你們?nèi)绻裎乙粯樱砩线€去補習(xí)上課，就會知道蔡倫是發(fā)明紙張的人。還有，你們知不知道畢升這個人？”“不知道。”大家又回答。“畢升就是發(fā)明印刷術(shù)的人。我看你們?nèi)绻幌裎乙粯油砩先パa習(xí)上課，一輩子都不會有學(xué)問的……”汽車板金部的焊接工二齒，很不以為然的說：“哼！我知道你懂得蔡倫、畢升這些中國歷史人物。不過，我問你，你是否知道一個叫王小明的人？”“這我怎么會知道。”“好吧！我干脆告訴你，王小明是乘你去補習(xí)時，偷偷跟你老婆睡覺的人。”在一個非洲的黑人部落,有一個白人醫(yī)生駐守在那里,有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,酋長知道後非常生氣,便去找白人醫(yī)生.......酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....醫(yī)生:這就是大自然的奧妙呀!!!此時醫(yī)生指著酋長的羊堆,并說....醫(yī)生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎???這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...酋長:嗯......你不說.....我不說.........一位女作家在海上度假時，在日記上這樣寫著：第一天：我遇見了船長。第二無：船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。第三天：船長帶我四處去看，甚至還帶我到船的駕駛室去。第
八、乞丐乞討要飯吃的笑話乞丐乞討要飯吃，乞丐：太太，給點吃的吧。太太：隔天的飯你吃嗎？乞丐：吃，來點吧。太太：那你明天再來吧。
九、經(jīng)典笑話：如此提高甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。有一次主教練忍不住問隊員：“你們?yōu)槭裁瓷溟T時總是踢高呢？”球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
十、遲鈍的豬有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；
第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：猴子的笑話好好笑哦！
十一、簡單的問題某生物學(xué)教授常到各大學(xué)去講授遺傳學(xué)。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！ ”
到了學(xué)校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當(dāng)他要離開時。忽有一個學(xué)生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮(zhèn)定地說：“這位同學(xué)，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！ ”
某生物學(xué)教授常到各大學(xué)去講授遺傳學(xué)。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！ ”到了學(xué)校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當(dāng)他要離開時。忽有一個學(xué)生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮(zhèn)定地說：“這位同學(xué)，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！ ”
十二、對你之愛，比司馬還光！對你之情，比諸葛還亮！對你之心，比關(guān)云還長！對你之意，又何需多講！簡單一句：元旦快樂，新年快樂！
十三、女：“我是一個簡單的女生，對于婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風(fēng)擋雨的地方就知足了！”
男：“大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊？”
十四、女生們經(jīng)常是卷發(fā)的想換成直發(fā)，直發(fā)的想燙成卷發(fā)，還是成熟的男人比較好，只是簡簡單單的不想禿頂。
十五、獵獾犬學(xué)生對物理老師說：先生，我有個問題要問您；電話是怎樣工作的呀？
老師說：很簡單，當(dāng)你看到電話線時，你應(yīng)當(dāng)立刻聯(lián)想到一條尾巴很長的獵獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。
啊，那無線電話機呢。
同樣的道理呀只是這條獵獾犬沒有尾巴罷了。
簡單笑話怎么畫（┏.愛Dé鉉儛發(fā)表） 此文由小沈編輯，于2023-07-11 07:36:41發(fā)布在笑話欄目，本文地址：簡單笑話怎么畫（┏.愛Dé鉉儛發(fā)表） /show/art-24-6701.html