（1）、電視屏幕上出現(xiàn)舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領(lǐng)獎臺，高高舉起獎杯。
爺爺問：“那個舉杯子的是干什么的？”
我回答他是舉重冠軍。
爺爺笑著說：“就那么個小東西，我也能舉起來。”
（2）、一天，丈夫在家專心看書，而他的妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現(xiàn)一對戀人，那個男的對女的說：“親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。”
妻子聽后，很受感動。于是，她對正聚精會神看書的丈夫說：“喂！你呢，你何時曾把我視作你身體的一部分呢？”
丈夫心里很討厭妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。
“喂！我在問你吶！我到底是你身體的哪一部分呀？！”妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：“是盲腸！”
（3）、舉重冠軍電視屏幕上出現(xiàn)舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領(lǐng)獎臺，高高舉起獎杯。
爺爺問：“那個舉杯子的是誰？”
我回答他是舉重冠軍。
爺爺笑著說：“他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現(xiàn)在連舉重也可以拉關(guān)系拿冠軍了。”
（4）、闌尾一天，丈夫正在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現(xiàn)了一對戀人，那個男人對女人說：“親愛的，我一直把你當成是我自己的一部分。”
妻子聽后，很受感動，于是她對專心致志的丈夫說：“喂，你呢，你何時把我視為你身體的一部分呢？
丈夫心里很嫌妻子開電視干擾他看書，便毫不理會。
“喂，我在問你吶！到底我是你身體的哪一部分呀。。。”妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：“闌尾！ ”
（5）、今天好雞凍，趁我女神志玲不注意我偷偷親了她一口，唯一的不足之處是電視屏幕太TM臟了。滿嘴灰。。。
（6）、簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。
（7）、好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
（8）、有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結(jié)果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結(jié)果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
（9）、爆笑逗人的冷段子有個人,別人說他日本人。沒人相信,都說他沒那本事。我想了想,也覺得是。
（10）、學(xué)會了有幽默感：會講成百上千個葷段子。
（11）、現(xiàn)在的人，你跟他說真話，他以為你說假話；你跟他說假話，他以為你說笑話；你跟他說笑話，他竟然當真了…
（12）、還是小理想比較容易實現(xiàn)上學(xué)的時候，老師問我們的理想。
有的同學(xué)要當科學(xué)家，有的要當文學(xué)家，有的要當醫(yī)生。
只有我的理想是打工。當時同學(xué)都笑話我，老師說我沒大出息。
昨天幾個同學(xué)小聚了一下，聊起同學(xué)們的現(xiàn)狀。
大家同時發(fā)現(xiàn)，只有我的理想實現(xiàn)了……
（13）、豬反應(yīng)慢話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由于超載船將會有危險，所以比須要減重。
經(jīng)過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩(wěn)定了一下情續(xù)后，他講了一個大家?guī)缀醵剂藰妨说男υ挘┯胸i沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。
……到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。
（14）、經(jīng)典笑話：從所未見趙家有一個笨媳婦，做什么事都喜歡跟樣，但每次都是出丑最多。有一次，孫家的媳婦去養(yǎng)牛，看到別人打她們家的牛。她氣沖沖的上前：“你打我們家的牛，打死了我要你做家的牛。”這事傳出后，別人都說他家有個聰明的媳婦。趙家的那笨媳婦知道后，不在乎的說：“這有什么，我也會。”有一次他看到別人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去氣沖沖的說：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”眾人聽了爆笑。
（15）、拒絕搭訕和相親的笑話1.女人拒絕搭訕。男：我可以為你買一杯飲料嗎？女：不必，我寧愿要你買飲料的錢。男：我是攝影師，我一直在尋找一張像你這樣的臉。女：我是整形外科醫(yī)生，我也一直在尋找一張像你這樣的臉。男：我想我一定能讓你非常快樂。女：你是說你要離開？男：我能牽著你的手嗎?女：不用了，我自己能拿得動。男：我們曾有過一兩次約會吧？女：肯定只有一次，我從不會犯兩次同樣的錯誤。2.男人拒絕搭訕女：(無論說什么)男：我很窮。 3.相親的笑話女：你有三室兩廳雙衛(wèi)的房子嗎？男：沒有。女：你有雅閣嗎？男：沒有。女：我有點事，先走了。男（喃喃自語）：俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？女：？男（喃喃自語）：俺開著奔馳，難道要換成日本車？女回眸一笑，相親繼續(xù)。男：我創(chuàng)業(yè)把別墅車子全抵押了，現(xiàn)在一點現(xiàn)金都沒了。女：我有好多事，先走了。男：不過還好，公司剛剛上市了。女轉(zhuǎn)身坐下，微笑，相親繼續(xù)。男：現(xiàn)在行業(yè)風起云涌，股票跌破發(fā)行價，快要停盤了。女：我今天一點事情沒有，但是我想走了。男：幸好被收購，有了幾億現(xiàn)金，可以支持我二次創(chuàng)業(yè)。女：你好壞啊，老逗人家。兩個穿白大褂醫(yī)生進來，罵罵咧咧：你小子又從醫(yī)院跑出來，趕快回去吃藥。
（16）、18的國恥日里，祝愿日本女人都像蒼老師那樣，個個都是有“內(nèi)涵”的“藝術(shù)家”，愿日本的男人都能有像“靖國神廁”那樣高端、大氣的房子住。
（17）、短小又有內(nèi)涵辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
（18）、爸爸的回答太內(nèi)涵了“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當然啦！”“電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢。”
（19）、丸子：外表光鮮雖然好，內(nèi)涵其實更重要。
（20）、中午睡醒，想到上午沒去上課，我心里一陣難過，我發(fā)誓：我要努力學(xué)習(xí)，考研讀博，做一個有知識有內(nèi)涵有氣質(zhì)有文化還有錢的好姑娘。然后包養(yǎng)一群小鮮肉，讓他們給我按腳捶背。
不爽就扔錢讓他們滾蛋。老娘有錢，老娘就是爺。
耶，想想就爽，起床打飯去嘍！
內(nèi)涵笑話段子視屏《こDespair亂人心|こDespair擾人夢提供》 此文由小龐編輯，于2022-11-07 07:35:47發(fā)布在笑話欄目，本文地址：內(nèi)涵笑話段子視屏《こDespair亂人心|こDespair擾人夢提供》 /show/art-24-695.html