關于小笑話短一點爆笑三年級的笑話20個，前幾天看到有人在社交網站上討論大學學到的知識有沒有用，我可以這么告訴你：這些知識，高數、大物、線代等等，本身非常有用，但是絕大多數人對他們的掌握程度沒有高到能讓你找到一份需要這些知識的工作的，所以這些知識在你們手里就跟大猩猩拿到了計算機一樣。。
小笑話短一點爆笑三年級
1、夫妻幽默對話，教你怎么在關鍵時刻噎死人哈哈爆笑某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口水紛飛，老婆一語不發，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關系么？”
2、你有病啊？ 你有藥嗎？1.一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2.公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個ｇｇ要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的沒有動。ｇｇ擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。ｇｇ一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！ ”全車人暴笑~！ 后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經病呀你＃。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~！ 后來，有個小ｍｍ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！ ”全車人再次暴笑~！那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”全車人暴笑不止~！
3、尷尬丟人的爆笑時分小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛，他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁。不料氣球直接飛出大門，越飛越遠，宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影……
4、女兒上小學三年級，學習成績一直不理想。為此我跟老婆平時除了輪流給女兒輔導功課外，還經常給女兒買些大蝦、鮮魚等給她增加營養，提高智力。
女兒拿著考試成績回家后，我問道：“寶貝，考得怎么樣啊？”
“一個‘優秀’。”女兒低著頭回答說。
我：“才一個優秀？那門課考的優秀啊？”
女兒猛地抬起頭說：“體育！我說沒白吃吧，你們沒發現我身體越來越結實了嗎？”
5、小強多重兒子小學三年級數學題：問，小強的體重是多少?A：5g，B：50g，C：5kg，D：50kg。 兒子的答案是A，給果被老師批錯了，應該選D。 回家后，兒子對我說，老師是不是搞錯了，一個蟑螂有一百斤嗎?
6、兒子十歲，上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒。。。一會兒”造句。
他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
我看到后就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術班，怎么上課又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事實求是！
兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。
造完后對我說：這回我可沒撒謊！
7、手機是蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。
黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。
諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。
三星是吳鎮宇，產品有那么一點邪氣。
西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。
HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
8、后悔當初保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。后來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎么回事？你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”
9、剛加微信不要著急聊天，給彼此一點翻相冊的時間。。。
10、喜歡看冷笑話的人普遍比較瘦，因為熱脹冷縮……
11、五個短笑話人們常說的四大傻×是什么？（百度知道） 懸賞分：0-解決時間：2023-2-115:07提問者：用戶名v-門吏三級 最佳答案：相信收稅是為修路的，相信官是為人民服務的，相信買了保險是能提供保護的，相信什么問題都可以找百度的！ 一個人說家樂福里賣老虎，沒啥； 兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥； 當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了！ 母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”兒子道： “那么，剛才的糖，現在都吃光了吧。” 鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身后挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
12、生不如死的歲月有個同桌，總是給我講笑話，每次他自己都會笑翻天。
其實，大部分笑話都是我以前告訴他的。
那是段艱苦的歲月，我生不如死。
13、 驢手上的豬窩囤積的很多，賣不動了被套牢了。結果，老鼠，王八，還有驢都掙了好多的豬窩。錢到最后集中到狼手上。如今，誰都等著狼把錢拿出來救命
14、歧義害死人記得上高中時，英語老師是個八零后美女，一上起課來口若懸河，還和大家互動，但下面的學生沒幾個聽得懂，一個個呆若木雞，遂暴怒,說道：“我在上面累得半死，你們在下面一點反應都沒有！”幾個男生當時憋成內傷。
15、小便5毛，大便一塊“小便5毛，大便一塊！”—屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。
16、青春實短暫,表白宜趁早。我們的口號是:早表白,早拒絕,早安心。
17、父親:“早上叫你帶去的信，投進舉…報箱了嗎？”兒子:“舉…報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”
18、老媽看足球今天是十強賽中國vs卡塔爾，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，只有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。十分鐘后，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很兇，只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
19、買這種卷紙吧去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么?”導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香。”我湊上前問：“我也要買，有推薦的紙巾么?”導購小姐看了看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價優。”
20、一個新任縣令上任了，他問手下的公差：“縣令應該怎么當呀？”
一個公差說：“第一年要清廉，第二年要半清廉，第三年便渾水摸魚，撈一把。”
縣令長長地嘆了一口氣說：“我的天啊，啥時侯才能熬到第三年啊！”
小笑話短一點爆笑三年級（精選20個） 此文由小安編輯，于2023-07-14 07:35:50發布在笑話欄目，本文地址：小笑話短一點爆笑三年級（精選20個） /show/art-24-6777.html