關于笑死人不償命的笑話 小學生版的笑話25個，二胎政策都出臺了，生頭胎的人還沒找到！。
笑死人不償命的笑話 小學生版
1．消息（超暴笑）這是一個很經典的外國笑話。
一個富裕的地主趕路回家，路上他碰到了在他外出期間替他料理財產的管家。
啊，管家，正在返家的地主高興的招呼說：老伙計，你好嗎？家里情況怎么樣？
不妙呀，先生，管家說：喜鵲死了。
哎呀，可憐的喜鵲，地主說，他終與去了嗎，恩？他是怎么死的呀？
它吃的過飽死的，先生。
它是撐死的嗎！貪吃的鳥！那么它喜歡吃什么？
馬肉，它吃的過多了，先生，是馬肉。
不會吧。地主說：哪來的馬肉讓他撐死呀？
你父親所有的馬，先生。
什么？馬都死了？
是的，先生，它們工作過度勞累死了。
為什么讓它們過度勞累？管家？
馱水，先生。
為什么馱水
用來救火呀，先生。
火，什么火？
啊，先生，是把您父親的房子燒了的火呀。
啊，天那，房子失火了嗎？究竟怎么發生的？
我想是火把引起的火吧，先生。
什么火把？
您母親葬禮上的火把呀，先生。
什么？我母親死了？！！！！
是的，在那以后她就死了，真可憐！
在什么以后？！！！！！！！！！
你父親去世以后，先生。
父親……也死了嗎……
是的，他聽到那件事之后就不行了。
什么事呀……上帝……
您的銀行破產了，您一分錢也沒有了，先生，我也要離開你了，再見了，先生。
……
2．笑掉牙約翰：昨天我對喬治講了一個笑話，他聽了后牙齒都掉了。
吉姆：怎么？他牙都笑掉了？
約翰：不，他說那根本不是笑話。
吉姆：那怎么？
約翰：我打了他一拳。
3．高興點，別總是哭喪著臉，非得讓我給你講個笑話你才能笑啊，你忘了今天可是你的節日阿，鬼都會開心何況你呢，萬圣節快樂。
4．這里面有內涵我發現中國人的體質好很多了，以前100塊錢的大米要一個彪形大漢才能抗動，
現在一個小學生一只手都能拿著
5．足球與爸爸托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？
托比猶豫了一會兒，說：我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？
6．誰是家長小學生在填一張表格，他問：老師，家長姓名是寫媽媽？
老師答：誰說話算數，就寫吧。
學生自語道：那……只能寫我自已了。
7．龍王三太子和蝦兵蟹將哪吒失手打死了龍王三太子和蝦兵蟹將，龍王知道后到陳塘關要哪吒償命。”李靖向龍王求饒說：“只要饒過我兒一命，賠多少錢都沒問題。”龍王冷笑一聲，說：“賠？你知道那些蝦兵哪的嗎？”李靖：“咋了？”龍王：“青島的。”
8．成本低，所有人消費得起，一副麻將，可以打一輩子。不像現在的網絡游戲，耗錢耗時間，坑死人不償命；
消磨時間，幾圈下來，東方既白。不夸張地說，這維護了世界和平。人是最怕無聊的動物，不信的話，離開電腦，放下手機，坐二十分鐘，你會覺得像一整夜那么漫長，讓你這么過一天，離瘋不遠。
日常維護簡潔，僅需少量清水沖洗干凈后，晾干即可，想想還真是節能減排，超級環保啊！
對于老年人特別好，練腦子防癡呆：騙上家、踩下家、攔對家，想打精不容易。
9．皇上駕崩，一位太監當場笑出聲，但他并沒有被殺頭，因為笑死人不償命。
10．搞笑生活糗事樂死人女朋友愛面子，中午她表哥來了，我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實，我隨口問他：“你做什么工作？”一旁的女友搶著說：“種花的。”我又問：“種什么花呀？”只聽表哥很直率地回答：“種棉花的。”
11．規定每一學期的期末考試時，讓一個學生單獨在太平間里呆上一個晚上.雖然這種考試看上去不太人道,可是校方卻一直堅持了下來.
這一回,輪到了一向自稱膽子很大的阿美了,阿美在學校里一向以膽大包天自居,而且是貓撲等許多論壇的鬼故事寫手,以嚇死網友為樂.她早就說過不把這種考試當回事了,可是,當校方宣布今天輪到她時,她還是驚出了一頭冷汗.必竟是一個人獨自在漆黑的太平間一個晚上啊.還不準點燈....
