關于鄉村搞笑小品段子的笑話15個，發一自己高一的事，命擔保絕對真事。 哥讀書時就是一睡神，上課就睡，下課就醒。老師也看不下去了找我談話，問到:你上課怎么總是睡覺？ 我:昨晚沒睡好。 那你怎么不睡好啊。 睡不著啊。 老師繼續追問你怎么睡不著？這時哥的回答讓他若有所思:這個白天睡多了。。
鄉村搞笑小品段子
1．驚人爆笑雷語小段子。泡妞就像玩網游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的！
2．接下來是該哭還是該笑呢？某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！
3．雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
4．甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
5．你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執力上有多少人點贊！
6．官腔常常有，最近特別多。官員們雷人語錄頻現，不斷帶給老百姓們以震撼。我欣慰地發現，如果將某些官員的雷人語錄連貫起來，還真像極了一個“小品”呢——
某民：有個事兒想請教您……
某官：你是哪個單位的？！
某民：這個……我是……按照國際慣例，我應該算是一個“公民”；但根據國情，我或許只是一個“老百姓”……
某官：你是不是黨員？！
某民：這個……必須是黨員才能跟您說話么？
某官：那你是準備替黨說話，還是準備替老百姓說話？！
某民：啊，這話我聽不懂……
某官：你們這些人算個屁！敢跟我斗，看我怎么收拾你們！
某民：我哪有膽子跟領導斗！我只是想知道一些情況。根據規定，政府信息是應當公開的……
某官：這里沒有什么信息可公開！
某民：可是，公民是應當享有知情權的……
某官：那么我是不是拉屎也要告訴你？臭不臭也要告訴你？
某民：……（暈倒，口吐白沫）
某官：哈哈，病了？我走遍全世界，看病最不難是中國，看病最不貴是中國……
7．觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪里看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。
8．小品《我心飛翔》
推出了一個新平臺：誰都可以被“感動中國”。
9．小品《美好時代》
表演：海清、黃海波
10．小品：《一句話的事兒》
說明了一個事實：大家都在“躲貓貓”。
11．幾句搞笑短名耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什么？他倆頭發一個大卷一個小卷合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝王子和公主結婚了，從此過著沒羞沒臊的生活在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范嗷嗷嗷，曲項向天嚎當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了唉！遇上是只“恐龍”也就算了，可為什么偏偏遇上的那個是只“暴龍”！這么久才能交上一個女友，當然要好好珍惜。女同事們都對我說：“真羨慕你女友呀，你對她這么好！ ”我也只好謙虛一下：“哪里！哪里！其實我也挺羨慕她的，能有一位這么好的男友！ ”戀愛經驗告訴我，急性子吃不了熱豆腐，但慢性子的話，那豆腐一定會讓別人給吃了！
12．有個搞笑老婆，生活異常精彩昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺！”
13．搞笑糗事幾小段。老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭里面啊，也是有脂肪的。同學說：那肉夾饃呢？！
14．7個情侶間最有情調的搞笑笑話一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！ ”
15．騷年當時的行為很是傷人，不過很搞笑剪頭時和理發師聊天。他說：“這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句‘幫我修理一下’，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關上小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：男士帽子。”
16．勞斯萊斯我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個小鄉村里。因為瑪麗的生日就快到了，喬治問她想要什么禮物。
“如果有一輛勞斯萊斯汽車的話，那會是非常美妙的。”瑪麗開玩笑地說。
在她生日的那天早上，瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去，看到兩頭驢被拴在籬笆上，每一頭驢的脖子上都掛了一個大招牌。其中一個上面寫著“勞斯”，另一個上面寫著“萊斯”。
17．沒來過汽車記者到一個偏僻的鄉村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：這地方沒來過汽車吧？老農一聽不滿地說：哪里話？連飛機都來過哩！老農邊說邊朝天空比劃著，來來往往多少回了，就是沒下來過。
18．貴客臨門一天，英皇喬治三世駐扎在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃完叫付帳，店主奉上一張2英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：“兩個雞蛋就要兩英鎊，你店里的雞蛋有點稀罕吧？”
店主答道：“小店的雞蛋并不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。”
19．在一所鄉村小學校里，有一個小學生上課遲到了，老師讓他說明理由，他便實話實說：“今天一早我趕著一頭母豬去配種，所以來晚了。”
老師生氣地說：“這種事為什么不讓你爸爸去干呢？”
學生驚訝地問道：“這怎么能行呢？這種事非得公豬不可。”
20．....."話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"
一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做
鄉村搞笑小品段子（爆笑15個） 此文由小郝編輯，于2022-11-07 07:35:53發布在笑話欄目，本文地址：鄉村搞笑小品段子（爆笑15個） /show/art-24-698.html