關(guān)于小學(xué)生短笑話大全爆笑英語的笑話20個，LZ男，有一弟弟，9歲上小學(xué)4年級，在寄宿學(xué)校上學(xué)。那天他放學(xué)，我去接，走進班里，只見他同桌是一小蘿莉，弟弟對她說要走了，小蘿莉依依不舍的拉著弟弟的手，說，你回家了不要和別的女孩子玩，不然下星期就不親你了，然后抱著弟弟就是兩口啊，這倆熊孩子就當(dāng)著我的面親了又親，現(xiàn)在的孩子啊。。。
小學(xué)生短笑話大全爆笑英語
1。八大時態(tài)英語老師是個金庸迷。上中學(xué)的時候，一次英語課上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然聽聞老師講八大時態(tài)，忙站起來糾正說：老師，沒那么多師太呀，只有三位，莫非你把小師妹也算進去了？
2。28個英文字母初中一同學(xué)英語奇爛。狀態(tài)好的時候，26個英文字也會數(shù)出28個來。
我不懂，就問原因。
大哥說，他是用手指頭數(shù)的。我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達(dá)、不、溜”……
結(jié)果最后就是28個了！
3。番茄是蔬菜還是水果今天上英語課我睡覺了老師突然把小明叫醒回答問題。老師：“番茄是蔬菜還是水果？”小明：“水果！ ”這時我看見老師臉色不對，馬上改口說：“是蔬菜”老師無奈的說：“我是叫你把這句子翻譯成英語！”
4。班主任手中拿著一枝筆：“請問這是誰的所有者”。———莫非有人的主人是枝筆？
英語老師說：“大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。”
數(shù)學(xué)老師用紅粉筆把負(fù)號描重，然后說：“大家一定不要忘了把這個負(fù)號丟掉。”———到底要不要負(fù)號？
物理老師：“比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……”
語文老師：“愿意改不愿意改拉倒。”
班主任：“英語老師讓大家中午1點20分到校，請大家尊重這個時間。”
班主任：“你眼神兒怎么長的，這都看不見？”———誰臉上長的是眼神？
化學(xué)老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”———200000年？
語文老師：“這道題錯了的同學(xué)回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。”
英語老師：“找出這道題的重點要求，然后把我畫下來。”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
家長會上。班主任：“我有一個妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹當(dāng)然比你小，這是真理。
5。香蕉用英語怎么說?“閨女，香蕉用英語怎么說?”“banana！”“蘋果呢?”“iPhone！”“那大蘋果呢?”“iPad！”
6。幾則小笑話,又冷又爆笑老師：同學(xué)們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個證書才行啊，可社會上的證書太多，你們最想拿的是什么證書呀？ 學(xué)生：結(jié)婚證書
7。人生第一次就業(yè)后的光榮事——監(jiān)考人生第一次就業(yè)后的光榮事——監(jiān)考！我興沖沖去拿學(xué)生的試卷同事笑笑說，李老師，第一次監(jiān)考吧，我很響亮地回答！嗯！是的以前都是被監(jiān)，全場同事一陣爆笑，好像沒什么不對啊。哦，不，尼瑪！！！
8。十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈椋郾牨牽粗渌囎雍魢[而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
9。腦殘引來陣陣爆笑一同學(xué)抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。。。
10。爆笑的男女與夫妻一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案！法官：“請你將當(dāng)時的情況仔細(xì)描述一下！ ”被害人：“當(dāng)時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，并要求我?guī)退道龋?”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上來！ ”嫌犯大哭：“啊？？不會吧？！ ”
11。沒打死都算命大了小時候挨的最狠的一次打是因為我把變壓器里的銅絲在門框兩邊橫系起來然后把我媽給刮了，眼鏡都掛掉摔碎了，我媽踢了我兩腳。完事我拿剩下的銅絲纏電視長頭上插插座里了……伴隨一聲轟響…電視冒煙了…我媽非說我是故意報復(fù)…遭遇了史上第一次混合雙打...
12。皮包從前有一個很有名的裁縫師，他專做皮包。 有一位很小氣的泌尿科醫(yī)師，他專門幫人家精割包皮。
有一天，醫(yī)生的太太想要一個皮包，指定要有名的裁縫師做，但醫(yī)生卻不想花那么多錢。他看見自己診所替人割剩的包皮，靈機一動，于是他去找裁縫師向他說:
“我要做一個皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”說著就給那裁縫師一袋包皮。
裁縫師淡淡的說：“好吧，你明天來拿。”
醫(yī)師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢，也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。
第二天，醫(yī)生到裁縫師家拿皮包，裁縫師拿給他一個拇指大的皮包。
醫(yī)生急道：“這么小怎么用？？！ ”
13。最關(guān)鍵的是，他追過嫦娥。以后娶了你，他一定公夸你比嫦娥更漂亮，想想就挺美的！
14。最悲慘的事莫過于白天看中國股市，晚上看中國足球。
15。快高考的那兩天，我找班主任請假回家一趟，老班深情地看了我一眼緩緩的說：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。
16。暗恨當(dāng)年我媽生我是順產(chǎn)最近部門換了個新領(lǐng)導(dǎo)，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕松不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：“投緣就好！”于是我摸著自己扁平的后腦勺，恍然大悟臟活累活都?xì)w自己的原因。
17。好香啊我們學(xué)校的周圍全是小區(qū)，那天正上課，我們班有一個女生突然說，哇！！！好香啊，誰家在做回鍋肉，她后座的一個男聲說，不好意思，剛剛我打了個嗝。
18。看到前面路中間人了嗎？撞死他！在教練車后排坐著，只聽前排的教練和一個女學(xué)員的對話。教練：“看到前面路中間人了嗎？撞死他！”女學(xué)員顫抖著說：“我不敢！”教練：“你不敢？不敢你TM還不松油門。”
19。君子坦蕩蕩，小人寫作業(yè)。舉頭望明月,低頭寫作業(yè)。垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業(yè)。
20。同學(xué)的外號初中學(xué)同學(xué)姓馬，叫童童。我們都叫她馬桶。
結(jié)果小姑娘哭鬧著要求改名。
最后改名馬心童。
于是，她的外號也變成了“新馬桶”。
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