晚上,阿美被帶到了太平間里,砰的一聲,門被關上了.屋子里一下子一片漆黑,什么也看不到.阿美縮在了屋子的一角,當她想到四周全部都是死人時,她的頭皮頓時一陣陣發麻...過了一會兒,月光照了進來,借著月光,阿美發現太平間的墻上居然有一面鏡子.于是,她便對著鏡子開始唱起歌來.她一直唱啊唱啊,直唱到了天亮...
第二天,腫著嗓子的阿美被帶了出來,她得意洋洋地對大家說沒什么也不起的,對自己來說只是一件小事罷了.大家都很佩服她,這時,有一個同學問她嗓子怎么腫了?她說自己在太平間里對著鏡子唱了一夜的歌,今天早上才不唱的.這時,大家的臉色變了,阿美還不解其意...停了半天,有一個同學臉色慘白地告訴她
太平間里根本沒有鏡子啊!!!!
12．有一個男的很好色。有一天，看見街邊站了一個美女，就跑過去搭訕：“嗨！小姐 ，你好面熟，請問你是做什么行業的？”
美女答：“服務行業”。
“哦，是嗎！我很想成為你的下一位顧客，請問你在什么地方上班？”
“火葬場給死人化妝”。
13．我難道說錯什么了么初中時，和幾個女生出去玩，我是成熟的比較晚的男生什么都不懂。
一女生稍微遲到了一會，大家責問她。
她小聲說：我來了…大家不語。
我搶話：我早來了！
頓時把大家鱉出內傷。
14．回收站小強的妻子是電腦迷。
小強：“我的稿紙呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小強：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小強就一直在桌上找。。。。。
15．女人打男人是勇敢，男人打女人是禽獸；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人說AA制就是獨立自主的新女性，男人說AA制就是超級摳門的鐵公雞。
16．鐵沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飛了。
17．全民學英語學生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
學生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
學生：Iamsorryfive!
上面這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。
有個老外到唐山去旅游，住在當地一戶農家里，早上起來，看見院子里有只貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，于是就回了一句"Goodmorning！"到了晚上，老太太又看見這老外又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句"Goodevening!"
心里真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，準備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連"Goodnight！"都會說，徹底暈菜。
18．畫蛇添足：藝術創造的需要。
19．這個不用翻譯在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。 這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！ ”
20．爸爸才是主角一對還在娘肚子里的雙胞胎在里面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，‘噓……’兩人悄聲，‘爸爸進來了’……
21．我想試試看男人想跟女友分手，不知如何開口，想了好久，終于鼓起勇氣對女友說：親愛的！沒有你，我真不知道怎么活下去？女：真的嗎？男：真的！所以明天我想試試看！！！
22．有個懶漢，窮困潦倒。某晨，無下肚之物，只得吃了糠團出門，正遇一個熟人在船上，喊他吃飯，他硬是充好，說：“早上起來，就吃狗肉，到現在還不覺得餓，飯不吃了，有酒就喝杯吧。”
于是上船開懷暢飲，大醉嘔吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就問懶漢，懶漢無法下臺，只得說：“我確是吃的狗肉，只是這狗是吃糠的。”
23．想充50話費，不留神充錯號碼了，打電話過去跟他說：帥哥，50話費不小心充給你了，你能給我充回來不？
他說：沒事，馬上給你充回去，可是我沒50，只有100，要不你再給我充50，我直接給你充100得了。
心中感嘆道，這世界還是好人多啊。就給他又充了50過去，然后就沒有然后了。。。
24．一個精神病人多年來總是說他胃里有個啤酒瓶。
醫生百般解釋說這是一種幻覺，可他就是不聽。
過了不久，他因為患盲腸炎要到醫院開刀，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢蘇醒過來，醫生拿出來一個啤酒瓶說：“你胃里的啤酒瓶我們幫你拿出來了。”
病人仔細的看了看瓶子，道：“大夫，我肚子里的啤酒瓶不是這個牌子的。”
25．老公的前女友們等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然后我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終于知道分清好壞了，知道需要什么樣的女人了。
笑死人不償命的笑話 小學生版（精選25個） 此文由小雷編輯，于2022-11-07 07:36:16發布在笑話欄目，本文地址：笑死人不償命的笑話 小學生版（精選25個） /show/art-24-706.html