1．昨天跟一女生散步，她說好冷。
我就和她說：“你聽過這個笑話沒？一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一會，說：“還有個傻比青年講了個笑話。”
2．鸚鵡的笑話我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發(fā)現(xiàn)他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
3．8個色色的小笑話一對熱戀中的男女在家里親密！可是男的趴在女的身上后一動也不動！男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！ ”女的很不高興，沒有理會！這時，男的開始猛烈進攻！女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！ ”某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！ ”小張在qq上調戲美女！小張發(fā)了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？”美女收到消息后回復：“你想干嗎？”小張馬上回復道：“想！ ”某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”一個專養(yǎng)乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數(shù)量，所以在母牛群中放養(yǎng)了一只公的乳牛！但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛！那只老公牛，由于過去數(shù)年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續(xù)放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。”老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！ ”初中那會兒，偶第一次來月經(jīng)，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，md總掉漆！ ” 一個在政府部門工作三年的同學開車真牛——不管紅綠燈，一律不
4．吹牛皮笑話集錦一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個“畏畏縮縮”地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他只好臨睡前，向著巖壁大聲喊︰「起床啰９
這樣，第二天清早，從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
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有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當?shù)厝舜祰u︰「我們在德州養(yǎng)的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它９
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當?shù)厝藖怼?br>當?shù)厝艘慌奢p松地說︰「這沒什么！這只是一群我們當?shù)赝辽灵L的『蚱蜢』９
5．笑話里蘊含著泡妹子的技能和心得媽媽：你是不是又換男朋友了？女兒：啊！你怎么知道的？媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
6．超搞笑的辦公室爆笑三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產(chǎn)科醫(yī)生在一起。”
7．朱一只老師抽問，叫道：“朱一只。”
朱伊芝站起身道：“老師，我不是豬一只，是朱伊芝。”
老師：“這不是寫的朱一只嗎？”
朱伊芝：“老師我真實朱伊芝，是他們捉弄我。她指了指周圍同學。”
老師：“那你到底是一只豬還是只豬一。”
朱答：“我是一只豬。”
全班爆笑。
8．天天爆笑笑話-----父子父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：“老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。”父親驕傲的說：“怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！ ”兒子一臉同情的說：“萬一你判的是死刑呢？”
9．起來鼓掌[爆笑]赫魯夫拍了一些宣揚政論的影片，并強迫人民去看。他很想知道人民的反應，于是便微服出巡……
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全聲的觀眾都站起來熱情地鼓掌！赫魯夫看見些景，心里相當滿意，這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
“喂，你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌，這附近有很多的秘密警察！！！ ”
10．巨憨超糗的二貨爆笑二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來。”三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個騙子，身份證也被吞了！ ”
11．老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦！”
她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”
12．笑話多篇聯(lián)播(2)握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往懷里摟啊摟握住女秘書的手,只嫌上班時間久握住老同學的手,只恨當時沒下手握住老婆的手,好像左手握右手,一點兒感覺都沒有......
某次在宿舍里，想到好久沒和高中同學聯(lián)絡了，便想打個電話給她，正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終于邁出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續(xù)講下去（ｐｓ他是個很害羞的人）。 :想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想以后再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了。正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了 :一分鐘，后來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打。。。。。
一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎么啦？你曾經(jīng)是班上考得最好的呀！ ” :彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎么辦？”
13．“你現(xiàn)在在哪兒工作？”
“郵局。”
“哦，具體做什么工作？”
“操作郵戳機。”
“枯燥嗎？”
“一點也不枯燥，我每天都要變換日期！”
14． “大家都知道，”他說，“每個人的懺悔都是必須被嚴格保密的，任何人無論他向我懺悔過什么都絕對不可以外傳，不過，25年前，當我剛剛到達這個教區(qū)的時候，第一個向我懺悔的人，給了我極大的震驚，雖然現(xiàn)在連我自己也記不得他是誰了，但是他的懺悔讓我覺得這里一定是個非常可怕的地方。我的第一個懺悔者，他向我訴說，他曾經(jīng)偷過一臺電視機，當警察抓捕他的時候他差一點傷了警察，更早的時候，他說他曾經(jīng)盜用過公司里的錢，甚至還與老板的太太有著不太正常的關系。當時我嚇壞了，我以為這里是個充滿罪惡的地方，可是這么多年過去了，我發(fā)現(xiàn)這里的大多數(shù)人還是非常高尚的，我漸漸地喜歡這里的生活，也愛上了這里的人們。”
15．兩個“蠢才”兄弟二人同去訪客，坐定后，家丁送上“幡桃干點茶”。弟弟問哥哥：“這是什么東西？”哥哥怪他無知，便答道：“蠢才！ ”不久，家人又捧上“橄欖干點茶”；弟弟又問是什么，哥哥又隨口答道：“蠢才！ ”
出門時，弟弟悄悄地對哥哥說：“剛才那第一個蠢才雖然酸，但還有一點甜味；第二個蠢才呢，除了有點澀之外，就淡而無味了！ ”
長一點的爆笑笑話 此文由小云編輯，于2023-07-27 07:36:09發(fā)布在笑話欄目，本文地址：長一點的爆笑笑話 /show/art-24-7074.html