關(guān)于奶酪段子經(jīng)典語錄的笑話20個，從前有個廟，廟里有個老和尚，老和尚再和小和尚們講:明天給你們做個測試，看看你們六根清凈了沒有。第二天，老和尚給每個人屌前掛了一個鼓，然后請了一隊脫衣舞來廟里表演，結(jié)果其他人的鼓一直嘣嘣嘣的響個不停，老和尚的只響了一聲。。
奶酪段子經(jīng)典語錄
1．民間草根語錄1、耶穌和釋迦牟尼的最大區(qū)別是什么？他倆頭發(fā)一個大卷一個小卷。
2、沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。
3、明月幾時有，自己抬頭瞅
4、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
5、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風(fēng)范。
6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
7、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)
8、當(dāng)褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
9、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
10、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
11、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！
12、一道幸福之門關(guān)閉時，另一道就會打開。我們經(jīng)常盯著關(guān)閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
2．收集的一些幽默語錄愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水。
3．2023流行這些語錄嗎1、哄女人像掛QQ一樣，每天至少兩小時，達(dá)到一定的天數(shù)后就可以太陽了……
2、老婆是電視，情人是手機(jī)，在家看電視，出門帶手機(jī)；破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機(jī)；偶爾守電視，整天玩手機(jī)；固定的電視，移動的手機(jī)；頻道免費，手機(jī)收費。男人都想拿著手機(jī)看電視。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
5、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當(dāng)真了，一個是說的人當(dāng)真了。
6、不想變形的金不是好鋼！
7、女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百；男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。
8、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上！
9、只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。
10、信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長。
11、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
12、你快回來，我一人忽悠不來！
13、愛 就像打籃球 拼命的搶 拼命的追 當(dāng)?shù)玫揭院蟊愫敛华q豫的拋出去
14、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？
15、剛從企業(yè)實習(xí)完的女同學(xué)回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地在跟你開著會，而臺下卻總有人在摸你大腿！ ”
16、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡……
17、現(xiàn)在女孩身上衣服件數(shù)越多，反而露得越多；衣服件數(shù)越少，反而露得越少！
18、假如給女孩一個安全的環(huán)境，她能Y D得讓你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？
20、你的樣子長得不孕不育的！
21、很高
4．經(jīng)典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？ 2上大學(xué)時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 3我在小學(xué)畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后來在很長一段時間內(nèi)別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！ 4有一次，因為有事要聯(lián)系一個同學(xué)，但是手機(jī)里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請問有 xxx 的電話號碼嗎？” 然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有氨兩個大字。 無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎？”又繼續(xù)等了五分鐘，收到了回復(fù)，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好氨！ 5我剛上大學(xué)的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應(yīng)。 下面幾個哥們喊按f2，按f2！ 于是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？ 6研究生畢業(yè)的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。 7大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什么樣。 某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結(jié)果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，于是我們決定集體去路邊那種投幣機(jī)里買一個。 結(jié)果那些
5．8元錢買了一袋染發(fā)劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發(fā)的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當(dāng)時崩潰了？這是什么精神啊！Communist主義精神嘛！我很不適應(yīng)，所以給個差評！
解釋：偶.......實在是沒時間去郵局.......汗
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以下關(guān)于掌柜和買家經(jīng)典的對話，大家做好笑破肚皮的心理準(zhǔn)備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現(xiàn)在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關(guān)系，啊~~~下蛋，我沒有那個功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產(chǎn)品：賣手機(jī)的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機(jī)！！！
賣家：哦，經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機(jī)的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：........
6．這洗澡水比老子泡方便面的水還燙高中學(xué)校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大酷刑一樣，洗的過程各種活蹦亂跳。
我聽過最經(jīng)典的評價是：“媽哦！這洗澡水比老子泡方便面的水還燙！”
7．非常不著調(diào)的冷段子一日我們?nèi)ル娪霸嚎纯植榔桓鐐儑樀媚蛄搜澴印１晃铱匆娏耍阏f：“你膽真校！ ”他卻說道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到：“你什么時候得的前列腺炎？？？”他回道：“剛剛。。”
8．段子看多了之后，突然發(fā)現(xiàn)”賺錢要緊”這四個字也好污。
9．飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀(jì)律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
10．做牛奶生意最有保障這年代做牛奶生意最有保障了，剛擠出來是鮮奶，放久了水分蒸發(fā)減少可以做奶酪，實在沒注意不小心牛奶水分蒸發(fā)干了，剩下的就是奶粉了。
小瓶包裝可以當(dāng)純牛奶賣，放到糖里就是奶糖，就算時間久了牛奶變質(zhì)，還可以做酸奶。你看做奶生意多好，只賺不虧。
11．一艘國際游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說：“我來自日本，吃的是生魚片，喝的是清酒，什么都不用擔(dān)心，從來沒把機(jī)器貓當(dāng)貓看。”
第二只老鼠說：“我來自美國，吃的是奶酪，喝的是威士忌，愛去迪士尼，忘記說了，我和加菲貓相安無事。”
第三只老鼠什么都沒說，只是輕輕哼了一聲：“黑貓警長。”忽然一只健壯的貓?zhí)鰜恚呱锨罢f：“頭兒，您叫我？”
12．招待客人有一個客人去小明家作客，小明媽媽家沒有奶酪，沒有奶酪招待客人，小明媽媽不停的道歉。
小明看到了，趕緊跑回自己的房間，拿來一個奶酪給客人，客人笑著吃了奶酪，就說：“你孩子的眼里可真好啊！這奶酪是在哪里找到的？”
小明說：“是在老鼠夾上找到的！”
奶酪段子經(jīng)典語錄 此文由小花編輯，于2023-07-25 07:36:01發(fā)布在笑話欄目，本文地址：奶酪段子經(jīng)典語錄 /show/art-24-7011.html