關于開業短視頻文案的笑話25個，結婚有段時間了，有一天丈夫不滿的對老婆說，結婚這么久從來都沒有感受過深喉的樂趣，你是不是應該很內疚？老婆怒吼道：老娘有什么好內疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己夠不著你怨誰？。
開業短視頻文案
（1）、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
（2）、我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半?！?BR>今天文案妹子辭職了。
（3）、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
（4）、優酷和土豆合并的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡狀態，因為優酷和土豆合并，騰訊視頻從行業第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。。
某人剛從優酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優酷和土豆合并了！
一直以為優酷土豆是死對頭，原來他們是好基友，現在終于在一起了……
（5）、中國人人習武今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信。
我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武。
在他滿懷崇敬的走開以后，我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。
（6）、在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。。?！?BR>在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧?！?/p>
（7）、班會通知我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也為了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級群里開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。
（8）、視頻聊天媽媽愛在QQ上視頻聊天，又說又笑，五歲的小女兒很好奇，也嚷著要上網聊天，媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
過了一會兒，媽媽發現小女兒一個人坐在梳妝臺前對著鏡子又說又笑，驚問：“寶貝，你在干什么？”
小女兒頭也不回地說：“別吵，我正在視頻聊天呢！”
（9）、今天的晚飯成問題了，超市的試吃區沒開業！
（10）、去年，南坡村的老劉辦了個養雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結果年底這個養雞場賠了一大筆錢。
老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養雞場改成養牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？
然而，養牛場開業沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮長腎虛，醫生建議說最好能吃幾條牛鞭……?！?/p>
（11）、一個醉漢一個酒吧店主剛睡下，電話鈴響了。他接起電話，生氣地說：M明天才開業。那醉漢說：我不是想進來，是想出去。
（12）、在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落里，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：“不準隨地小便，走走走！”這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔著：“怎么一掏一個大夫，一掏一個大夫……”
妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應該送我去哪里？”“醫院！”他毫不猶豫的說?！搬t院的哪個地方？”妻子擔心他到時緊張失措，再問道。丈夫想了想，肯定的說：“解剖室！”
女孩暗戀醫生，每天都去找這位醫生看病?？墒牵@一個星期都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終于又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什么這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了?！?BR>病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高?！彼堊o士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在干什么？”護士說：“我在找昨天那個針眼?！?BR>婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了?！?BR>一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那么伸出舌頭。
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單?！痹洪L：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的?！?BR>一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺?！?BR>醫生
（13）、電腦與飲酒電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了?！币翌澏吨?，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎么失靈了?！北腥拢把矍耙磺卸硷h飄搖搖的”。
（14）、兒子考試成績出來了，爸爸問他：“這次考的怎么樣？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中間嗎？”
“比以前有進步。”
爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”
兒子：“倒數第二名！”
（15）、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒pASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
（16）、男朋友生氣要怎么哄？生更大的氣，讓他來哄你。
（17）、男人發怒是地雷式的，一大片空地你隨便跑，但有幾個點不能碰，比如他的家人、事業、名譽，一碰就炸，分分鐘讓你粉身碎骨；
女人發怒是后臺積分式的，沒到分數線前什么都看不出，其實你冷落她一次+5點怒氣，背叛她一次+20點怒氣，到100點那天她跟你徹底翻臉，你納悶這點小事就掰了？其實是早就種下的果。
（18）、陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了幾眼。。。
女友“啪”一聲狠狠的拍了一下二哈的腦袋，罵道 ：“你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的，見到一坨屎還是兩眼放光！”
我。。。
（19）、前幾天我一大早準備了上千個小紙條，把上面都寫上“我們分手吧！”，然后跑向各大超市，不放過任何一盒巧克力，全部塞進去。
晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。。。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒！
（20）、頓時心碎了一地無意中看到老公發的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋?，F如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對著我吼……
（21）、昨天坐公交車，有一喝多妹子，剛剛上車，就吐一地，然后高潮到了妹子馬上說對不起我暈車。
司機師傅說我車都沒有開，你怎么暈車了。
（22）、鼓起勇氣和女神表白。
女神羞噠噠地回答：“如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧?！?BR>我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
（23）、同學你這是在作死你知道嗎今天早上班上很安靜，一個遲到的同學進來坐在位置上說：怎么這么安靜啊！老師打灰機去了嗎。然后坐在最后一排角落里批改作業的老師站起來揪著他的耳朵出去了。
（24）、一老爺爺搭訕老太太，你這個發型真好看，在那里剪的。
老太太瞬間扯下她的頭發：你的才是撿的，我這是買的。
（25）、那些叫傻B兒子：“爸爸，什么叫做女漢子呀！”爸爸：“你覺得呢？” 兒子：“是那些張口閉口你MB，抽煙喝酒打群架，看見誰都叫賤人，追著男生就打的女生嗎？”爸爸：“不是，女漢子是那些自理能力強，會洗衣做飯，照顧人時溫文爾雅，處理事時性格像男生，不斤斤計較，沒那么多事的女孩子”兒子：“那我說的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫傻B！
開業短視頻文案（推薦25個） 此文由小費編輯，于2023-07-25 07:36:38發布在笑話欄目，本文地址：開業短視頻文案（推薦25個） /show/art-24-7016.html