關于2023最新笑話段子小明的笑話25個，我們班有一女生和我是死對頭，昨天我和我爸在藥店買 藥，看見她也在，過了一會她走過來對我說：“我們分 手吧！”然后就跑了······還沒等我反應過來，我爸一腳就 踹了上來：我說你成績考倒數，原來天天在學校搞對象 啊，說完就把我一路踹回了家。說多了都是淚啊······這 招太狠了··。
2023最新笑話段子小明
一、老王：小明，新年你有什么愿望？
小明：給我弟弟報個特長班！
老王：看不出來啊，你還是個好哥哥！
小明：必須的，我和我弟弟渾然一體。
老王：那你準備給你弟弟報什么班？
小明：柔道！
二、...我太偉大了！
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒
飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“你家里有床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“nm媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！
后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句
是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師當場斃命
哎......我心理自言自語說到：“我長的很有創意，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！
之后的一段日
三、不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
四、生活里雷人的小段子。“早點兒休息吧，明天還得上班呢。”“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
五、微信真的可以改變一個人，之前我們只是單純地聊聊天，而現在你一找我不是叫我投票，就是讓我轉發朋友圈，不是叫我關注公眾號，就是讓我掃二維碼，不是叫我點贊，就是讓我發紅包，我都快讓你支使矇了，你咋就不能給我講個笑話呢？
六、 牛先講。牛的笑話非常精彩，幾乎每個動物都笑了，但豬沒有笑。于是牛被扔下了海。然后輪到羊。羊的笑話非常糟糕。沒有誰能笑出來。可豬卻撲哧笑出了聲。
七、節煤有一位農婦聽別人說有一種最新研制的爐子可以比普通火爐節約1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了兩個這樣的火爐。
別人很不理解，就問她：家里用買一個就夠了，為什么要買兩個？農婦忙解釋說：一個爐子以節約1/2的煤，那么兩個爐子不就節約了所有的煤了！？
八、愛睡覺的親們注意了：科學最新發現，死亡率最高的地方是床上。
九、好像懂了什么張下夜班回家，怕打擾妻子睡覺于是就沒開燈，摸黑走進臥室，剛脫光衣服，床上的妻子突然說頭疼，讓小張去買藥，于是小張穿上衣服就出去買藥，途中遇到夜歸的鄰居，鄰居問：“喲！小張換工作了”？！小張回答道：“沒有啊”！“那你怎么穿城管的制服呢”？！小張立刻轉身回家……
十、量詞老師：“有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？”
小亮：“比如‘屁股’這個詞，它是名詞。可是我爸爸賭輸了，欠了一‘屁股’的債，在這里它就成了量詞。”
十一、晚上老婆在朋友圈說：真的是太討厭冬天了，一脫衣服就啪啪啪，真的煩死了。。。
而我只能在底下默默留言：跟我沒關系，那是靜電。。。
十二、友情提示：再不分手，明天就要買禮物了。
十三、秒懂的舉手吧一妹子男朋友來看她，剛好碰到她來大姨媽。
第二天大家說去吃妹子平常喜歡吃的鴨頭，結果妹子不去，說嘴酸，張不開...
十四、捂住和朋友一起吃飯，突然想放屁，就對她們說：“捂住鼻子，妹子們。”
誰知放了一個很響的屁，妹子們說：“下次放這種屁讓我們捂住耳朵。”
十五、哥們問我怎么把三十萬的車開出三萬塊錢的感覺？
我：用很大聲音的喇叭一路放鳳凰傳奇。
哥們又問那怎么把三萬的車開出三十萬的感覺？
我：在車的前擋風玻璃那里放二十七萬塊錢。
十六、牙膏那么大昨天！有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那么大已經很大了！”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么？”
十七、女友：“我手不能沾洗潔精，所以不能洗碗。”
我：“可以戴橡膠手套洗。”
女：“不行，我對橡膠過敏。”
聽到這個，我果斷選擇了分手！
十八、我需要新的秘書，她也需要培訓和指導。事情進展順利，第一天我幫她解決了生活問題，第二天我幫她解決了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。
十九、我坐在那兒剝橘子。我問老公：“橘子你吃嗎？”
老公說：“甜不甜？”
我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”
老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢。可結果呢？。。。不能信包裝。”
二十、栽培過度了老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了！
二十一、人道毀滅“你覺著我長這樣兒是不是應該去整整容了？”
“我覺著可以直接人道毀滅了。”
二十二、放個禮炮慶祝一下半夜三更，老公起床鬧肚子。拉了半小時之后終于結束了。我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個p。就問，老公，你不是上完了么，怎么還放p，又鬧肚子了？老公淡定的回了一句，拉了這么久，終于解決問題了。放個禮炮慶祝一下……慶祝一下……一下……。
二十三、因為你胖一個走投無路的姑娘跪在懸崖前：“算上昨天我已經是999次表白失敗了，我自恃開朗瀟灑昂揚向上心地善良胸懷博大還滿滿一身正能量，可為什么從來沒有一個男人喜歡我？蒼天！請你睜開眼，告訴我世界為何如此地不公！”一個陰沉的聲音從天際破空而來，“因為你胖。。。”
二十四、有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：
“你是誰？”
“你從哪里來？”
“你要到哪里去？”
二十五、調查老婆出軌事件一男經常出差，最近懷疑女友出軌。于是花重金讓好哥們去監視老婆的日常生活。次日，哥們打電話給男子：你女友真的有相好的了，我已經發現了蛛絲馬跡。男子怒聲道：那個奸夫是誰！老子要殺了他！哥們道：昨晚半夜醒來，我發現她竟然偷偷的在衛生間打電話！我懷疑她外邊肯定有相好的！男子......
2023最新笑話段子小明（搞笑25個） 此文由小汪編輯，于2023-08-02 07:35:52發布在笑話欄目，本文地址：2023最新笑話段子小明（搞笑25個） /show/art-24-7169.html