關于搞笑的相親段子的笑話20個，因兒子與同學打仗，那一次我又被“請”到老師的辦公室。老師、我兒子丶被打的同學都在，我忽然發現那孩子很像我的一同學，于是問他“你爸是不是xxx？”,他驚訝地點了點頭。我冷笑了一聲“君子報愁，二十年不晚！”……那天放學后，兒子發現家里有好多好吃的。。
搞笑的相親段子
1．雷人開心小段子。爸爸：知道圣誕節的來歷嗎？小明：不知道爸爸：知道圣誕樹的故事嗎？小明：不知道爸爸：那圣誕老人你知道嗎？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是給我送禮物的呀。
2．想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
3．搞笑寫實的相親打油詩
相親苦，相親累，相了半天不般配。
又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃。
父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉。
有說壞，有說好，說到頭大才拉倒。
問家庭，問年齡，在家種地是不行。
心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳。
挑高矮，撿肥瘦，好比菜場買豬肉。
看五官，看長相，反應慢了沒商量。
頭一點，嘴一笑，言行舉止很重要。
嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞。
見男的，就讓煙，看見女的就抓糖。
說說話，聊聊天，出去玩玩花兩千。
買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。
要訂金，下聘禮，真是高的沒法比。
定完親，還沒完，還要再了解半年。
談到明，說到黑，一句說錯就要吹。。。
4．相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？”
男：“30萬。”
女：“你誠實了么？”
男：“我已經乘十了。”
5．搞笑的人總能處處留笑的有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。
6．笑星的真相
本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……
7．親愛的伊蘭特小姐：
你好!此時此刻，我懷著無比“佳美”的心情寫這封信給你，以表達我“勁情”的感受。
雖然你已離開我多年了，但你那“陽光”的笑臉，”天籟”般的笑聲，“銳志”的眼神和那“駿逸”的身姿仍在我腦海中浮現。
你是一個“現代”型的女孩，長得“標致”，或許是因為我長得太“大眾”，所以你后來離開了我。
雖然在外表上我們不般配，但是我們有共同“勁取”的愛好，你我都是SUV型的一對，酷愛運動。
曾記否，在那寒冷的“松花江”邊上，你我曾經騎著”寶馬”，迎著“樂風”，一同”樂騁”；曾記否，在那“蓮花”盛開的地方，我們曾騎著“千里馬”，“飛度”在“高爾夫”球場上；曾記否，我們也曾“領馭”著“雙龍”在“中華”大地留下我們的“賽影”，創造了千里“江鈴”一日還的“奇跡”……
最令我難忘的是那次在“長安”舉行的“虎豹嘉年華”，在“賽豹”場上，我與你騎著“獵豹”與“陸虎”狂飆，一番較量之后，我們成了全場的“FOCUS”， “凱旋”而歸。我們“駿捷”的“威姿”迷倒了所有在場的“中華”兒女，感動了所有的“東方之子”，“畢加索”為我們畫下了比賽的“賽拉圖”，“羚羊”高興的為我們奔跑，“藍鳥”也高興得為我們”謳歌”。
于是你成了我心中的“北斗星”，我懷中的”美人豹”。我們幸運地獲得“長安之星”的”榮御”。頒獎典禮上，你為我戴上“皇冠”，我為你戴上“花冠”，我們共同舉起”金杯”，感到“無限”的“榮威”！
我們在一起并非僅僅只有運動的刺激，我們還曾有“富康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有屬于我們自己的“愛麗舍”，在那片“沃爾沃”的土地上，我們一起在“本田”上耕耘，在“豐田”上收割，獲得了一個又一個“凱美瑞”的豐收年。為了你的笑聲，我曾爬上一棵“鈴木”為你摘下“波羅”，后來，你笑了，樹上的“雨燕”也“凱越”地笑了。
所有已成為過去，你也有了新的男
8．村長為了改變村里人在國人心目干不了大事的形象，苦苦費了三個月的心血，做成了四大工程的策劃書遞上去：第一大工程：我們要把長城貼上磁磚；第二大工程：我們要給赤道鑲上金邊；第三大工程：我們要給太平洋加上欄桿；第四大工程：我們要給珠峰蓋個電梯間；
竟被最高領導給批成了：簡直扯蛋，村里人哪，要落到實地多干實事呀！實處著手，從小做起，做點實事！又過了三個月，村長又出了一套方案—四小工程：
第一小工程：給每只蒼蠅戴上手套；第二小工程：給每只蚊子戴上口罩；第三小工程：給每只耗子戴上腳鏈；第四小工程：給每只蟑螂發避孕套。
9．親家公這三個字聽起來很正常，親家母聽起來也正常。但親家公親家母放在一起看，發現區別是公母。用公母來區分兩個人，還挺有意思的。
10．老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。
老師又說：饅頭里面啊，也是有脂肪的。
同學說：那肉夾饃呢？！
11．無聊的耶穌耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！ ”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由于觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終于到了耶穌腳下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！ ”
12．今晚失誤了老婆：老公，吃飯了。
老公：咦，擺這么多碗干嗎啊？
老婆：一會你就知道了。
老公嘗了口菜：哇，怎么這么咸？
老婆：今晚失誤了，鹽放多了。碗里都是白開水，在第一個碗里洗洗，第二個碗里涮涮，第三個碗里泡泡，就可以吃了。
老公：……
13．欲練神功，必先自宮小甲在機緣巧合之下得到了《葵花寶典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大俠。
14．C知道A離了婚后也沒和他結婚,而是去了國外；
15．IBM："人心散了，隊伍不好帶了!"
16．不要試圖跟女人講道理，在這個星球上本來就是逆天的存在，科學證明：女人發動直覺的時候想象力僅次于梵高，女人抓奸時候的智商僅次于愛因斯坦，女人失戀時候的文筆僅次于莫言，女人發火時候的戰斗力僅次于奧特曼，女人發瘋時其危險性僅次于藏獒！
男同胞們放棄抵抗吧，女人是惹不起這種生物的，妥協，是唯一的出路！
17．脫了褲子還是要付錢的本人男，之前工作一個人租的房子，經常會出去買菜，這是背景。一次下班了回家換了衣服褲子出門，想的是比較近就沒系腰帶。買完菜付錢的時候，剛掏出錢褲子一下子掉下來了，頓時成為全場焦點。當然這還不是gc。只見老板一臉驚恐的看著我說了句，就算你脫了褲子還是要付錢的。
18．當她說....其實她想說的是....
我們需要----我要
你想買什么? ----你待會兒最好自己掏腰包
我們需要談談----我有怨言要說
我現在不想談這個----滾遠一點，我還在搜集你的罪證
我沒有生氣啊!---- 我當然是在生氣，你這個白癡
你愛我嗎? ----該是送禮物的時候了!
你有多愛我?----我做了一件你不喜歡的事...
我馬上就好了!---- 找個舒服的姿勢，先睡一覺吧!
你要試著和我溝通嘛! ---- 只要照著我的意思就沒錯!
你到底有沒有在聽我說?---- 算了，朽木不可雕也!
好 ---- 不好
不好---- 不好
可能吧!---- 不要
對不起---- 等會就有你受的了
沒有啊，還是一樣嘛! --- 沒事
沒事啊!---- 每件事都不對勁
沒事，真的沒事 ----只是你有點煩!
19．做男人是體力活，做女人是心思活。
20．哇哈哈我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。
搞笑的相親段子（推薦20個） 此文由小孔編輯，于2023-08-03 07:39:30發布在笑話欄目，本文地址：搞笑的相親段子（推薦20個） /show/art-24-7199.html